Наш жаркий и пыльный офис постоянно докучают звонки с целью попасть в поликлинику :-(( меня лично уже достало, а так как секретарша еще не пришла, то мне приходится напрягаться, отрывать нос от монитора и поднимать трубку. Так вот, звонит какой-то дед, я ему в 4-ый (!!!) раз повторяю, что это контора, и на очередной его вопрос: "Але, это поликлиника?" - отвечаю:"Нет, это морг, вы уже к нам или кого пришлете, или может заберете, или МЫ вам пришлем кого-нить, помочь???"
далее пауза, наверно человек долго переваривал вышесказанное, и по пути трубки к телефону я слышал такой мат, что генератор матов отдыхает, далее он еще раз звонит и спрашивает:"Это морг?", - я отвечаю:"Да!", -он: "А не подскажите телефон поликлиники, а то мне как-то рановато к вам." :-)))
Недавнее заседание Госсовета по спорту.
Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....
Ну, я имею в виду сигареты сосут... Как говорится, у кого чего болит.
Как говорится, у кого чего болит.
Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!
Я рассказываю:
- Привет, я Nuts!
- Привет, я мозг!...
- Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс! ..." Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)
Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)
Рекламная наклейка на подъезде.
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет. Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:
ЛУПОР и ПУПОР.
Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!
Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.
Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:
"Не курить в местах использование изделия".
Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)
Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН! !! Первая: - Подходит. Интересно, как бы отреагировал Кобзон...
Первая: - Подходит.
Интересно, как бы отреагировал Кобзон...
Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! " В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
"... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной. В общем, тоже неплохо.
В общем, тоже неплохо.
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.
А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей,
Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.
И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки: - Это они от страха... И тут до всех дошло.
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины! " Вот так у нас все по-доброму!
Вот так у нас все по-доброму!
> Уважаемые сотрудники!
> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.
Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)
В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
