Детский журнал, полностью посвящен мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда девались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!"
Новости:
«Мошенник возил иностранцев в «не тот Чернобыль»
«Китаец продавал туры в Чернобыль, но возил туристов в Челябинск»
Туристы вообще не замечали никакой разницы. До тех пор, пока тур для себя и своей семьи купил глава Минэнерго Китая Ла Миндун. Сам чиновник был уже в 80-х в Чернобыле и легко опознал подлог. Разницы даже челябинцы не видят.
Разницы даже челябинцы не видят.
Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так.
Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы - "Ангел" например или ещё чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими листовками пытаются бороться - обдирают, заклеивают православными листовками, но все бестолку все городские столбы обклеены.......
Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой Волгоград и братец мне говорит:
- Что бросается в глаза - это то, что нет объявлений на столбах.
Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из себя телефон написанный крупными чёрными цифрами на белом фоне. :)
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать, как у него дела.
Знакомый позвонил. "Как дела?" Я начинаю рассказывать: это не так, там не эдак... Он говорит: "Забей.". Я говорю: ну как же, а вот тут еще... Он говорит: "Забей." Я говорю: да не могу я забить, ведь вот еще. .. А он говорит: "ну, тогда накройся..." Занавес. Я упала от смеха. :)
Занавес. Я упала от смеха. :)
Дискуссия в ЖЖ
- Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
- Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
- Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона. ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
"Мастерская заказы не принимает - заболела поясница."
В свете последних событий у нас на предприятии объявили дежурство руководителей по выходным дням, так сказать для усиления бдительности! И вот приносят нам в бухгалтерию приказ, я читаю его и у меня на глазах выступают слезы. Приказ начинается такими словами: "В связи с угрозой борьбы с терроризмом.. .." Вот так вот! Угроза борьбы с терроризмом страшнее, чем сам терроризм!
Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:
Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!
Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"
О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы. К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".
К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".
Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"
Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.
С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.
Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! " В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
У меня сегодня День рождения. И вот сплю я ещё сном праведника (это в семь-то утра), тут звонит телефон. На другом конце провода:
- Привет, Бэбик! С Днём рождения тебя! Надеюсь, я первый звоню? Я тут пока твой номер набирал, думал, чего бы такого тебе необычного пожелать...
Я спросонья не узнаю, кто это звонит, поэтому задаю справедливый вопрос:
- А кто это?
Ответ поражает своей логичностью:
-Слушай, иди в задницу! Я тут тебя поздравлять пытаюсь, а ты меня с толку сбиваешь. .. Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...
Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...
xхx: Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению - "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "
