Перлы рекламы

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....

Кассирша нам говорит - "типа, не распаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша - "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверили????"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...

Я настолько стар, что помню как замену ламп накаливания в фарах на галогенки называли "революцией оптики автомобилей". Мол, светят настолько ярко что "видно как днём". Потом мимоходом отмечал как уже вместо оплеванных всеми галогенок везде лепят xenon. Далее уже и он подвергся тотальному словесному уничтожению в пользу LED.

Сейчас уже особо на этот ежегодный развод не реагирую. Кажется в этом году впаривают лазер или ещё что то там ещё, какую то очередную матрицу, вместо "тусклых LED ламп" типа "всего то за 10 штук баксов".

При этом предельная мощность света жёстко контролируется с тем чтоб не слепить встречные авто. Поэтому особой разницы с какими именно фарами вы стоите в пробках - нет.

Для справки, стандартная круглая фара например на jeep wrangler все ещё выпускается. Сделана из качественного стекла, а не дешевого пластика и служит практически вечно, не мутнеет и не потеет.

И цена все ещё 38 долларов пара вместе с лампочками.

История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.

Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:

- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...

И после паузы добавил:

- И за-за-заикаюсь иногда!

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!

Я: а эта?

Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают. .

"Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Особеннолюбит маленьких детей."

(объявление)

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:

РОСГОС*ТРАХ

под *рылом сильной компании

На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:

— Вот, пожалуйста

— Здравствуйте, ещё что-то будет? — приветствует меня сотрудник на кассе

— Нет, — говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.

— Сыр, может быть, шоколад ?

— Да нет, — отвечаю, — не надо, это всё

— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, — спрашивает девушка.

— Можно, — соглашаюсь

— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.

— Отлично, — говорю, — это то что надо.

— Ничего, — обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.

В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.

Ехал я сегодня по славному граду Сиднею,что на Австралийщине и увидел замечательный слоган замечательных размеров (где-то 3 на 5 метров). До сего момента я был уверен,что по обилию на улицах и уникальности содержания Россия по слоганам впереди планеты всей,однако есть,есть и на краю земли таланты. Огромными буквами слоган утверждал: "Legend is between your legs! " ("Легенда-между вашими ногами!". Ниже-изображение...."Харвей-Дэвидсон".....

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!

- Что? - не поняла хозяйка.

- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "Крот". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "Мандарин". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза две разные вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно) только пяти первых букв.

Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.

Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия

для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки.

И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"

Продолжение серии "Самые невероятные иски и жалобы расмотренные в судах США." Часть 2.

-

Несколько заключенных подали в суд на начальника колонии, обвинив его в ceксуальной пытке. По их словам, нехороший начальник нарочно назначил женщин охранять их барак, чтобы как следует помучить изголодавшихся по любви зеков.

-

А другой заключенный обвинил своих тюремщиков в нарушении его Конституционных прав. В качестве злодеяний совершенных против него, заключенный перечислил недостаточно мясистый бифштекс в тюремной столовой, а также то, что один охранник вылил слишком много воды на его любимую лужайку.

-

Некая госпожа Вайт подала в суд на компанию Самсунг, так как в одной из своих реклам Самсунг использовал робота который, по словам госпожи Вайт, был слишком сильно на неё похож.

-

Господа Викаро и Стивенс летели в одном самолете, и им одновременно приспичило "по большому." По всей видимости они столкнулись в проходе, и между ними возник спор по поводу того, в какой очередности им следует использовать туалет. По приземлении эти господа подали друг на друга в суд. Судья вынес решение, что Стивенс не может доказать никакого ущерба, так как он оказался проворнее Викаро и заскочил в туалет первым.

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.