В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза:
"Кудадевается туалетная бумага? !" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
Кто-то приписал:
"Куда присылать ответы?"
Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло — с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!!:)))
Я лежал: )))) Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомоc@ксуализма (читай, пидо--ов).
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Вчера было.
Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция — должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:
— Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?
— Да, добрый день.
— Скажите, сегодня четверг?
— Да.
— 22 декабря?
— Спасибо, до свидания...
Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю менюдохожу до последней страницы:
1. Разбить рюмку — 20р.
2. Разбить фужер — 30р. и т. д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть — 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.
41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.
Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:
Путина в отставку!
Власть народу
Фабрики рабочим
Знания студентам
Землю крестьянам
Баки под воду. тел 123-ХХ-ХХ
ОбЪявление в киевских маршрутках: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет!"
Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы — нет - тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса — нет - тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь — купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность — не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...
Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...
Только что.
Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "... Devki Darom... "После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
Рассказывает подруга, яркая интересная блондинка, типичная успешная главбухша с 25-летним стажем:
– В конце 90-ых читаю объявление: Требуется главный бухгалтер, молодой крепкий мужчина.
Звоню, говорю: в чём прикол? Зачем вам главбух с такими физпараметрами?
Отвечабт:
– У нас фирма небольшая, работы главбуху немного. Будет ещё грузчиком подрабатывать.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
