Перлы рекламы

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать

"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.

Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись

благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а

волосы тротуар метут - и гуляем.

И порадовал нас партизанский город Брянск!!!

Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина"

Была вчера на Троицком рынке. Иду по рядам, вдруг слышу, как продавец кавказской национальности рекламным голосом вещает: "Женский и мужской туфлаааааа! Нызкие сенааааааа! Еслы дэнэг нэт, да! Патом прынэсощ, да!" народ стал отползать в стороны, чтоб не заржать...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. ..

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.

Как употреблять:

При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!

Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.

Условное название станларт качества.

Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.

Реклама на областном телевидении:

Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!

(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен. "

... Очень задумался над уровнем сервиса : )

Истории Советского Времени.

Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.

Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня:

- Читай!

- Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и?

- Ну и?! ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.

Директору гостиницы

Заявление

Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь.

Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная [мав]ритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:

- Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.

Блондинка не сдается:

- Да мне много больше лет, чем надо.

- Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.

Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:

- Платите смело.

Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическоепитание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес.

(Из объяснительной браконьера.)

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!"

Смеялись, мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.

Пока кто-то не догадался, что первое слово – обращение.