Перлы рекламы

Перепал мне нахаляву свежий телефонный справочник. От скуки листаю все подряд.

Открывают справочник НОМЕРА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Именно так, важно и пафосно. Сначала как положено - скорая, МЧС, всякие приемные и "жалобные" линии... Последними в этом списке (но явно не в денежном рейтинге составителей) идут следующие организации:

Детская спортивная школа (вдруг родителям СРОЧНО надо ребенка в бокс отдать... )

Сауна - два наименования (это да, такие номера всегда должны быть под рукой! )

Центр винного туризма (прямо наипервейшая необходимость, особенно если руки дрожат... )

История немного не по сезону.

Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное - хочется пить!

Поднимаю глаза, чуть выше толпы - плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".

В девяностые и "нулевые" годы, если ехать по трассе от Нижнего Новгорода на Воротынец, друг за другом стояли три кафе. Назывались они "Братан", "Браток" и "Разборочка"...

У нас в городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и

Володю с законным браком: ".

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.

Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке! " возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю.

Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ".

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался

Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:

вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?

Я: - нет здесь таких.

она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес

Я (глянув): - ну да , мой адpес

она: - но Руслана Федоpова здесь нет?

Я: - нет, я ж сказал

Hу она и ушла.

Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только

Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.

Я пошел на почту и получил этот диск.

Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)

Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с

уpовня обpазованности наших почтаpей :-))

Вот что написано на коpобке:

Andrey Borisov

... моя улица дом-кваpтиpа ...

Krasnodar RUS 350049

*Russian Federation*

Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))

Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))

тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

(Из разговора про телефонный спам. )

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:

- Откуда мой номер телефона?

Отвечает девушка бодрым голосом:

- Случайный набор цифр.

- Не хотите услышать случайный набор букв?

- Уже слышала сегодня.

- И зачем вам такая работа?

Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:

"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".

На счет смешных совпадений.

У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:

-Так где эта бригада?

-Какая?

-Целых, Пузырьков.

-??? Каких еще целых пузырьков?

-? ?? Который Половинкин.

-???

-??? Понятно... Сам найду.

Однажды я отдыхал на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки.

И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hande hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!"

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?

Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Истории Советского Времени.

Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.

Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня:

- Читай!

- Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и?

- Ну и?! ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И