Перлы рекламы

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

-2 -1 0 +1 +2

Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:

— Здоров!

Он мне видимо не очень проснувшись еще:

— Салам!

Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...

Он: Ну тогда ШАЛОМ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил с утра новости рассылки Subscribe.ru Одна "новость" уж очень понравилась:

33. BelarusMedia.com — Интернет в Беларуси

Код: country.by.belarusmedia

Периодичность: 1-2 раза в неделю.

А могли бы и чаще встречаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

25 июня... Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска!

Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его... Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки... Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"... Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер... Второй запоздал и пришел на гору к утру... костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать "Так выпьем же за друзей!!!"

ТАК ВОТ ведущая говорит" Так выпьем же за. .. СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я)

Зал лежал минут 15

-2 -1 0 +1 +2

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:

— При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.

После бурной реакции класса.

— Не давать ни есть, не пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:

Что пишут в автобусах в разных странах?

В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"

В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"

В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"

В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! "

В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.

Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заметил рекламку бара с названием "Божью спаси коровку". Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:

— Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!

— Куда вы зашли?! Коровка — о чем это? Там телки пасутся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.

Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал — значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:

— У вас машина есть?

— Да

— А какая?

— Лада Веста, а что?

— Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?

— Неет!

— А от "девятки"?

— Шутите?

— А от "Камри"?

— К чему вы ведете?

— На велосипеде двигатель — это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально вчера! (13 ноября 2001)

Вечер после работы, ящик — канал то ли ОРТ, то ли РТР — прямое включение — выступление президентов США и России. Произносит речь Буш — идет синхронный перевод, женский голос. Буш заканчивает и начинает говорить Путин. Его слегка начинает забивать синхронный перевод на английский. Вдруг слышится шум из операторской и женский голос с удивленными интонациями в прямом эфире произносит:

"Кого переводить на русский? Путина что ли???"

И...(!!!) НАЧИНАЕТ ПЕРЕВОДИТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.

Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024