Перлы рекламы

Буквально сейчас:

Новости РТР. В Латвии не прошли поправки к закону об образовании (в школах не разрешили преподавать на русском).Показывают митинг.Плакаты в плане "Требуем права учиться на родном языке"

На переднем плане молодой парнишка с плакатом и орет так рьяно. ..

Самая фишка в том, что он [мав]р :))

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" . ..

Вот как оно !!!

Судая по всему, эти 4 слова самые популярные у Блохина...

Матч Украина-Испания, второй тайм, счет 0:2, выпустили Реброва. Мы стоим посреди Германии и смотрим на этот кошмар на большом экране. Ребров пробивает мимо ворот, показывают Блохина, на свирепом лице которого четко по губам читает фраза:" %б тивою мать, б%№дь, п№;%?с!" немецкий комментатор (перевод на русский ессно): "И в данную минуту украинский тренер говорит:"ну что ж ты делаешь-то, Ребров!"

Ага.. может он это и имел в виду, но сказал совсем другое...

Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:

"Не хочу быть пейджером!

Хочу быть "Тамагочи"!

Покорми меня!"

Иду вчера мимо ряда продуктовых палаток около ст.м. Тушинская. На одной из дверей палаток наблюдаю надпись:"Заходите, у нас работает кондиционер!".

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему

пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.

Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек не прикалывался...

Чтобы в будущем

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире

За достоверность ручаюсь - сам читал...

В перестроечные времена, когда газеты с бесплатными объявлениями только зародились в стольном (тогда еще) граде Алма-Ате, случилось мне почитать колонку знакомств в одной из подобных газетенок. Вот, собственно, объявление, которое привлекло мое внимание:

"Симпатичненький, миленький, добренький, смазливенький, сладенький Аскарик желает познакомиться с девочками любого возраста и пола".

Я плакалъ... :)

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.

Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.

Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.

Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.

Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

- Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

- Спасибо, не надо, - вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

- Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! - продолжает продавец.

- И вы сразу увидите эффект!

- Ещё раз, спасибо, но нет, - отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

- Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

- Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

- Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых

дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.

Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.

Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...

Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.

Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..."

Это же лента новостей, не так ли? :)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)