Перлы рекламы

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.

2. Подходите к лотку.

3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.

Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...

4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.

5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.

6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.

7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".

Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:

"Какие странные традиции у этих татар..."

Немоё

А может ли такое быть?

Решил как то автодилер приобрести себе квартиру новую.

Деньги есть, стал по сайтам искать и нашел не плохой вариант, пробег всего три года на втором этаже с лоджией и большими окнами.

На звонок ему ответили:

- Конечно квартира есть, приезжайте в наш риэлтерский центр, покупайте.

Приехал он

По поводу названий городов и поселков. Понятно что каждый судит в меру испорченности... О моей судить вам. Дорога из Энска на Шерегеш (горнолыжный курорт в Горной Шории). В общем ближе к Шерегешу есть селение Мундыбаш что стоит почти на реке КОНДОМЕ, но это цветочки, чуть дальше течет река УЧУЛЕНА (ну назвали бы народным словом было бы даже благозвучней)! Обратная дорога тоже порадовала, на пути в Энск встретилось селение Полысаево, которое мы немедленно переименовали в ПОСЫЛАЕВО - да необидятся на меня славные жители этого городка.Далее было круче,как вам понравится МУСОХРАНОВО? Помните легендарный Мухосранск? После села НОВО-ЯБУШЕВО я понял что люди с отменным чуством юмора селятся именно в глубинке!

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку

Сидим в курилке.

Семёныч возмущается:

- Не пойму, на фига на всех телеканалах постоянно идёт реклама, ведь её никто не смотрит. Какая от этого выгода?

И тут Иваныч вступает в разговор:

- Эээ нееет. Ведь только благодаря рекламе мы можем смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Реле

Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе.

Нужно купить реле.

Спрашиваю у продавцов:

- Электромагнитные реле есть?

- Нету.

Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть:

- А твердотельные есть?

- Нету.

- А какие тогда есть???!

Продавец недоумевающе:

- Импортные и отечественные. ..

Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" . ..

Вот как оно !!!

Реальное объявление:

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:

1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.

2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.

3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.

4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)

купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.

p. s. монитор этот действительно есть в наличии"

Рыдали всем отделом.

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

У моего зубного врача фамилия Погост (кладбище то есть). Раньше я не верила в "говорящие" фамилии, а тут выяснилось, что девичья фамилия его жены - Мертвецова. Они нашли друг друга!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. ..

P.S. По-моему он больше к нам не придет...