Перлы рекламы

В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то друг мой лежал в реанимационной палате и утром, при обходе, врач как обычно сказал:

- Доброе утро!

На что в ответ прозвучала фраза:

- Для кого, б#ядь, доброе, а для кого, с#ка, и последнее...

Для реанимации - без комментариев.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня у нас закончилась огромная упаковка стирального порошка "Тайд". На дне был обнаружен поларок фирмы - дозировочный стаканчик для этого порошка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из жизни. Однажды нам довелось ночевать в школе, которая находилась рядом с монастырем. Так вот, на дверях школы мы увидели такое объявление: "В связи со Всенощной дискотека отменяется"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из инструкции к тампонам о.b.:"Внимание! Прочитайте инструкцию! В ней Вы найдете новую информацию по использованию тампонов о.b.!"

Какой простор для полета фантазии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости:

"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался

Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:

вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?

Я: - нет здесь таких.

она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес

Я (глянув): - ну да , мой адpес

она: - но Руслана Федоpова здесь нет?

Я: - нет, я ж сказал

Hу она и ушла.

Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только

Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.

Я пошел на почту и получил этот диск.

Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)

Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с

уpовня обpазованности наших почтаpей :-))

Вот что написано на коpобке:

Andrey Borisov

... моя улица дом-кваpтиpа ...

Krasnodar RUS 350049

*Russian Federation*

Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))

Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))

тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 70-х,зима.Мы едем на практику,в одну из больниц.Грузимся в автобус...Тут в него заскакивает запыхавшийся татарин и начинает кричать своей жене,отставшей от него ,по причине обилия сумок с продуктами,висящих на ней.-Киль манда!Киль манда!-кричал он ей,что переводится как,иди сюда.Тут двери автобуса плавно закрылись,и он тронулся...Тишина...Немая сцена...,и голос пьяненького дядечки с передней площадки: -Киль-зашёл,манда-осталась...

Всю практику мы хохотали...

-2 -1 0 +1 +2

Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так.

Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы - "Ангел" например или ещё чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими листовками пытаются бороться - обдирают, заклеивают православными листовками, но все бестолку все городские столбы обклеены.......

Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой Волгоград и братец мне говорит:

- Что бросается в глаза - это то, что нет объявлений на столбах.

Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из себя телефон написанный крупными чёрными цифрами на белом фоне. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.

В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.

Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.

Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.

Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город

Просим лучшую соседку:

- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.

Ну и уехали с большой надеждой.

Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:

- Ну что там?

- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.

- ?! ...

- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -

без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.

Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.

Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату

по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".

Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза

покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкс".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.

Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали

даром!"

Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!"

Фрейдизм... ети его мать :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей. ..

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[19.02.2003] Гербалайф!!!

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Отличные заработки!Обслуживание на месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025