Перлы рекламы

Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.

Ну, так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы, и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьетнамец прочитал макет и остался недоволен, надо, говорит, слова "Новый вьетнамский рынок" заменить на "Новый вьетнамский торговый центр".

Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьетнамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!".

Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так, в никуда:"Знаете, и отличное качество из растяжки уберите!"

Вот такой честный человек.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок», где торговали кто? Правильно! ... у которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:

- Хорошо вроде с резинкой…

- Хааасё, да!

- Но вроде вот эта без резинки лучше…

- Луцсе, луцсе!

- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…

- Хаасё, хаасё!

- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…

- Да! Луцсе, луцсе!

(на этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка, ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)

... и меряя, я сказал:

- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже за[дол]бал?

- Зайпбал, зайбал! : -)

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.

Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.

Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.

Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.

Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до

вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не

задумываясь, вписывает: "Израиль".

Правильно, все они оттуда :-).

Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.

Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..."

Это же лента новостей, не так ли? :)

Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?! ", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко.Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.

- Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца.

Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

Объявление о работе в Сургутской газете:

МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

(Из протокола)

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.

Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:

- Выбирай внимательнее...