Перлы рекламы

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.

Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.

Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:

- Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.

Вот так-то бывает.

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.

Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Купил недавно свитер. Хороший, теплый, красивый, приятный и т.д.

Ну и вечером, после первого дня нОски, вывернул я его на изнанку, а

там пришит кусочек ткани, на котором написано следующее:

Свитер:

Стирать ручно в холой воде

Не сушить в центрифугальной машине

Италианское изделие

Сделано в Турции.

P.S. Так и вспоминается Эркюль Пуаро из известного сериала, который

после выступления на радио сказал своему другу Гастингсу:

-Дорогой друг, сейчас я намереваюсь приступить к написанию книги

"Английский язык и как на ём говорить"

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.

Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Разговор с продавцом-консультантом.

-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

-Нет.

-А через 20?

-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

Прибегаю утром (позже остальных) в редакцию, первое, что слышу:

- Да кончай ты!

- Сам кончай!

- С какой стати? Ты начал, вот ты и кончай!

- А у меня руки не доходят!

- У меня их тоже только две!..

Оказалось: спорят, кому выпускать наполовину отредактированную новость...

Слушал я тут намедни Русское Радио...И вот среди рекламы услышал такой прикол: рекламный ролик какой-то фирмочки по продаже мобил, типа...покупайте наши мобилы, самые мобильные мобилы в мире...на заднем фоне наигрывает приятная мелодия, вроде бы все нормально, да? Но чу....все было бы действительно нормально, если бы не прислушаться к энтой самой мелодии: песенка "Чая вдвоем": "Он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен" .... :)))

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ ..." и т.п.

Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ.

Дамы - это только для Вас!

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.

О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.

После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра - хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboard с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень?). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.

Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:

Карманный справочник кордиолога,

Геникология в картинках

Самоучитель хирурга

Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ. ..

(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:

Что пишут в автобусах в разных странах?

В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"

В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"

В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"

В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! "

В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:

- Шестьдесят пять рублей.

Приятель, улыбаясь, во весь рот:

- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!

На что тетка, подбоченясь:

- Ты сначала попробуй...

Аппетит заметно поубавился.