Перлы рекламы

1. Продавца — женщину не менее 50 размера, с опытом работы с одеждой, энергичная. Т: (812)ххххххх

2. Менеджера направления со знанием трикотажа до 40 лет. Оклад+%

3. девуш. , возм. прож. Т: ххххххх

Как-то зашел в магазин и увидел на прилавке две баночки меда и ценники к ним. На одном ценнике было написано "Мед НАТУРАЛЬНЫЙ", а на другом "Мед ЛИПОВЫЙ"

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и сууууука" и трубку бросает.

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:

"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"

С этим плакатом он прошел довольно долго, пока в милиции кто-то не сообразил:

— Кто это враги мирового империализма?!

Кому это смерть?!

Бала история. Еду я прошлым летом с работы. Душно, все уставшие, некоторые уже отдохнувшие... пробка нефиговая такая. Ну и задремала само-собой. И дёрнуло меня поднять глаза в окошко посмотреть. Сон как-то отбило сразу: Висит огромная растяжка над дорогой "ВЫ***БУ!!!". Ну я сразу возмущаться-что такаое?! да в центре города! (само-собой не в слух). Минут через 5, когда мы поехали, мне открылась жуткая истина, она гласила: мобильники ноВЫЕ Б/У!!!".

Дня через два эту растяжку сняли: у кого-то из БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ тоже проблемы со зрением.:))

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой

"Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые

Прочитал сегодня в "Спутнике букваря" Издательство "Просвещение" 1980 г.

Вопрос: Что здесь лишнее?

Пила, молоток, клещи, стакан.

По-моему вопрос провокационный, всё вроде на месте.

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

— Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

— На аватарку "ВКонтакте" поставить!

— Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.

У моего зубного врача фамилия Погост (кладбище то есть). Раньше я не верила в "говорящие" фамилии, а тут выяснилось, что девичья фамилия его жены — Мертвецова. Они нашли друг друга!

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит — дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: — Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)

А надо сказать, что "ам" по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:

— Ты "ам" не говори больше.

— Почему?

— Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х.. й!

[email protected]

Зарисовки с местности

Рекламный щит у дороги: охотники сидят у костра, что-то там делают.

Надпись сверху огромными буквами "Ижевские ружья". Чуть пониже: "для охоты и _рыбалки_"...

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

— Здрасте! У вас лепешки есть?

— Нет, у нас лепешки не продаются

— Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

— Мы умеем, но у нас не продается

— Ну может быть мне продадите?

— Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

— Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

— Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Работаю сис админом... сижу никого не трогаю... звонит мне наш новый менеджер лет так за 45... далее дословно

— у меня висит, сделайте мне что нибудь...:)) ну я потерпел и попросил его повторить при этом включил громкую связь. .. в общем все умерали...

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну, и смотрю я — подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:

— Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!

На что мужик изрекает:

— То-то я смотрю — меня затягивает...