Перлы рекламы

Клянусь, реальная история....

24 апреля, московское метро, перегон между "Киевской" и "Парком Культуры", 10.20 утра.

Еду на работу. Народу..... ну сами понимаете. И слышу кусок разговора двух ребят лет 30-35.

- Серега вчера рассказал, Ну ты его помнишь - очкарик такой, сейчас в какой-то школе физику преподает. Так вот, иду , говорит, по 3-му этажу родной школы и слышу из кабинета географии:

"Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья называется Аральским. ... А не Оральным...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для

ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с

ужасом представил эти ресницы.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!

Просьба в автобусе семечки кушать вместе с шелухой.

Администация."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я прочитал давнюю историю про Ветлицкую, дескать, она может быть

к северу лицом, а сердцем на восток только будучи мутантом. Так

вот, несколько дней назад мы как раз обсуждали с друзьями эту песню

и нашли два весьма логичных обоснования: во-первых, у нее может

быть сердце справа, что случается не так уж и редко, а во-вторых

подобное возможно при исполнении песни в следующем положении:

На экваторе стоит стол. На столе лежит Ветлицкая животом вверх.

Ее тело расположено перпендикулярно экватору ногами к югу. Голова

свешивается со стола таким образом, что ЛИЦО обращено именно к северу.

Этим обеспечивается на правленность СЕРДЦА на восток. Все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)

P.S. Интересно, на какой слог ударение?

P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы? :)

P. S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.

И мы поехали в магазин.

Нужно заметить , что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему , от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.

В первом магазине ни консультант- продавец , ни директор зала не были нами заинтересованны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")

-2 -1 0 +1 +2

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

> Уважаемые сотрудники!

> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.

Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, ceкс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне сегодня соврал риэлтор из Крыма. Даже не специально

Ходит девушка по новостройке, показывает квартиру, подходит к лоджии и говорит:

- А отсюда вы сможете наблюдать рассветы

И в этот момент мой мозг обо что-то спотыкается. Я еще сама не понимаю, обо что именно, но внутри появляется знакомое ощущение: ой, чо-то не то

Лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили

засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана

изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000

китайцев".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026