Перлы рекламы

Цитата А.Г.Лукашенко: "Не успел я взяться за яйца, как масло пропало"

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном

областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли

Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.

Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с

проверкой, то ли с ценными указаниями,

Недавно в Москве была выставка ECOM Expo"23 для предпринимателей и маркетологов. И помимо прочих площадок, типа 1С, Яндекс-Маркет, Авито, Мойсклад, была площадка Сбермегамаркета.

Около нее толпилось больше всего народу, потому что там была беспроигрышная лотерея: крутишь барабан и получаешь приз. Призы разные: кружки, визитница, стикерпак и прочие полезные вещи, которые не жалко передарить. Была, правда, одна особенность: все уходили оттуда только с промокодами. Один выиграл промокод, второй тоже выиграл промокод... Стало интересно как это происходит, подошли ближе.

Товарищ раскручивает барабан и ждет, барабан медленно останавливается на промокоде. Со вторым аналогичная ситуация. А со следующим получилось неловко: барабан начинает медленно останавливаться на кружке и вдруг... начинает крутиться назад! И останавливается конечно на промокоде. Это было какое то чудо, загадочное явление, которое объяснить никто не мог, даже ведущая. Но спорить никто не стал, счастливый обладатель промокода направился к ближайшей мусорке, а мы двинулись дальше, к нае... чудесам от других компаний.

"Город грехов"-2.

Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.

О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Вчера остановился на светофоре напротив фургона. В ожидании зеленого света изучаю надпись на фургоне: "Завод им. Ленина". С другой стороны от логотипа завода - перевод надписи на английский язык - "Zavod (!!!)named by (!!!) Lenin" Для тех, кто не знает английский -"НАЗВАННЫЙ ЛЕНИНЫМ". Переводчик ин. яз. финишт, однозначно...

И еще из серии лингвистических приколов. Года 2 назад купил пачку бумаги для принтера производства одного из отечественных заводов. Для пущей крутости (а может, для экспорта?) надпись "500 листов" перевели на английский - "500 shits" Ж8-0 Самокритика, конечно, вещь хорошая, но так-то зачем? Впрочем, в дальнейшем они ошибку исправили (а сколько народу позабавили!)

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно! » Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

С автомобильного форума, выбор первой машины:

Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего : )

Смотрю первого января 2000 года DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал- обзор по столицам.

Показывают Париж.

Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...

Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг

замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"

Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

История немного не по сезону.

Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное - хочется пить!

Поднимаю глаза, чуть выше толпы - плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:

- Миша, [м]лядь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, [м]лядь, ругаться матом начну!!!

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато. ..." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный

Уже неделю радуюсь небывалому взлету технологий в Армении. Решила, что и прочие имеют право узнать о сбыче мечт прогрессивного человечества.

На НТВ сообщают о завершении голосования на выборах президента Армении. Текст: "Нынешние выборы в Армении были по-настоящему прозрачными: избиратели бросали бюллетени для голосования в урны из ПРОЗРАЧНОГО МЕТАЛЛА".

Ура! С революционным переворотом в технике!

Hедавно вспомнилась забавная история. Школа. Урок биологии. У доски отвечает ученик из разряда "была бы только тройка"... Тема - происхождение человека. И вот в своем ответе товарищ доходит до основной сути дела. Долго напрягая немногочисленные извилины и вспоминая нужные умные слова, этот крендель с видом профессора выдает следующее. "Человек, - вещает он. - произошел от обезьяны в результате... (секундная пауза) деградации". Класс в ауте. Преподаватель корчится на полу в истерике. А вы говорите - труд, эволюция...