Кемеровская область, г. Прокопьевск. На выезде из города стоит (или уже убрали?) стелла с сентиментальной по сути надписью: "Возвращайся в свой город!"... И ведь кому-то пришла в голову гениальная мысль продублировать эту надпись и с обратной стороны (то есть на ВЪЕЗДЕ в город)! Представляете, въезжаете вы в сей славный населенный пункт, а вам в приказном порядке советуют валить откуда прибыли...
- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".
Сидим с женой, смотрим по телевизору теннис. Играют Сафин и Агасси и
комментирующая игру Дмитриева в один из моментов произносит: смотрите, Агасси "высасывает" все из данной ситуации, на что следует
мой комментарий " Вот что значит говорит женщина, мужчина бы сказал "выжимает". Василий
"выжимает".
Василий
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
У меня сегодня День рождения. И вот сплю я ещё сном праведника (это в семь-то утра), тут звонит телефон. На другом конце провода:
- Привет, Бэбик! С Днём рождения тебя! Надеюсь, я первый звоню? Я тут пока твой номер набирал, думал, чего бы такого тебе необычного пожелать...
Я спросонья не узнаю, кто это звонит, поэтому задаю справедливый вопрос:
- А кто это?
Ответ поражает своей логичностью:
-Слушай, иди в задницу! Я тут тебя поздравлять пытаюсь, а ты меня с толку сбиваешь. .. Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...
Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...
Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.
Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза:
"Кудадевается туалетная бумага? !" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
Кто-то приписал:
"Куда присылать ответы?"
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,-показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине. Тут только я поняла, что именно я попросила.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
Сидим мы, два инженера в университете, пьём чай на рабочем месте, никого не трогаем. Заходит профессор. Мы ему, как культурные интеллигентные люди, чайку тоже предлагаем, а он вдруг шипит какое-то... СЛОВО, простите!
Ж%О!!! Кто, мы?? Почему?? Да за что нас так!!!
Оказалось, профессор только что слушал урок английского языка, то ли по Бибиси, то ли по Голосу Америки. Он, оказывается, просто новые слова повторял.
Слова такие были: "peas", "dish". Дикторша по радио именно в таком порядке их и называла.
Это "блюдо гороха" уже почти год и по случаю, и просто так всуе вспоминаем.
Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.11. по 4.1У.84 г.по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)
У меня тут на днях случился когнитивный диссонанс. Говоря по-простому - разрыв шаблона.
Прогуливались мы это по местному садовому центру. Безо всякой определенной цели - так, что-нибудь в сад на осенние посадки прикупить.
И налетаем на АКЦИЮ - растение по названием Портулак со скидкой. Портулак! Который я в своем южном детстве с остервенением и злостью даже не ежеквартально - ежемесячно метровыми плетьми из земли на приусадебном участке выдергивала, и ругалась, и кляла, и желала ему зла в седьмом поколении, потому что огороды этот портулак на юге имеет обыкновение захватывать своими длиннющими лианами еще быстрее и агрессивнее, чем одуванчики, и душить все остальные растения в округе. И вот это тут продают по 18 евро за горшочек со скидкой! Представьте, что вам бы крапиву обыкновенную, или какой другой злостный сорняк за те же деньги в горшке в магазине предложили. И ведь покупают.
С другой стороны, мы ведь колеус - южноамериканскую крапиву в горшках для содержания в комнатах охотно покупаем. Теперь представляю себе, с каким чувством выходцы из тропических стран по европейским садовым центрам ходят.
Стадный инстинкт не побороть.
Многие замечали, что если в магазине закрыта дверь, и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот, стоит такая очередь перед магазином, обед в котором вот-вот закончится. Подходит парень, смотрит на очередь и начинает, нет, не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает: "А, вот оно как" - и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним, как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления, не найдя причин для такого поступка, дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю, что он там увидел. Ответ - дословно: " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну, и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пять человек из соседнего магазина".
Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с.
И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин.
И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим.
И далее отрывок его монолога:
"ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства. .." Ржали все. Больше всех - девушка. 8-)
Ржали все. Больше всех - девушка.
8-)
