Перлы рекламы

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданкиСидориной, а из-за плохого ее качества.

(Из показаний)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.

Вижу следующую объяву:

Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - Отличу!!!

А вы говорите...

-2 -1 0 +1 +2

Прохожу мимо комнаты охраны и слышу вопрос из кроссворда который разгадывают наши охранники:

- Хитрая плутовка, рыжая головка.

На ходу отвечаю, незадумываясь:

-Чубайс.

Только на улице дошло, что кроссворд был детский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой дороги.

Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было сходить купить. Или лень было закрашивать.

В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть замечательную надпись:

"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них.

Лесков "Очаровательная странница"

Ж. Верн

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд — блины в «Теремке». Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов вроде: «Я стакан из „Теремка“ — жажде говорю пока! » Наконец делаю заказ. Парень с бейджем «Сергей» выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: «Напечет блинов Сергей — будет в жизни все окей» На что тот раздраженно: «У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти сочиняет».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cлyчилоcь мне поcмотpеть поcледний клип Иванyшек International "Cнегиpи".

Мyзыкy обcyждать не бyдy, а вот cценичеcкое дейcтво пpоизвело на менянезабываемое впечатление: Бежит cолиcт c автоматом в зимней комyфляжнойфоpме и, как полагаетcя, летит пyля, котоpая попадает емy в плечо.Тyт же к немy подбегает милого вида cанитаpка, доcтает бинт и...

...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...

Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю, про то, как девушка спрашивает у своего молодого человека: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? Ну нормальные мужики (такие есть?) отвечают что изюминка! Другие отвечали, типа это мозг.

Я решила спросить у своего, думаю, что же он мне ответит. Я его спрашиваю: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? На что он мне так испуганно и скромненько отвечает: "Брюшко, ну - животик"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять же про рекламу.

Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к

какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не

проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару

часиков, а он пока поспит.

"Переход на станцию Театральная!"... Перешел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...

No comments, как говорится... :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был свидетелем сцены в гипере. Стою у длинной алкополки, изучаю нижний ряд. Недалеко от меня женщина задевает и с грохотом разбивает бутылку Torres 10. Вторая тут же начинает охать: «Ой, попали вы... На полторы тысячи! ». Виновница абсолютно спокойно отвечает: «Да ладно, на территории магазина разбито, значит, магазин и платит. Поставили неаккуратно».

Вторая поджимает губы: «Вот потому у нас такое отношение ко всему... »

Пока я досматривал ценники, запах Torres 10 заполнил весь отдел. Пахло настолько вкусно, что я еле удержал себя от соблазна взять бутылку 0, 7. И тут мне подумалось: это же готовый стартап для торговых сетей, у которых горит план по продажам. Вводится секретная должность — «тайный рукожоп». Элитный агент приезжает в проблемную точку, филигранно бьет бутылку коньяка/виски/рома на глазах у изумленной публики, аромат парализует волю покупателей в радиусе 50 метров — и отдел за час делает недельную выручку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026