Перлы рекламы

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами «Fax, please» перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: «Так культурно меня еще не посылали».

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.

2. Подходите к лотку.

3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.

Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...

4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.

5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.

6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.

7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

В Севастополе на одной из остановок висит реклама:

"Автопрокат "Белые какуны"

Про редактирование надписей

Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

О пирожках (или крепите семейный уклад...)

Повздорил сегодня с женой и не обедавши отправился на работу, на

вторую смену. Купил себе кое-чего перекусить, а проходя мимо

одного довольно приличного (как я считал) кафе увидел, что

продаються свежие пирожки. Торговая точка от этого заведения. Что

угодно я не покупаю, но в этом кафе в студенческую бытность

частенько с товарищами пригощался и потому на пирожки клюнул.

Купил пару с мясом, прихожу на работу, раскладываюсь дабы покусать

малость и вдруг бросаю взгляд на обрывок бумажки в которой мне подали

пирожки. Читаю и тихо обалдеваю: "Протокол вскрытия трупа.

Судебно-медецинская экспертиза..." и т.д. Интересно, они его сразу

после вскрытия на мясорубку? :) Сотрудники хохотали до слез, а я

съел пирожки и не подавился, потому, что чаем запивал. Кушать-то

хотца. А к чему я это? А к тому, что нужно жить дружно и кушать

домашний борщ.

Расплачиваюсь сегодня в магазине. Пока кассирша отсчитывает сдачу, обращаю внимание на прикреплённую к карману карточку с её именем:

Ольга Машина.

А внизу в скобочках:

(ударение на А).

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

Разговор за вечерним чаем.

Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?

Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!

Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже. ..

Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?

Коллега по работе рассказал. В маршрутке висит реклама: Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного! Ржали всем кабинетом.

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:

- МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В

Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?

"...Та уселась - прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.

Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:

- Вы впервые едете со мной?

- Да.

- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

- А тут написано Абик.

- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...