Перлы рекламы

У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот пишут: утром надо сказать... Сделать... Написать... Умыться... Уход за кожей... Телом... Волосами... Всё сделала. Глядь, а уже вечер

- Да, и вечером - написать 10 благодарностей прошедшему дню)))

- 10 благодарностей дню, когда ты работаешь в рекламе и у тебя был запуск кампании:

1) не умерла

2) не убила коллегу 1

3) не убила коллегу 2

. ..

10) не убила коллегу 9

-2 -1 0 +1 +2


Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама в Днепропетровске, на магазине "Секонд Ханд"

Одежда проверенная временем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. ..

P.S. По-моему он больше к нам не придет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальныйпоpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "_Обычный_поpошок_".Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большаяpекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные"их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным:домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу _ЧАЩЕ_. Фиpмы-конкуpентыобpатились в суд и... пpоигpали. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я сегодня по славному граду Сиднею,что на Австралийщине и увидел замечательный слоган замечательных размеров (где-то 3 на 5 метров). До сего момента я был уверен,что по обилию на улицах и уникальности содержания Россия по слоганам впереди планеты всей,однако есть,есть и на краю земли таланты. Огромными буквами слоган утверждал: "Legend is between your legs! " ("Легенда-между вашими ногами!". Ниже-изображение...."Харвей-Дэвидсон".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.

Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

-2 -1 0 +1 +2


Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!

Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовки с местности

Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает - такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:

- МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025