Перлы рекламы

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!

- Что? - не поняла хозяйка.

- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты [п]опу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".

Было это в начале 90-х годов в небольшом беларусском городке Бобруйск.

Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье,булочки, торты и т.п.)

И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик.Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам.

И тут кто-то замечает, что (даты условные, для примера) датаизготовления 28 мая (а было уже 2 июнясрок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаемтихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!",забирает тортик, развязывает, снимает крышку,выкидывает ее, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней - адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль - универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?

Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме -

"Стройбаза Рыбинская".

Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.

Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались

в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,

привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе -

командировка не оплачивается.

Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию

на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в

курилку зайдет нелицензированный курильщик - его в зарплату "опустят"

на 6.000 р.

Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой

дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)

грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового

директора(!!) уже на 1500 р.

И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??

PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих

приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.

Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.

В графе "Ф.И.О. застрахованного дица" стояло:

Кот Анфиса.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры г. Фрязино, ул. - , - . Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? (Тараканы, плесень, сырость).

- Все нормально, все есть.

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

Решила я как-то на курсы испанского записаться. Ну и на одном из уроков речь зашла об именах: знакомства,у кого какое имя, кому какое имя нравится или не нравится - словом, тема как тема.А дело происходит в Канаде. Учительница наша(сама из Доминиканской Республики, зовут Гретхен) говорит:

-Мне вот, мое имя не нравится. Все меня спрашивают: ты что, мол, немка? А никакая я не немка, просто родители решили выпендриться, а мне мучайся. Не могли по-нормальному назвать, Марией там или Хуаной...

Я, представляя такую Марию-Хуану, начинаю тихо сползать под стол. А Гретхен тут продолжает:

- Да мало ли нормальных испанских имен: Хулия, Конча, Лупита...

Я плакаль. Вот уж точно:кому что. Пришлось облегчить страдания бедной Гретхен по поводу того, что она не Конча и не Хуана, объяснив, что Гретхен - это та же Марго или Маргарита. Новоявленная Маргарита очень обрадовалась...

Да, теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты типа :

Дивись, Голожопенко, яка смишна фамилия : Сыыыыдоров!

Так-то!

Едет женжина пожилая. Не доезжая до конечной остановки стоят 2 завода: Силикатный и Кирпичный. Эта женщина подходит к водителю и спрашивает:"Сынок, у тебя конец силикатный", но что водитель не смутившись ответил:"Нет, кирпичный!"

Реальная история:

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ

сюжет о его прeбывании там начинался словами:

" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь

уже давно..."

Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...