Перлы рекламы

Коллега по работе рассказал. В маршрутке висит реклама: Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного! Ржали всем кабинетом.

Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла,она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!

Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.

Ну, так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы, и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьетнамец прочитал макет и остался недоволен, надо, говорит, слова "Новый вьетнамский рынок" заменить на "Новый вьетнамский торговый центр".

Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьетнамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!".

Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так, в никуда:"Знаете, и отличное качество из растяжки уберите!"

Вот такой честный человек.

- Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - УЕБОН.

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

Шеф рассказал:

Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу". ..

Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

- Алло?

- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т. д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

© GrayFr

Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?! ", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг былиногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, накоторое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот всепо очереди поднимаются и говорят:

- Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

- Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно,что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

- А я...я... Бонсов Владимир...член секретаря комитета комсомола!

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся.

Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.

Сначала мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду.

Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно.

- Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно.

Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100 рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

Только что услышал в какой-то передаче.

В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет,наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах.

От молний же он защищает следующим образом: богиня молний - девственница.Когда она это увидит, то испугается и убежит.

Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.

Навеяно: "Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту. " А ешё в нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс -убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая мимо вела на кладбище.

Сегодня смотрю телек.Программа ТНТ. Идет реклама. "Смотрите на нашем канале фильм "Тупой и еще тупее тупого". Далее реклама: "Самая умная пара "Дома 2". Логично.

Работаю в краевой статистике. Готовим выпуск сборника "Учебные заведения края". Женщина, абсолютна заморенная показателями, ответственная за выпуск этого сборника, оформляет обложку, распечатывает ее и несет в отдел нашей оперативненькой такой полиграфии. Сборник возвращается с резолюцией начальника отдела - "нецензурные выражения печатать отказываюсь". Долго искали что же там нецензурного - в конце концов выяснилось что на обложке (! ) в слове учебные пропущена буква Ч.