Перлы рекламы

ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?

Рамсфелд знает то, что знает и что не знает

2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com

Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции.

"Есть

Была драка. Обидно, что зубы мне выбили бесплатно, а вставлятьпришлось за деньги.

(Из заявления в суд)

Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то

Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))

Я работаю в супермаркете. На днях продавец молочного отдела, в котором у нас продаются и яйца, рассказывал душещипательные реплики покупателей. На первом месте вопросик бабули, заблудившейся в изобилии товаров:

" Молодой человек, скажите, с какой стороны у вас яйца?"

Без комментариев.

А у вас?

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя! " Кто-нибудь, заберите телефон у осетра

Навеяно рассказом о "останови мгновение, ощути жизнь". Дело было пару лет назад... тогда по всему нашему городу были развешаны рекламные плакаты "Явы Золотой" - пачка сигарет, оставляя реактивный след вылетает между ног Мерилин Монро, есстественно раздувая ей юбку, которую она кокетливо придерживает в рамках разумного (кадр из фильма). Так вот под одним из таких щитов пешим маршем проходила рота курсантов военного училища. Так вот большая их часть не сговариваясь подняли голову, в тщетных попытках заглянуть М.М. под юбку...

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

-Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

- Что, презервативы дарить будешь ?

она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

- Нет, наклейки на яйца!

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!

Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном... "

Некоторые фирмы пытаются замаскировать свою рекламу под соцопрос.

Звонит мне один такой... менеджер:

- Здравствуйте, мы проводим соцопрос по поводу кухонной мебели. Ответите на пару вопросов?

Ну, ладно, почему бы не пообщаться? Согласно "угукаю" в трубку.

- Скажите, пожалуйста, в каком году выпущен ваш кухонный гарнитур?

- Могу вам ответить совершенно точно: в 1974 году. Там на шкафах сзади этикетки сохранились. Как раз мои родители к свадьбе покупали. Серый в крапинку.

Голос становится несколько захлёбывающимся:

- А... а... а вы не думает его менять? . .

- Господи, да с какой же стати его менять? Я его - что, таскаю взад-вперёд? Как поставлен, так с тех пор и стоит. Пятьдесят лет на этом месте стоит, - и ещё столько же простоит...

С той стороны связи слышу нервное судорожное икание юного менеджера, впервые в жизни услышавшего про кухонный гарнитур пятидесятилетней давности. То есть как минимум вдвое старше него самого.

- Да вы не расстраивайтесь, вы лучше меня спросите, сколько лет тому гарнитуру, который стоит у меня в гостиной. Его заказали как приданое к прабабушкиной свадьбе, которая была в 1882 году. ..

Слышу в телефоне, как с грохотом падает трубка...

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:

"Больной в постели активен часто меняет позы",

и еще он потом отвалил -

"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке".

Экзаменационная комиссия ржала до слез.