Розыгрыши и обломы

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...

Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли...Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу ! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и...мужские часы ! ))) С Новым Годом !

Про ракету.

Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а

ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил

эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:

газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная

штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием

"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!

Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую

форточку!

1-й выдох: УХ ТЫ!

2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...

3-й выдох: ребя, НОГИ!!!

После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно

побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!

P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ - юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...

Через три

Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.

Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.

P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить :)

Мой друг (студенты) работаем ночными сторожами (через день) в магазине, торгующем всякой всячиной от одежды до игрушек. Есть там и футбольные мячи. Захожу однажды вечером за зарплатой, писидели, попили пива, стали в торговом зале в футбол играть. Случайно мяч падает на кассовый аппарат, и тот открывается, деньги вылетают.

--Джек пот!!!

((ржали долго))

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.

Как выяснилось, к гражданину, который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую-то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа

- Ты только держись теперь, браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.

И скрылся в неизвестном направлении.

Мужик, ни с того, ни с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому-то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.

Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика - струхнула, позвонила в полицию, и сказала, что какой-то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.

После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.

Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили, что это - зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.

Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

- С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

- Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.

Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...

Я: Да

Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Недавно иду по улице, а впереди молодая мамаша ведет за руку пацаненка лет примерно четырех. У пацана явно шило в одном месте. Он постоянно свою руку из маминой выдергивает и отбегает в сторону. Мамаша, видимо, к такому поведению сыночка привыкла, не оборачиваясь, пальцами руки пощелкает, сынуля опять хватает ее за руку, и они продолжают движение. Так как мы двигались в одну сторону, я этот процесс наблюдал неоднократно. И вот в один из моментов, когда ребенок отбежал в сторону, а мама защелкала пальцами, я и вложил в ее руку свою:

Заорала мамаша сразу и в полный голос. Оборачиваясь, сразу глянула мне где-то в район, простите, пониже ремня, видимо, рассчитывая увидеть там сына. А уже потом перевела взгляд на мою ухмыляющуюся физиономию. Хорошо, что она оказалась с чувством юмора и я не получил сумкой по башке, хотя, признаться поступок дурацкий, но соблазн был велик:

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил «подышать свежим утренним воздухом» за постройками заправки :). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и ... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм «Один дома», но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего,

Подруга рассказала.

Поехала на кладбище навестить могилу бабушки.

Приехала на остановку - и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет.

Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик.

Подруга спрашивает у бабушек:

- Как попасть на кладбище?

На что мужик, не открывая глаз, отвечает:

- Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.

Не мое, не мое.

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон [мав]р с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих

У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "