Свежие истории от 15 марта 2007
Лето. Я с друзьями отправилась на берег моря в пансионат. Нам выделили маленькие деревянные домики. Все удобства на улице. Утром мы все повыходили из своих домиков, чтоб принять водные процедуры, затем собраться и уйти на пляж. Условились встретиться возле моего домика. Такая картина-все стоят в сборе и в готовности, кроме Миши. Он стоит с печальным лицом, в одной майке и... без трусов. На наши расспросы и дружный хохот он ответил, что уже был одет, пришел первым и стал всех ждать. Но вдруг ему захотелось пукнуть, он не расчитал и наср*л полные джинсы. В домик зайти не смог, потому как ребята ушли в душевые кабинки и двери позакрывали. Так он эти джинсы снял и выбросил через забор. Вот именно в этом виде мы его и застали. Интерестное было и дальше, когда натянув майку пониже, он побежал в умывальник мыться. Миша стоял с высоко поднятой задницей над умывальником и мылил ее, когда зашел мужик почистить зубы и вылетел оттуда пулей с недоумением на лице. Конечно у нас это была тема дня. Хохотали весь день. А когда вечером Миша пошел за своими обгаженными джинсами, их там уже не оказалось.
 |
Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки "Икаруса" – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.
"Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!"
Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:
– Я тебе перезвоню.
  |
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
|
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
|
Был такой слоган у фирмы "Ад**с": Невозможное возможно.
Так вот я и думаю, сколько они Диме Билайну заплатили за то, чтоб он спел этот слоган! =) (Хоть и ненавижу этого пи... "певца", но успевал перед выключением музыкальных каналов услышать: "Я знаю точно НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО")
|
Обычное сумасшедшее утро — сборы в сад (сын 2 года), в школу (дочь 10 лет). Выбегаем из дома, время поджимает. А сын у меня как Алеша Попович из мультика (если кто смотрел), да еще упертый до одури и в этот момент торопиться он не хочет. Я начинаю выступать массовиком-затейником, потому как орать и просто уговаривать бесполезно. Говорю: "А вот баба Яга вас сейчас догонит, догонит". Сначала он ломится в направлении сада вслед за сестрой, которой очень не хочется опаздывать, но вдруг резко тормозит, подбегает ко мне, имитирует здоровский удар: "Бум! Все! Убил!", разворачивается и неспешно продолжает свой путь. Мы в ауте.
|
А вот еще история от заполошенной мамаши.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери, я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент — дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь — ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
|
Армия, метание гранат. Все молодые, первые полгода службы. Нервы, мандраж. Примерно каждый 5-6 не может разжать кулак с гранатой. По флажку метатель бежит на исходную, навстречу ему следующий, автомат в левой, граната в правой руке. Да, тот кто отметался, кольцо отдает наблюдателю(щфицеру ессно). Два чудика в роте, идут по списку друг за другом. Первый метнул и на ажиотаже забыл отдать кольцо. Бежит обратно и где-то в середине дистанции встретились таки два одиночества. О чем они говорили сказать сложно, но в итоге, второй сунув гранату в карман и одев колцо на палец побежал дальше. Реакцию наблюдателя надо было видеть. Одним рывком вылетев из окопа, он еще в воздухе начал перебирать ногами(чесно)и воя куда то свалил. Можно понять. Подбегает боец, улыбаясь отдает кольцо и только потом, лезет в карман за гранатой. Учитывая репутацию "полного гоблина", старлейт видимо понял, что этот подвиг ему врядли зачтут, поступил верно. Потооооом ржал весь батальон. Хм
|
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!
|
О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — г%вно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
