Перлы рекламы

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели череззабор.

-2 -1 0 +1 +2

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:

- МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):

"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рисую рекламу в газету.... Продам - готово, сдаю - нарисовал....

Беру следующую заявку, цитирую слово в слово:

- Выполняем работы по осеменению коров, телок, свиноматок, с выездом

на дом.

Плавно ох...аю, что б им в макет поставить? Детородный орган или

мальчика со стриптиза?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С форума, цитата:

Продаю велосипед Lorak MAX 29"

Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т. е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами.

Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб.

Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два : ) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижели вчерась пиво пили... т закусывали сушеным кальмаром.

Так вот, при пристальном разглядывании упаковок с этим кальмаром, нашли очень инетерсную дату изготовления: 00.00.0000

После этого стало ясно, почему кальмар сушеный.

Пролежал аж с самого рождества Христова.

Таике вот у нас древние производители!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К слову о проповеди. Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы.

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то,

-2 -1 0 +1 +2

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:

- Аrе уоu gаngstеrs?

- Nо, wе аrе Russiаns!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из брачного объявления в газете "Моя семья":

"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. "

"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ одного знакомого:

Когда я работал в ТАССе и стажировался год в сельскозяйственной редакции, то тогда от всех корреспондентов в конце информации требовали так называемое обобщение. Например, пишет кто-то про весенний сев в колхозе Н., а в конце надо написать: а в целом по области засеяно ... га. То же самое про все остальное, ремонт техники, намолоты и надои и проч. Но не только.

Как-то раз получем сообщение то ли из Воронежа, то ли еще откуда. Вернее, не сообщение, а т.н. анонс, то есть то, что корреспондент собирается писать на неделе, обычно это одна-две строки с характеристикой будущей информации. Так вот, получаем этот анонс из Воронежа. В одной из строк говорится: "Заметка о трогательной дружбе собаки и бобра, с обобщением об отстреле пушных зверьков по области".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни маршруток...

Надпись над водителем: "Я не Дед Мазай - зайцев не вожу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулся на очередной перл из китайского интернет-магагазина, ориентированного на русский язык: "Наживка со вкусом рыбы". Попахивает каннибализмом. В описании уверяется, что это отлично работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026