Перлы рекламы

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

-2 -1 0 +1 +2


Эх, ceкс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается

- Это какую?

- Прием - передача вызовов

- Тебе нужен Nokia 3310

- В нем только эта функция?

- Нет, им еще в футбол можно играть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг в 90-х работал генеральным менеджером по продажам у чувака, который поднялся с химзаводом, зарегистрировав две марки стирального порошка Poca и Heвa.

Он ввозил в Латвию оптом мешками из Питера известные всем марки "Роса" и "Нева". Фасовал в Добеле по 5 кг. Писал "Made in Latvia" и отправлял назад в Россию, где покупатель из двух вариантов одинакового порошка -- российского и "латвийского" -- выбирал "европейский" вариант, как "более качественный", пусть и дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в инет-кафе; сижу как-то, никого не трогаю...- приходит клиент и просит набрать ему текст с рукописи.

Далее привожу этот шедевр безграмотности. Стиль написания и пунктуация автора сохранены полностью. (в скобках мои комментарии, - не удержался).

_____________________________________________________________________

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывеска: ПО ВОПРОСАМ ВЫВЕДЕHИЯ ДОМОВЫХ

(на следующей стpочке, мелко) муpавьев

ОБРАЩАТЬСЯ В ЖЭК

-2 -1 0 +1 +2


Рамсфелд знает то, что знает и что не знает

2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com

Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции.

"Есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"... изображённые на подсвеченных картинах"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем городе есть одна забегаловка,

на первый взгляд ни чем не примечательная,

но достаточно людная, и называлась она

"Золотой Петушок", скажем название

не однозначное и, похоже, по этому поводу

владельцы решили сменить название.

Не мудрствуя лукавого просто перевели надпись на

Английский, назвавшись Golden Cock.

Но владельцы не учли, что в сленговом варианте

Сock переводится как обычное общеязыковое обозначение полового члена.

И вот был Золотой Петушок, а стал Позолоченный Х…, однако тенденция

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне заводкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек кответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему слитром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно своезаявление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки! !!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026