Вспомнился ДОСААФ начала 90-х. Нас военкомат перед армией туда отправил учиться шоферить. Первым делом народ направили в парк, распределили по машинам и припахали к хозработам. Один особо сознательный быстренько справился с поручением и ... пошел спрашивать, что делать дальше? Ему поручили взять "два ведра трансмиссии" у механика и заправить "во-о-он того 131-го", стоящего после капиталки. Тонкого военно-полевого юмора чудо не оценило, сходило к механику и поинтересовалось где взять пару ведер трансмиссии. Тот на беду, не стал отвлекаться на распросы и сходу показал цистерну с отработкой.
Шутка удалась.
В результате у ЗИЛа отработка оказалась заправлена в бак и .. . радиатор. На беду он стоял с поднятым капотом и манил открытой горловиной...
Мои знакомые покупают квартиру.
Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." - ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.." Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.
Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.
Только что.
Исполнил супружеский долг - по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки - в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам. Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...
Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...
Случилась эта история в августе сего года.
Окраина города. Тихая улица, ведущая в сосновый лес.
Я вышла погулять с малышом с коляской.
На мне была надета футболка, комбинезон и жилет.
Отошла я от дома метров на 200, как почувствовала, что какое-то насекомое меня укусило в предплечье и залезло под футболку. И стало там летать.
А надо сказать, что я очень боюсь всяких летающих тварей, особенно когда они кусаются и тем более, когда они забираются под одежду.
Через пару секунд, когда ЭТО ужалило меня в живот, мною овладела паника.
Что делать? Несколько слоев одежды мешали мне моментально избавиться от насекомого. Бросить ребенка на улице не могла, пришлось бежать во всю прыть с коляской домой, одной рукой пытаясь снять жилетку и расстегнуть комбинезон.
При этом я громко кричала: «ой, мама».
Когда оса ужалила меня в третий раз и прямо в грудь, я уже не могла терпеть и прямо на улице стала раздеваться. Уже во дворе своего дома мне удалось снять футболку и освободиться от террориста. Я со стороны представила потом, как это выглядело – по улице бежит мамаша с коляской, громко кричит, дергается всем телом и начинает показывать стриптиз! Так с улыбкой было легче терпеть эти укусы!
Диалог в угличской Бане.
(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.
- Жжет? - спрашивает он.
- Жжет, - отвечают ему.
- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то!
ходил. Нельзя было в баню-то!
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В. Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления.
Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг! » расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!
Охотники за привидениями
Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах
Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.
Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.
Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. «А, бывает... » - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие. » На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.
Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...
История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело - ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
Звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я:???
Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с большой сумкой "микрочипов". Ну, и сказал, что продает по дешевке - всего по 6 баксов. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип - будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили - кто по 20 штук, кто по 10 - оптом же ж дешевле...
А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"...
Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался...
А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К 553 УД 1А"... Простейший операционный усилитель. Цена. ... даже не знаю, наверное рубль - стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта!
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".
Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его Костя ) А у этого знакомого есть друг - востоковед, черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский
Дело было лет десять назад, где-то в начале сентября. Востоковед и Костя собрались недельку порыбачить на Оке (у Кости имеется родовое гнездышко, в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну, приехали, накопали червей, пришли на берег Оки, воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно, и поэтому Костя уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся, вылез из скирды, (дело, напомню, в сентябре происходит, уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда, как пройти к дому Есенина. На что плохо держащийся на ногах востоковед, без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски. Туристы, естественно, окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой, мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист, мол, местный А насчет языков, нехотя пояснил - да так, интересуюсь
Костя рассказывал, что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло ногами шевелил и отменно матерился по-русски.
Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства... Тогда меня не уволили...
Тогда меня не уволили...
