Перлы рекламы

Вспомнилось...

Дело было в офисе.

Лето, жарко, у народа плавятся мозги.

Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.

Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.

Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает - это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.

Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:

- Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).

Он, зажав пальцами нос, гундосит:

- Не, не Айс!!

Общий разочарованный вздох: - Не Айс?!!

Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.

И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.

Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.

Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они - на него.

И тут кто-то заорал:

- АЙС!!!

Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.

Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена

развитого социализма, там размещался филиал государственной

безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом

коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.

Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на

русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным

рукавом.

Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте

различно.

В немецком три пункта:

1. Открыть дверцу

2. Развернуть рукав

3. Повернуть вентиль

В русском варианте:

1. Открыть дверцу

2. Развернуть рукав

3. Повернуть вентиль

4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

- Барков - хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:

- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!

Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:

- А вы знаете, на каком этаже находитесь?

- Нуууу…. На первом.

- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…

- Значит…

- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…

На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:

- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

В середине мая в славном городе-герое Минске проходила международная выставка вооружений MILEX-2003. Как на всякой крупной выставке кроме штатных эксгибиторов там присутствовали продавцы всякой всячины, в том числе и книг. И вот я для расширения кругозора остановился перед этим ярко-привлекательным разнообразием. Глаза пробегают по названиям шикарных изданий. "Военная техника...", "Авиационная техника...", "Морская техника. .. ", "Техника рукопашного боя", "ТЕХНИКА ЭРОТИЧЕСКОГО МАССАЖА"...

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Пошел мой тесть в магазин за конфетами. Теща ему написала списочек. Вернулся он и рассказывает. Подошел к прилавку, читает и говорит продавщице:

- У вас есть конфеты "Шакал"?

Продавщица офигевает.

- Какие??

- Конфеты "Шакал"!

- ...

- А ну ка покажите вашу бумажку!

Смотрит, а там написано: "конфеты шокол.". То есть конфеты шоколадные...

Воистину, метро богато на всякие забавные истории.

Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...

Так что лучше пейте кофе!!!

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?

Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить

Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль.

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.

Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

Было это в начале 90-х годов в небольшом беларусском городке Бобруйск.

Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье,булочки, торты и т.п.)

И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик.Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам.

И тут кто-то замечает, что (даты условные, для примера) датаизготовления 28 мая (а было уже 2 июнясрок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаемтихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!",забирает тортик, развязывает, снимает крышку,выкидывает ее, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...