Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: - Принимаем ваш инструмент на заточку. Вы бы отдали?
- Принимаем ваш инструмент на заточку.
Вы бы отдали?
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику, я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции).
Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем, не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде , и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако, признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здравствуй! Пошёл на х...й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой, продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут. ..
Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди
разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп: ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.
ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.
Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.
Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.
Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.
Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.
После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.
Поели, вернули шампура и ушли.
Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.
До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.
Из жизни.
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...
Есть такая производственная фирма « Торчин», выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных « Кальве», « Хайнц», « Пикадор» и других именитых сородичей.
Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось: « Кетчуп « ТОРЧУН».
« Кетчуп « ТОРЧУН».
Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет. .. А может у модератора такие знакомые как раз есть?
Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:
- Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!
- Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)
- Вы долго к нам дозванивались?
- Ага
- Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?
- Угу.
- Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?
(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):
- Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!
- Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?
- Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!
(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)
- Очень хорошо, - продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?
...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое :)
Тут на пейджер пришел прогноз погоды:
"Завтра облачно, температура ...., влажность..., возможна гроза, при грозе возможна молния...
Видел я такую вакансию.
Типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе, веселить народ, общаться, все дела... Такой себе алкаш-аниматор
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника, живет с собакой,часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".
строке мелкими буквами: "навоза".
