Свежие истории от 1 августа 2006

1. Рассказал(а) ßíтут

Молодые супруги ходят по периметру обувного салона. Жена увлечённо меряет уже восьмую, наверное, пару обуви, муж, ковыряя в носу, скучает. Жена продавщице: "Вот! Оченнь мне нравится! И форма подходит, и размер, и цвет! Вот только камушки эти... И стразы... Уж больно всего много налеплено." Муж (флегматично глядя в потолок): "Нравится — бери. А камушки я тебе дома ПАСАТИЖАМИ отчекрыжу!" Босоножки стоили баксов 300...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) aka byaka

Жена купила "Окна". Цытата:

"Преждевременная эякуляция — это первое препятствие на пути к достижению одновременного орг@зма. Для начала обрати внимание на то, что происходит с мошонкой во время сношения: она постепенно подтягивается к основанию пениса. Осторожно оттянув ее вниз перед семяизвержением, может отодвинуть момент семяизвержения. "

А вас когда-нибудь дергали за яйца???

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) djden

Дочери 3,5 года. Дабы ограничить потребление ребенком сладкого, как то раз рассказали мы Анне страшилку о том, что в случае потребления большого количества конфет, может слипнуться попа. На вопрос чада о том, что будет, если попа все-таки слипнется, было сказано (и виртуально показано;) что будем мол ее разлеплять руками...

На этом разговор закончили и забыли.

И вот один раз длинная очередь в кассу супермаркета видит такую картину: девочка, громко рыдая, несется к своей матери и кричит: (ребенок поглотил пол пачки леденцов и вспомнил "опасное" предупреждение ;)

— Мама посмотри, у меня попа не слиплась???

— Нет, нет, все нормально – не слиплась.

— Нет ты проверь, проверь, точно не слиплась???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Сегодня мама рассказала.

Выходит она из маршрутки и через пару минут обнаруживает, что у нее из сумки стащили мобильник, кошелек и ключи. Так как мамулечка человек действия, она сдерживая слезы, бросается к первому попавшемуся таксисту и просит его помочь ей догнать ту злополучную маршрутку. Срезая углы они мчатся за ней, проехав чуть ли не пол-города, мама просит у таксиста его мобильный, чтобы позвонить на свой телефон. Услышав знакомое треньканье у себя под боком мама произносит:

— О...?!

Шофер:

— О...?!

Оказывается, в сумке порвалась подкладка, и все туда завалилось. Достав "потерянный" кошелек, она тдала все деньги таксисту и попросила вернуть ее на место. Таксист смеялся всю обратную дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Warrior

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

— Тебя, а кого еще

— Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

А че тогда молчала?

— Да не хотела вам кайф ломать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:

— Может, они часом евреи ортодоксы?

— А почему, собственно?

— Ну как же, у вас ведь специальные простыни для ceкса (видела как на балконе сушатся)

— Какие простыни? Для какого ceкса?

— Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?

То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Mihooil
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ледышка

Коллега целый день бегает, ищет свою симку. Не находит и орет на всех, что у нас на столах бардак, все свалено в одну кучу, короче мы [ч]удаки и раз[гиль]дяи, один он дАртаньян. А у него на столе лежит пакет с пирожками, беру у него один пирожок и падаю пацтол. В пакетике вместе с пирожками аккуратненько лежат ключи от машины

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Mihooil

У меня в общаге на двери — два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:

— Ты куда?

Я — В душ.

— А почему с зонтиком?!

Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку.

А попался — зонтик вместо полотенца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) MiHaS

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

— Я понимаю, у нее тоже щель есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024