Перлы рекламы

Диктоp pассказывает о цеpкви какой-то и веpе в Бога. Говоpит как оно хоpошовеpить и поклоняться ему. А на фоне игpает кpасивая музыка pулезной гpуппы АланПаpсонс пpоджект... Угадайте какая композиция.. . >8-)

P.S. Для темных сообщаю: игpала композиция Lucyfer... ;-)))

Реальное объявление:

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:

1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.

2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.

3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.

4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)

купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.

p. s. монитор этот действительно есть в наличии"

Рыдали всем отделом.

Есть в продаже в аптеках такое средство называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у Вас есть?" Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы молодой человек, еще в сорок пятом закончился! " А нужное лекарство я все же у нее купил, когда мы с ней отсмеялись!

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". Ну, кой чего уже нахватался.Так вот. .

По их этикету , некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. .

После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "за[ши]бися?" Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.

Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: "Ну, ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???

Ну, что сказать после этого...

Есть в Омске радио, называется "Радио Альтернатива". Диджеи радио времяотвременипроводят конкурс, называют в эфире слово и просят слушателей поделитьсяпотелефонуассоциациями... Так вот, сижу на работе, в фоновом режиме играет радио,народ обсасываетслово "Гиббон" (это обезьяна такая)...

Звонит девочка, по голосу - лет 15 и говорит:

- Со словом гиббон у меня есть три ассоциации: сутулый человек, сотрудникГИБДД и человек после вчерашнего запоя, потому что у него загибон...Диджей просит выбрать одну ассоциацию, девочка настаивает, что ейнравятсявсе три... Послесекундной фразы диджей объединяет все три в одно и выдает в эфирподлинныйшедевр:

-Гиббон - это сутулый сотрудник ГИБДД после вчерашнего запоя. ...

Занавес....

Рассказываю с чужих слов...

Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался:

- А кто такие были эти Минин с Пожарским?

Воспитателя вопрос застал врасплох:

- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...

К слову о проповеди. Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы.

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то,

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.

Звонок. Договорились о встрече возле метро.

На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.

- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.

- Я даже не думал об этом.

- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.

После этих слов он примерил кроссовки и сказал:

- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

(Из протокола)

Моя жена — копирайтер, пишет тексты на заказ. Однажды ей упала любопытная работа: написать пять текстов о том, что при кремации душа покойника страдает, и ссылка на несколько релевантных ресурсов (рерайт-отсебятина).

Я, человек в интернете сведущий, погуглил аккаунт заказчика и выяснил, что принадлежит оный чуваку из московской ритуальной конторы с совершенно конским ценником. Добро пожаловать в новый век, как говорится.

В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)

В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это -не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...

Ну вот вам ещё одна такая история !

Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .

Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг