Розыгрыши и обломы

Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас всё равно кровать пустая , можно туда Серёгу уложить спать? - Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".

Надо заметить , что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать - смотрю этот гад начинает вставать с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот - пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ...

Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат за словом в карман не лезет.

Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.

Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из

"Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.

- Куда это вы? ! - вопрошает.

Брат сходу:

- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. : )

-2 -1 0 +1 +2


Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать

машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время

следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские

поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным

чабаном. И в разговоре с ним он посетовал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитали тут про надписи на стенах школ.

А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.

В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.

10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это около 4 лет назад. Есть у нас в городе Ступино некий человек из администрации с звучной фамилией Рацимор.

Работать мне приходится в кружке "Соломка". Принимаем очередную проверку. А в ней вся верхушка района, начальники и т.д. и т.п. И Рацимор с ними.

Начальница наша, Люба, перед комиссией стелется, показывает-рассказывает разные детские шедевры. И вот доходит до весьма замечательной работы, сделанной по "Руслану и Людмиле", Людмилу несет на своей бороде дядька Черномор.

Люба, вся на измене, подбегает к картине и с придыханием сообщает: а здесь дядька РАЦИМОР несет спящую Людмилу....

Все: и присутствующие дети, и мы, преподы, и злощастная комиссия, поняли, что что-то не так. Но что? Повисла тишина. Бедный Рацимор начал сливаться по цвету с бардовыми драпировками за его спиной.

До детей доперло до первых, они красные, от сдерживаемого смеха, в бесшумных конвульсиях бессильно начали сползать под столы. Люба наоборот, начала белеть, как мел...

В этот момент дошло до Черномора-Рацимора. К его чести, спас ситуацию именно он, разразившись, как бы это помягче выразиться, гоготом.

Затем заржали все, кто мог и не мог. Комиссия была позорно провалена. И как этот кружок до сих пор существует?

-2 -1 0 +1 +2


Предстояла важная встреча. Так как по природе постоянно опаздываю, начала собираться пораньше, но природа взяла вверх. Бегу, смотрю на часы, опаздываю на 20 минут. Неприятно, замыленная влетаю в кабинет....Вовремя!!! Оказывается, муж, зная меня, пока я спала, перевел часы вперед. И угадал же насколько!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится, состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон - прилавки с товаром от картошки и пива до мороженой рыбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах

пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими

звездочками, симпатичные такие (я их видел).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика "Их нравы"

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица...

Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026