Перлы рекламы

У меня в военном билете стоит военная же профессия:

"Вычислитель Электронных Вычислительных Машин"

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. ..

P.S. По-моему он больше к нам не придет...

Сегодня возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу - по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная.

Ну, думаю, запопал:( Начинаю прикидывать кого хоронят и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю свадебную машину в этой же колонне...

Опаньки, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись: "КТО - КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"

В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция ...Лужайка, Б%%%Ь ...Полянка...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться? ..

И мёртвые поползли со сцены.

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.

Он сказал:

-Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!

Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.

А главное лицо у Пилота радостное такое!

Рассказал "Крокодил"

    +--------------------------+    љ     Главное управление   љ    љ   общественного питания  љ    љ      Мосгорисполкома     љ    љ                          љ    љ -----------------------  љ    љ                          љ    љ            Чай           љ    љ        без захара        љ    љ     лимона и заварки     љ    љ                          љ    љ ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. љ    (Ценник в столовой)     љ                          љ    +--------------------------+

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я, затраханный, пришел в магазин, корм купил, а средство. как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Вчера на двери подъезда заметил объявление:

"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу . ..."

Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходитсязадавать через зад". (Из выступления)

Дня три назад рассказал дизайнер из соседней фирмы.

Работал он раньше дизайнером в каком то издательстве. Издавали они журнал, который описывал разные там кафешки (или просто рекламу давали). Так вот среди клиентов было у них одно кафе с очень интересным названием "Усталая лошадь".

Как то раз девушке-менеджеру понадобилось связаться с руководством этого кафе. Набирает она номер, трубку снимает какой то мужчина, девушка спрашивает:

- Алло, это Усталая Лошадь?

На другом конце провода несколько секунд замешательства, после чего почему то очень рассержанный мужчина орет в трубку:

- Я тебе сейчас такую усталую лошадь покажу!!!!!!!

Как позже выяснилось девушка ошиблась номером. :-)

Честно говоря, я этого мужика понимаю, не очень приятно когда тебя лошадью, да еще усталой называют ...

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! "

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.

О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.

После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра - хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboard с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень?). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:

- Чего откушать изволите, сударь?

Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.

- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику? )... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.

Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:

- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Henrich Nebolsin

Дело было еще в школе, не помню точно когда. Проходили мы толи по

руссому языку, толь по литературе скороговорки. Было домашнее заданее:

найти где нибудь интересную скороговорку, и принести в класс. Ну

все там начали "Шла Шаша по Шоше и шошала шушку," etc. И тут поднимает

руку мой друг.

-Людмила Михайловна, а я сам сочинил скороговорку!

-Ой, как интересно, давай, рассказывай.

-Сейчас, вспомню. А, вот:

ХАКЕР ИЗ ХАРИКОВА ХРЕНОМ ХРУСТЕЛ!

Учительница побагровела.

-КАКИМ ТАКИМ ХРЕНОМ, ДЕНИСОВ!!!!???????

-Ну тем, который едят.

-Ну ладно, садись.

Это скороговорку придумал я росто для прикола, а он ее присвоил.