Перлы рекламы

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|

-------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела :-)))

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.

Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.

Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску! »

Знакомый рассказал:

Пришел он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идет коллега товарища - учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что ее не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трех букв. Она (задумчиво так):

- Ну, конечно... Читать, писать научили. А вот недавно он заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не поделиться?..

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания,

за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит

поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не

заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни

качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового

агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят

за себя! ".

Мужик суд выиграл.

Утро. Моей ненаглядной нужно было вставать в шесть. Я проснулся в 5:30, слазил в душ. Когда вернулся в комнату, было уже шесть с минутами, но любимая нагло дрыхла. Непорядок, однако! Пытаюсь будить:

- Солнце, вставай, уже шесть с хреном!

Солнце открывает один глаз, щурится в сторону часов, после чего выдает:

- Еще рано, ЕЩЕ ХРЕН МАЛЕНЬКИЙ!

Занавес, стук падающего тела...

Только что.

На работе заказаваем в Аптеке с доставкой лекарства, но не хватает некоторой суммы, чтобы не плтить за доставку и решили заказать прокладки "ОЛвейз ультра сенсатив". Наша сотрудница, делает заказ и выдаёт:

- Три упаковки "Олвейз ультра СексАктив", и к нам "А такие улучшают?"

Хохот стоял долго

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

Вчера моя подруга (П.) рассказала, как она накануне сходила на прием к врачу-гинекологу (В.) в обычную районную поликлинику. Врачом оказалась женщина лет сорока пяти. Она пару минут слушала рассказ подружки на тему "что болит", и вдруг прервала ее следующим вопросом: В. - Вы вообще как предохраняетесь?

П. - Ну там презервативами, оральными контрацептивами.

В. - В вы пейте Марвелон (есть такие таблеточки)! Только коробочку от него не выбрасывайте, а принесите мне, я ее отправлю в фирму, которая этим марвелоном торгует, нам будильник дадут!

Занавес.

vc. ru, "«Ситимобил» запустил тестирование сервиса по продаже напитков и снеков в такси"

Дмитрий Айстражник:

А сотрудник Сбербанка на заднем сиденье поможет оформить кредит.

Вася Пражкин:

А коллектор на переднем - поможет его вернуть в конце поездки.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".

Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:

— Яблоки сладкие?

— Да, очень.

— Да нет, мне кисленьких хочется.

— А, ну вообще они кисловаты.

Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:

— Хлеб свежий?

— Да, отличный!

— Мне бы для котлет почерствее.

— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.

Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:

- Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.