Свежие истории от 15 мая 2007

Проходит на работе служебное совещание. Кто-то что-то натворил.

Дали слова зам начальнику: Товарищи, то что, произошло, это не только его ошибка, это наша ошибка, надо АНАНИЗИРОВАТЬ (он хотел сказать "анализировать") ситуацию и делать соответствующие выводы.

Теперь у него кличка "Анонизатор"

Разговаривают две симпатичные барышни — я и моя коллега:

—... я видела — у него стоит!

— Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела — не стоит.

— Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю — стоит.

Тема разговора — стоит ли у начальника в кабинете принтер.

В ночь с субботы на воскресенье по РТР крутили очередной фильм. Мы с другом посмотрели только титры, и этого хватило нам сполна. Если перевести фамилии первых четырёх актёров на русский, то получалось, что в фильме снялись Перец, Дизель, Зелёный и Дьявол.

Фильм назывался "Вышибалы".

Сидим с другом на автобусной остановке. Вокруг расхаживают какие-то птицы в поисках халявы. Я говорю:

— О, грачи ходят.

Он мне:

— Ты что! Это не грачи. Это галки.

— Какие галки!? Это грачи!

— Не грачи!

— Грачи!

— Не грачи!

Я, уже давясь от смеха:

— Сам не грачи!

Ржач стоял неописуемый.

История реальная, и произошла она с моим знакомым.

Тогда он (допустим, Дима) учился в седьмом классе, и, как положено любому подростку в его возрасте, меньше всего на свете хотел учиться. Вместо этого он любил кататься на велосипеде, общаться с друзьями и просто обожал свой мобильный телефон, который к тому времени уже мог потягаться силами с карманным компьютером.

Живёт Дима со своей бабушкой, очень бойким и энергичным человеком, несмотря на почтенный возраст. И ей очень хотелось, чтобы её внучок, который неплохо учился и был крепким хорошистом, стал отличником (Кстати, Диме было на это по барабану). И он, для того, чтобы хоть как-то избавиться от её общества, запирался в туалете и проводил там около 40 минут, в течение которых переписывался с друзьями по мобильному телефону. И однажды его бабушке это надоело.

Сначала она велела ему выйти из туалета, но тот отказался напрочь. Она в сердцах крикнула, что если он не выйдет через пять минут, то она достанет топор и пробьёт дверь. Дима обещал ей, что скоро выйдет.

Минут через десять он услышал какой-то странный звук. Любопытство пересилило упрямство, и он открыл дверь.

На пороге стояла бабушка С ТОПОРОМ в руках.

По словам приятеля, он даже не понял, что случилось дальше. Он заорал дурниной и бросился прочь, в свою комнату. Бой обошёлся без потерь: бабушка поставила топор на место и пошла к внучку учить с ним уроки. Занавес.

Наткнулся на довольно интересное реальное объявление.

"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу — она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).

Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это ничего — крышку-то снял!

Помимо сковороды и крышки имеются:

— пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;

— аудио и видео кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;

— телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;

— сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты. ..

Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.

При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..

Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р. , складные...

Вот собственно и моя история.

Дело было в последнюю сессию нашего обучения, уже в магистратуре — в группе шесть человек, кто работает, кому просто лень. Короче, на ленты появлялись крайне редко, наличие конспектов соответствующее.

Пришла пора сдавать зачеты-экзамены, последняя неделя семестра. Чтобы рационально использовать время, решили

У нас на работе из окна "живописный" вид на улицу, весна, голые кусты шиповника, и около пары десятков презервативов выброшенных из вышестоящих окон. Некоторые валяются на земле, некоторые застряли в кустах и висят на розетках шиповника. Однажды подхожу к окну, пасмурно, льет дождь, на душе философское настроение, гляжу на этот ландшафт задумчиво... Через пол минуты молчания выдаю глубокую мысль:

— А ведь у каждого презерватива своя история. ..

Комната взорвалась от смеха.

Мой друг — механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.

Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была — не помню.

Ну [мав]ров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.

Как-то вечером пришел [мав]р в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:

— Я х%ею!!!

Вся команда судна пошла здороваться с негром...