Перлы рекламы

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который

случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она

тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла...

Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавцавыставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках(привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавалопытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинкамешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я а автомате говорю:

- Вы презерватив-то снимите... (имея в виду резинку).

Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он

смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper...

Потом по сторонам - не слышал ли кто такого издевательства? Сидюкон все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживаяржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точнолопнул от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.

Дело в том, что в этом магазине нет еды.

Там бухло.

-2 -1 0 +1 +2

У нас по радио крутят рекламный слоган:

Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное объявление в подъезде:

"Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23. 02. 2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №... ".

Вот это я понимаю, предупредил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обложка последнего номера "Мегаполис-Экспресс"поразила аршинным заголовком: "Умрет ли Борис Ельцин?", и я чуть было некупил этот выпуск, чтобы выяснить, какая у президента может бытьальтернатива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей. ..

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.

Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в

-2 -1 0 +1 +2

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи со участившимися случаями террористических актов в администрации уездного города N. планерка. Огромное количество народу. Речь:

"В связи с участившимися случаями террористических актов надо повысить нашу бдительность, позаботиться об охране школьных учреждений, ввести .... и так далее,и тому подобное в течени 1-ой минуты.... На XXXX предприятии нашего города рост производства такой-то продукции составил 30.3%, другой - 12.7%, третьей - 5.9% ... "

Народ в непонятках, мол, чего это за переход такой и робкий голос из толпы спрашивает:

"А сколько это в тротилловом эквиваленте?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал тут историю про статистику в США (пол - мужской, женский, неизвестен).

Это еще мелочи. У нас в системе есть 4 пола.

Male, Female, Unknown and Other

("Мужской", "Женский", "Неизвестный" и "Другой")

Политкорректность, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:

- При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.

После бурной реакции класса.

- Не давать ни есть, не пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надписи на упаковке китайских пельменей:

Китайский быстроэамороженный пельмени

Готовка материала:

1. Основной материал:рафинировочная пшеничная мука

2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы

Съедобный метод:поставить пельмени в кипяток, после кипячения

кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить

пельмени иэ чашечки, то можно съедать.

Срок тарантии:полгода при ниэкой температуре -5 С

дата иэготовления:см. закрытающееся отверстие

Адрес завода: город Петербурга.

Перепечатал буква в букву

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024