Перлы рекламы

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.

Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%.

P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:

- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".

О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился

как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!

Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора. .. своеобразным, правда... :-)))

Вот мне вчера интересно стало: ведь есть специальные люди, "специалисты по рекламе и маркетингу". Они получают образование в этой области, потом работают и получают, думается, неплохие деньги. И наверняка изучают реакцию тех, кто рекламу смотрит. И вот мне как тому самому потребителю интересно: неужели не учитывается, что людям не нравится навязчивость?

Вчера вожусь на кухне, включила для удовольствия Вивальди - по принципу "нашла в интернете первую попавшуюся запись". Эта запись оказалась с Рутьюба. Ладно, рекламу в начале записи я перетерпела как неизбежное зло - понятное дело, раз слушаю на халяву, то хоть рекламу в качестве платы посмотрю. Хотя мне эта "няня Оксана" нафиг не сдалась - няни Вики некогда хватило... Вот, в общем, балдею я под звуки "Шторма", нарезаю овощи, а душой улетаю ввысь... И тут через две минуты - хоба! Няня Оксана! С идиотскими диалогами! Посередине волшебной музыки! - и меня прямо из небесной выси мордой об грешную землю... Я матерюсь, бросаю нож, переключаю на другую запись - но настроение уже не то.

Так вот, к чему это я? На четыре минуты музыки я получила две рекламы. Причем одна из них полностью уничтожила вообще смысл прослушивания записи. Что я сделаю теперь? Просто не буду заходить на Рутьюб. Мне кажется, от рекламы должен быть какой-то другой эффект...

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь

на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите

ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

За достоверность ручаюсь - сам читал...

В перестроечные времена, когда газеты с бесплатными объявлениями только зародились в стольном (тогда еще) граде Алма-Ате, случилось мне почитать колонку знакомств в одной из подобных газетенок. Вот, собственно, объявление, которое привлекло мое внимание:

"Симпатичненький, миленький, добренький, смазливенький, сладенький Аскарик желает познакомиться с девочками любого возраста и пола".

Я плакалъ... :)

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры г. Фрязино, ул. - , - . Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? (Тараканы, плесень, сырость).

- Все нормально, все есть.

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.

Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она

не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "Крот". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "Мандарин". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза две разные вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно) только пяти первых букв.

В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление:

"Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак - это рассадник бомжей, наркоманов и подростков!!!"

Бедные подростки...

Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли

таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.

Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и

самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в

служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем

измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.

В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.

Вольный перевод

Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:

1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"

2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"