Перлы рекламы

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.

— Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!

Из купе высовывается злая заспаная рожа.

— Мужик, а яблоко есть у тебя?

— Какое яблоко?

— Какое-какое! Глазное, [м]лядь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё — двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит — а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.

Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец — ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо — и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос — а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается — мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет: -)

Сегодня родитель поведал.

Передача по TV. Фоменко (Ф) берет интервью у священнослужителя, попа (П) то бишь. И в процессе интервью у возникает вопрос:

Ф. — как вы относитесь к Роковой музыке?

П. — Плохо.

Ф. — Вы наверное не поняли — это поп музыка от лукавого, а рок - это же совсем другой стиль.

П. (категорично) — Я в сортах говна не разбираюсь.

Прямо в эфир!!!

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по указанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девчонки имели в виду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.

Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т. е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:

— ты мед знаешь?

— да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?

— хочу два метра мЁдный проволка.

Советское время. Научный институт посылает сотрудника в командировку в г. Комсомольск-на-Амуре. После месяца его пребывания, вместо обещанных трех недель, в институт поступает телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ".

Звонят туда:

— Какая, к черту, ЭВМ? Откуда она там и при чем здесь мы?

— Что за ЭВМ?

— Ну, телеграмма: "Пришлите замену ЭВМ"?

— ЕВМ — это @б вашу мать...

Смотрю на две рекламки

"Доставка воды"

"доставка суши"

Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,

Вслушался сегодня в рекламу по радио:

Если вы считаете свой компьютер ржавым утюгом, то значит вы никогда не видели компьютеры Эксимер "Чемпион".

Так и сказали, ей богу.

В нашей местной информационно-рекламной газетке стали печатать понемногу и объявления о знакомстве. И вот вышло такое, весь город угорал, пересказывая друг другу: "Женщина, 62/65/160 (возраст, вес, рост) познакомится с мужчиной, МАШИНА ЛЮБАЯ".

Действительно, что перебирать то...

Работаю я в отделе продаж одной конторы, ну и по совместительству там же переводчиком, потому как руководство у нас забугорное, а народ в массе инглиша не знает. Так вот пришли к нам тут  брошюры на турецком и английском, типа к презентации. Но народ докумекал, шо будут новые русские и типа без брошюр на русском будет засада. Я уже стала заготавливать раскладушку, чтобы ночевать в офисе и переводить целую стопку сертификатов по нашим долбаным приборам, НО было принято гениальное решение все допечатать в Турции, ну и перевести разумеется на месте. Ровно через неделю, прямо накануне злощастной презентации мы получаем брошюры на русском. Даже те, кто не знал инглиша, после их прочтения выпадали в осадок. А напечатано там было следующее. Вместо английского слогана, шо типа наши приборы самые прибористые в мире и к тому же "user friendly", жирнющими буквами красовалось, что наши приборы ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ ЭКСПЛУАТАТОРА!!! Причем вместо "эксплуататора" было написано "экспулататора". Времени не было на перепечатку и раздали что есть. То-то я смотрю к нам заказов подвалило после тусовки:)))

Рекламный агент pассказывает, как он чyть не лишился pаботы.

— - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил yстановить щит с pекламойпpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместилфотогpафию человека в пyстыне, yмиpающего от жаpы. Во 2 -- этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 -- его же, счастливо yлыбающегося. Hо я забыло толькоодно: что аpабы читают спpава налево.

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)

— А что вы хотели? Мы — брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Эту историю рассказал мне старый друг нашего дома. Прекрасный актер Юрий Иванович Волынский. Было это ещё до революции. Был такой знаменитый трагик Сокольский. Он с успехом играл во всех крупных театрах. Но к старости начал попивать, память стала слабеть и играл уже на периферии и под суфлёра. Дело было в Самаре, там в театре давали "Стеньку Разина"Начало спектакля прошло прекрасно, но к третьему действию Сокольский напился, но стоять и говорить ещё мог, а играл он самого Степана Разина. И вот третье действие. На сцене ладья. В ладье атаман, княжна и разбойники. Суфлёр из суфлёрской будки начинает бормотать"Эту бабу ракам на съеденье"Сокольский уловил только первую часть фразы и громким рокочущим басом произнес."Эту бабу" и ждёт от суфлёра дальнейшей подсказки. Суфлёр из будки бормочет"на съеденье" "на съеденье"то ли шум на сцене пьяными разбойниками, но Сокольский ни как не может расслышать, что ему бормочет суфлёр. Понимая это суфлёр берёт воображаемую ложку и делает ням ням. Сокольский кивнул, понял. И на весь зал Громоподобным басом произнёс "ЭТУ БАБУ РАКАМ ДА С УДОВОЛЬСТВИЕМ"

Общественный бассейн.

Объявление в раздевалке:

"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"

Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.