Перлы рекламы

Всем знакомы плакатики, рекламирующие работу нашей доблестной милиции. Типа "В 2004 году было раскрыто 3764 экономических преступления" или "..... экологических преступления" и т.д. Но сегодня я особенно возгордился своей страной. Еду в электричке, приготовился к выходу, взгляд упал на такую табличку...... Приготовились ? Наберите побольше воздуха в грудь ! (с)Задорнов.

Я, серьезно, чуть не остался в электричке после этого. Написано (цифры забыл)" В 2004 году было ИЗБИТО 10200 ЧЕЛОВЕК РАЗДРАЖАЮЩЕЙ ВНЕШНОСТИ" ! !! И это не прикол, официальный рекламный плакат :))

Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!

Я рассказываю:

- Привет, я Nuts!

- Привет, я мозг!...

- Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс! ..."

Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)

Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В

Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек

Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво! », «У Мирзая — все гости довольны! », — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

- Ты двери мерил?

- Да - отвечает маркетолог

- Ну и сколько получилось?

- 64 см. ..

- А зачем ты заказал холодильник на 72 см?

- А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

Благодтин Виктор Михайлович, электрик. Пьяный воспитывал жену, отчегополучил себе ссадину на лбу.

(Из акта)

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

Стадный инстинкт не побороть.

Многие замечали, что если в магазине закрыта дверь, и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот, стоит такая очередь перед магазином, обед в котором вот-вот закончится. Подходит парень, смотрит на очередь и начинает, нет, не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает: "А, вот оно как" - и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним, как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления, не найдя причин для такого поступка, дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю, что он там увидел. Ответ - дословно: " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну, и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пять человек из соседнего магазина".

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,

в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов

покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились

настоящие покрашенные под игрушечные..

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...