Перлы рекламы

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление:

"Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"

Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.

На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?

На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ - ДА! У нас есть ПЛАН!

Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами - ПЛАН развития Риги...

В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха. .. Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...

Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:

"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.

Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.

Администрация".

Н-да, по-моему, тема "шумелка-мышь" поистине неисчерпаема.

Взять, к примеру, песню Игоря Саруханова "Скрипка-лиса". Неплохая, кстати, песня, мне очень даже нравится: жалостная, с красивой мелодией ("Скрипка-лиса-а-а-а-а! Лужи и грязь дорог!"). И во всех караоке она так и написана - "Скрипка-лиса". Но как-то раз мне подруга сказала: "Почему "Скрипка-лиса"-то? "Скрип колеса"!". Я и призадумалась. А и в самом деле? Гораздо логичнее будет "Скрип колеса, лужи и грязь дорог". Скрипка там - ну, совсем не в тему! Так вот, пою иногда и не знаю, про что пою, про скрипку-лису или про скрип колеса. Интересно, а что там себе думал автор?

С месячишко тому был в одной фирмочке.

Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, можеть показалось..

Но словосочетание "Белые Лисички" я слышал

Сестра жены принесла сочинение на проверку. Сочинение по литературе, по Тургеневу.

... Герасим утопил Муму чтобы ей было лучше и чтобы она ничего не заподозрила...

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

Мои родственники живут в Калуге. Каждый раз, когда едем к ним, проезжая мимо города Обнинск, я улыбаюсь: вдоль трассы стоят ангары, на одном из ангаров висит барельеф - К.Маркс, Ф.Энгельс и В.Ленин, а под ним надпись: "Коммунизм - это право каждого на чужое". Вот так вот.

Только что сижу и ищу в Инете по просьбе жены песенку "танец маленьких утят". На одном из сайтов задаю на поиск название целиком. Получаю ответ и один из вариантов - Крематорий "Танец маленьких свиней" :)))

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма

- Дык, он же мертвый!

- Что уже умер? Мы же живого везли!

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в [п]опу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук - в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект - ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы...

и выясняем: хОнОрик - помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик :)

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!