Розыгрыши и обломы

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.

По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ, и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.

По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.

И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:

- Нет, ну это ж [м]лять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Зал лежал в покотуху.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический

-2 -1 0 +1 +2


В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха - готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй,которой я был свидетелем.

Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т.д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т.д.

И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.

Мизансцена - сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен бы он нужен. Может ты, сынок, куцпишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну беги за литрой, сделку смазать.

Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, чиса через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит:забирай. Практикант в непонятках говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает ни х[рена]!!! Работать после этого мы дня три не могли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «[м]ля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История поучительная! Года три назад была у подруги на свадьбе. Отдыхала там в основном молодежь. Что-то стало скучновато и, следуя трдициям, решила я свиснуть туфельку у невесты. В наказание, за то, что проворонил, свидетеля заставили со своей напарницей станцевать на табуретке.

Дело было в сентябре, тепло, гуляли на улице. Поставили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.

-2 -1 0 +1 +2


Не мое.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ С[мот]авалИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей Rockhill"a

Преамбула.

В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.

Амбула.

В бюро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.

На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14: 00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу. А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.

Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили иx сумки и наеxали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не xотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе xолодного оружия, лучше уж иx вообще выкинуть от греxа подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.

Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила :) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряxивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скaльп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025