Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распи[тух]ило-то! "
Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.
Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.
Открывает водительское окно и со злобой бросает:
— За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!
Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами "Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! " отдает водителю Дастера.
Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.
Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.
Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.
ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
— Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
— Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
— У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
— Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
— Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит: и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится... я валялась долго. .. подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость:) отдним словом медики
История о значимости знаков препинания.
На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.
Дальше — больше.
Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?! " На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"
На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"
Смотрю футбол аглицкий.
Комментатор, глядя, как нападающий забил гол не той ногой, которой хотел, начинает вспоминать великого немецкого футболиста (вроде, Мюллера какого-то) и говорит: "Гол есть гол. Футболист должен уметь забивать любой частью тела. У Мюллера на теле не было таких мест, которыми он не забивал... поэтому он и великий"
Как же раздражают эти рекламы с веселыми людьми, которые радостно что-то жрут. Если бы была реклама, в которой парень со слезами на глазах ест йогурт и говорит: "Как же все за&бало, уже сил нет никаких, хорошо, хоть йогурт за&бись попался", - тогда бы я все скупил после этого
Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:
—————
Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:
— Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут — "Моя жена — лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламнаягазета "Неделя Удмуртии")
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романаРудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
Дело было в середине 80-х.
Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на
И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех сш области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей, и тетей и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т. е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе, наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведенное впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
А теперь, товарищи, пройдемте в мастерскую. ..!!! Я вам яйца покажу...!!! Эффект был невообразимым.
Я вам яйца покажу...!!!
Эффект был невообразимым.
Стоим на перемене возле универа, курим, отдыхаем. Пробегает мимо наш куратор, останавливается и спрашивает: "Ну что, как у вас дела, скоро сессия, долгов ни у кого нет?" На что одна девушка отвечает: "Нет, нет все хорошо, у нас все без ИНЦЕСТОВ! " (хотела сказать без эксцессов, но инцестов у нас тоже не было:)
Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):
С телевизора дым пошел, не спеши водой полить,
Позови скорей на помощь, собирайся уходить!
Чтоб не стал твоим врагом —
Будь осторожен с утюгом!
Выходы и коридоры свободными держи,
При пожаре поскорее, по путям ты убеги!
К горящему очагу
Не пытайся ты быть ближе,
Может выскочить огонь,
И обжечь тебя, дружище!
Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!
Загореться могут и елка, и ты, и друзья!
Горящий ты дом увидел вдруг, не будь беспечен, зови на помощь друг! и т. д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.
История эта произошла аккурат когда только появилась реклама "клиники доктора Бобыря".
Значит по телевизору началась эта реклама, а жена, находясь на кухне, слушает телевизор. На начале этой рекламы она кричит: "ЧТОО??!!!" и подбегает к телевизору.
— Клиника доктора Ё@ЫРЯ???
По телевизору идут рекламные картинки, где он (этот самый значит;) делает массаж обнаженной женщине, лежащей на животе на кушетке. А вот дальше он уже массирует шею мужчине. Здесь ее глаза округляются еще больше и она выдает: — Так он еще и мужчин..._ЛЕЧИТ_???! Занавес.
— Так он еще и мужчин..._ЛЕЧИТ_???!
Занавес.
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: — Алло, доброе утро.
На той стороне — долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: — Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: — Даа..?
Я: — Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: — А вы что, хотите это у нас купить??
Я: — Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: — А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался.
Я понял, что праздник удался.