Перлы рекламы

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Для тех, кто ещё помнит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".

Готичное питерское метро.

-2 -1 0 +1 +2

Новая уловка маркетологов.

Подробности узнал от одного человека что работает на обжарке перебработке и упаковке кофе.

Поступила к ним партия кофе с плесенью, сильно просроченного.

Что же им делать, выкинуть? Специалист компании по рекламе и маркетингу предложил такой ход: на пачках кофе пишут "кофе молотый 100% арабика с ароматом... " И далее, на пачке нарисованы три пустые квадратика где типа надо поставить галочки:

1) ваниль 2) фруктовый микс 3) лёгкие нотки табака. Понятно что никаких кофе с ароматом ванили или фруктов не существовало и в помине, а всю партию заплесневелого кофе с галочкой в 3-м квадратике "табак" успешно распродали. Люди, будьте бдительны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:

"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:

- Вот, последний ящик собираю - и ВСЁ!

Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:

- Lazy cow! (ленивая корова, т.е.)

Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю:

- Then your son is lazy bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын - ленивый бык")

- Нет, - с улыбочкой отвечает она, - мой сын - не ленивый бык, мой сын - PIZD...K!

Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем:

- А откуда вы это слово знаете?

Отвечает с улыбкой:

- А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.

Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания:

- Это что за два хорька крышуют область?

- Губернатор с мэром, неужто не понятно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2

На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.

Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.

Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.

Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего.

Дали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот только что прочитал на сайте знакомств:

" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим мы как то у друга, пиво пьем на кухне. Полез он за чем-то в холодильник и заодно вынимает банку литровую с какой-то бордово-фиолетовой непонятностью. Закрывает рукой значит на этикетке название сего продукта и спрашивает: "Вот ты как думаешь, что в ней находится".

Видно что сие творение выпущено какой-то совковой фабрикой по производству салатов, а этикетка вся изрисована бананами, ананасами, персиками ну и тропической снетью. Вобщем я теряюсь в догадках минут 5, после чего рука с надписи убирается и я вижу что этот тропический эксклюзив зовется "ХРЕН СО СВЕКЛОЙ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...

Ну вот вам ещё одна такая история !

Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .

Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый, который работает в типографии.

Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать

небольшые картонные таблички для городского завода.

И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто

устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с

текстом:

"Пел на попел не бросать!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох уж эта контекстная реклама, появляющаяся там, где надо и не надо! В офисе 14 компов. Если кто-то искал в сети — реклама с этим продуктом лезет у всех. Любим гадать, чей запрос вылез на этот раз. На днях начальник вышел из кабинета и спросил: "Кто искал генератор? " У него на даче два почти новых, готов продать по дешёвке))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026