Перлы рекламы

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.

А то на лицензии:

" --Джони, ты знаешь, Боби убили.

--Да? Правда?

--Да, он мертв."

Тоже самое, но на пиратке:

" --Джон, твою мать, эти пи#оры трахнули Боби!

--Что? !?! Твою мать, как они могли трахнуть _БОБИ_?!?!?!?!

--Hасмерть!"

Это произошло в 1987 году, когда я оказался в доблесных рядах Советской Армии, а, точнее, ВВС, а еще точнее, в штабной связи. И были у нас там шибко секретные ящики для шифрованной телефонной связи весом эдак килограмм в 60 каждый, 1956 года выпуска :)). Так вот, к этому ящику была соотвественная по весу и объему иснструкция. А связь была штабная, и, по определению, ничего у нас ломаться не должно. Ног ломалось. Как-то ночью, когда связь опять упала и все уже узрели трибунал, мы все-таки заглянули в упомянутую инструкцию и прочли там буквально следующее: "При недостаточной силе сигнала нажмите кнопку "ЗОВ". На что прапорЮ сидящий рядом, глубокомысленно изрек: "Кого звать-то? Все спят", а мы тоже врубились не сразу, но, когда поняли, то.... Короче, это была кнопка ЗО Вольт, а если бы написано было 30V, то и истории этой не было бы ))

Эту историю мне рассказал мой младший брат.

Шел конец "девяностых". Украина. Повсеместное "отрубание" электроснабжения. И дикая экономия на всем. Особенно в ту пору (да и сейчас, наверное) боролись с незаконным подключением к сети и всякого рода самодельными электрическими приборами. Так называемыми "козлами".

Был брат в командировке. С ним еще трое его сослуживцев. Поселили их на пару дней в общежитии. Лежат они вечером, отдыхают... Тут в комнату бесцеремонно входит небритый и слегка пъяный электрик (видимо). С вопросом: "Козлы есть?!"

Думаю вы догадываетесь, какова была на то реакция...

PROнадписи...

Вчера вечером видел возле фотоателье, в коридоре торгового центра. Написано маркером на листе А4, приклеено скотчем: "На этом месте висело зеркало, но его украли".

Так что администрация за растрепанные прически на фото ответственности не несет :)

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец - нач.лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица этого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятильником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум, сползли на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел в виду спираль кипятильника...

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский

(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для

отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему

бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки

с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у

прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее

совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл

очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и

крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...

Мы лежали...

У меня тут на днях случился когнитивный диссонанс. Говоря по-простому - разрыв шаблона.

Прогуливались мы это по местному садовому центру. Безо всякой определенной цели - так, что-нибудь в сад на осенние посадки прикупить.

И налетаем на АКЦИЮ - растение по названием Портулак со скидкой. Портулак! Который я в своем южном детстве с остервенением и злостью даже не ежеквартально - ежемесячно метровыми плетьми из земли на приусадебном участке выдергивала, и ругалась, и кляла, и желала ему зла в седьмом поколении, потому что огороды этот портулак на юге имеет обыкновение захватывать своими длиннющими лианами еще быстрее и агрессивнее, чем одуванчики, и душить все остальные растения в округе. И вот это тут продают по 18 евро за горшочек со скидкой! Представьте, что вам бы крапиву обыкновенную, или какой другой злостный сорняк за те же деньги в горшке в магазине предложили. И ведь покупают.

С другой стороны, мы ведь колеус - южноамериканскую крапиву в горшках для содержания в комнатах охотно покупаем. Теперь представляю себе, с каким чувством выходцы из тропических стран по европейским садовым центрам ходят.

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…

Захожу как-то в один солидный банк (название банка, соответственно, называть не имеет смысла), ищу нужный мне кабинет. Охранник указывает мне на дверь, в которую мне нужно войти. Войдя в эту дверь, я оказалась маленьком коридоре, передо мной оказалось три двери, одна из которой была мне нужна. Но это не столь важно. Так вот в этом коридорчике в углу стоял ксерокс, на нем табличка с четкой надписью большими буквами: "БЕЗ ОПЕРАТОРА НЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ".

Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA".Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания,

за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит

поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не

заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни

качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового

агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят

за себя! ".

Мужик суд выиграл.

Клянусь, реальная история....

24 апреля, московское метро, перегон между "Киевской" и "Парком Культуры", 10.20 утра.

Еду на работу. Народу..... ну сами понимаете. И слышу кусок разговора двух ребят лет 30-35.

- Серега вчера рассказал, Ну ты его помнишь - очкарик такой, сейчас в какой-то школе физику преподает. Так вот, иду , говорит, по 3-му этажу родной школы и слышу из кабинета географии:

"Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья называется Аральским. ... А не Оральным...."

( Из телевизионной программы )

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".

Поняла, что они везде.

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.