Розыгрыши и обломы

К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ

ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются

-2 -1 0 +1 +2


Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок.Витя, так его звали,"попадается".Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает?Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли.От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.

И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не хорошо смеяться над чужим горем, но...

Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.

История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".

Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.

Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".

ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

-2 -1 0 +1 +2


Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея

собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то

вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и

папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали

в зале, а мы с отцом сидели на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

- В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

- В партизанских!

Медсестра удивленно:

- А таких не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его Костя ) А у этого знакомого есть друг - востоковед, черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС», обладал достаточно большим станочным парком и, по сути, представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.

Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.

Два пошутил - уже не очень смешно...

Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.

Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!

А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!

Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.

А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.

Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!! !

И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026