Кстати, насчёт овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз.
- Спели? - спрашиваю. А он мне:
- Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп - все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь - я тебе скидка сделию за солёний корка.
(вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга)
Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращён он в Испании. Но арбуз был вкусный.
Но арбуз был вкусный.
Скидываю знакомому сообщение на пейджер "Саша позвони Эльдару на моБилку"
Спустя некоторое время захожу к нему, он мне дает пейджер и говорит читай что ты мне скинул! Сообщение "Саша позвони Эльдару на моГилку" :)))
Сообщение "Саша позвони Эльдару на моГилку" :)))
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.
Спрашиваю:
- Почему так подешевела? - А у нас новогодние скидки закончились! - честно отвечает продавец
- А у нас новогодние скидки закончились! - честно отвечает продавец
Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь - железный аргумент.
Реклама на областном телевидении:
Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!
(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)
Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.
Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.
Население привозит ему на продажу все, начиная с сельхозтоваров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы
В магазине есть своя небольшая сыродельня- если есть излишки молочки, то их перерабатывают в несколько видов сыров.
При магазине есть кондитерская/пекарня, где сыворотку с сыров пускают в хлебобулочные.
На вопрос, что самое выгодное для продажи, сказал, что население само быстро реагирует на запросы рынка, который порой трудно предугадать.
По сути, он купил страховку, арендовал помещение и нанял работников.
Остальное местное население само будет раскручивать.
Говорит, что идею и концепцию ведения бизнеса скопировал или, вернее, скобинировал с успешных магазинов Амишей, Меннонитов и Адвентистов, которые веками практиковали подобные магазины в своих общинных сельхоз-коммунах Канады, Мексики и Аргентины.
На вопрос о рекламе, он показал, что при входе стоит красивая девушка и выдаёт мороженое или горячий кофе буквально за копейки.
Оказалось, психология человека такая, что он будет бродить между рядами товара, пока не съест мороженое или не допьёт кофе, а этим временем его настроение улучшается, и он делает больше покупок, чем планировал.
Главное, все довольны и заинтересованы в успехе и процветании их магазина.
Недавно вот прочитал в рассылке новостей законодательства.....
ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при
Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000
"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ОРГАНИЗАЦИЙ - ДОЛЖНИКОВ - СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО
(ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
(МОЩНОСТИ)"
("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 17, 11.09.2000)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ ФЭК РФ от 19.09.2000 N 50/3
"О ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МЕРАХ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ НА
ОТОПИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД 2000 - 2001 ГГ."
("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 19, 10.10.2000)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 12.10.2000 N 775
"О ПОРЯДКЕ ПРИЕМА ЛИЦ БЕЗ ГРАЖДАНСТВА В АСПИРАНТУРУ И
ДОКТОРАНТУРУ РОССИЙСКИХ ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ, НАУЧНЫХ
УЧРЕЖДЕНИЙ И ОРГАНИЗАЦИЙ"
("Российская газета", N 200, 17.10.2000)
ГТК РФ от 04.09.2000 N 01-06/25265 "О ВВОЗЕ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ СТАРЫХ АВТОМОБИЛЬНЫХ ШИН"
"О ВВОЗЕ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ СТАРЫХ АВТОМОБИЛЬНЫХ ШИН"
Прочитал в объявлении седня.
Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.
Вчера мы с подружкой решили, что надо бы в кино сходить, но и чтобы узнать что где и почем лезу на Афиша.нет/кино естественно, а там анонс фильма ЖАННА КАРЕНИНА... Без комментариев.
Без комментариев.
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" . .. Вот как оно !!!
Вот как оно !!!
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»
Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!
А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…
Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»
Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!
Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.
Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.
— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?
Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.
— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.
После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.
— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.
Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".
Звонок в фирму:
- Добрый день, это говорит справочник оптовой торговли!
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.
