Перлы рекламы

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))

Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко.Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.

- Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца.

Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.

На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению - "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью.

Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с.

И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин.

И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим.

И далее отрывок его монолога:

"ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства. .."

Ржали все. Больше всех - девушка.

8-)

Прочитал сегодня анекдот

«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»

И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.

Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:

Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …

А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…

Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".

Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.

Спасибо за такую заботу.

( Из телевизионной программы )

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»

Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.

" Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. : ))))))))))))))

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)