Перлы рекламы

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно! » Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

Я, Борков Ф.А., не выходил на работу в течении семи дней ввиду того,что 11-го пил целый день водку и вино, а 12-го перед утром встал ирешил выпить грамм 150 водки. Я налил в стакан и залпом выпил, а этооказалась не водка, а антикомарин. В больницу не обращался, так каквиноват полностью сам. Прошу принять во внимание крепкостьантикомарина.

(Объяснительная)

Ну вот моя история.

Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя

очередь, я и говорю продавцу:

- Мне две бутылки черного!!!

Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут

пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго

не могла.

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!

Метко, надо сказать, поражают...

Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история :

Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу .Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"

Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали покассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои,поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.

Hароду было очень мало. Банкетов не было. Пиво, каквсегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему неоставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки неоставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету,ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб.Жалоб в книгу не допущено. Маруся.

Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшаяжалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что этодопускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте оченьосторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возрастоколо 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одногоесть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушлиочень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон.Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька вмойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.

(Из "Книги сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|

-------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела :-)))

Если вы не обладаете 99, 9(9)% информации, то вы не знаете ничего.

Простой пример:

Допустим, у нас есть продуктовый магазин, в котором мы решили перед Новым Годом продавать ёлочные игрушки 2 видов: красные шарики и фиолетовые.

За неделю продали 100 красных и всего 10 фиолетовых.

ВЫВОД: Ну с такими данными всё однозначно - дело в цвете.

Добавим данные о расположение товара.

Допустим все шарики распложены на одном стенде, половина стенда, которая ближе к кассам - забита фиолетовыми, другая - красными.

ВЫВОД: Однозначно, шары, которые расположены ближе к кассам хуже продаются! Парадоксально, да?

Добавим инфу по покупателям.

А у нас, например, на красные 99% - мужчины, а на фиолетовые 70% - женщины.

ВЫВОД: Мужчины покупают красные, а женины - фиолетовые?

Да хренас-два, мужчина, которого отправили купить ёлочные игрушки, сначала пойдёт к отделу с алкоголем, а потом уже возьмёт "те сраные ёлочные шарики, которые сказала купить жена".

Если бы мы поменяли шары местами на стенде, то 90% всех купленных шаров были бы фиолетового цвета.

ВЫВОД: Аналитика - это вам не "вот у нас есть какие-то данные, наверное, мы можем сделать какие-то выводы".

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?

Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.

мне один наш сотрудник говорит по аське:

"почему ты так плохо думаешь о бомне?"

мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем

думать то - бомно, оно и есть бомно..."

Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия треда про шумелку.

Так вот, о мышах.

Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат, ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает:

- А что такое "кастрачИл"?

Я в ауте:

- Да нету такого слова...

- Нет есть!

- Да где?

- Я сам слышал! В песне!

- Ну-ка, ну-ка, в какой?

- В "Каховке"! (кто не знает - революционная такая песня прикольная).

- Да где там?

- Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!"

Финиш.

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.