Перлы рекламы

Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...

Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной

-2 -1 0 +1 +2

Разговор с продавцом-консультантом.

-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

-Нет.

-А через 20?

-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по рынку.Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле.

Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса.

На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов".

Сверху стоят тапочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетероceксуалы.

Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.

Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."

Без коментариев.

P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в рекламном ателье, и мы часто делаем поздравительные папки. И вот сегодня принесли заказ. Одни шахтеры поздравляют своего директора. По этому отрывку вы можете судить об их преданности:

"Желаем Вам............., чтобы повсюду с Вами были друзья и единомышленники, сильные и здоровые продолжатели Вашего рода и семейных традиций!"

Весь наш коллектив недоумевал, отчего это у него род друзья продолжают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас в новостях берут интервью у какого-то политика. Речь идет о поставках российской техники за рубеж. Прозвучала фраза со стороны ведущего:

- Всем известно, что российская техника десятилетиями не требует сервисного обслуживания. ..

Я блин до сих пор думаю...

-2 -1 0 +1 +2

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т. п. , чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывеска: ПО ВОПРОСАМ ВЫВЕДЕHИЯ ДОМОВЫХ

(на следующей стpочке, мелко) муpавьев

ОБРАЩАТЬСЯ В ЖЭК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни маршруток...

Надпись над водителем: "Я не Дед Мазай - зайцев не вожу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд".

Что за?! Оказывается? два магазинчика впритык и две вывески впритык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Козьи наки. (Из ценника.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боевой расчет:

Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.

Ершова Д. H. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.

Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.

(Из противопожарной инструкции в магазине.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026