Свежие истории от 31 октября 2025

В 2022 году в Университете Малаги (Испания) преподаватели, следившие за экзаменом, сделали удивительное открытие — набор конфискованных ручек, которые были искусно переделаны, чтобы скрывать шпаргалки.

Каждая ручка была тщательно вырезана и покрыта микроскопическими надписями, содержащими формулы, определения и ключевые понятия по различным предметам.

Уровень детализации поражал. С виду это были самые обычные ручки, но при внимательном рассмотрении можно было заметить крошечные надписи, опоясывающие корпус, словно таинственный шифр. Студент, придумавший это, превратил обычную канцелярию в настоящий инструмент обмана — проект, на который, вероятно, ушли часы, а то и дни кропотливой работы.

Сотрудники университета опубликовали фотографии этих ручек в интернете как предостережение. Снимки вызвали огромный интерес и жаркие споры. Многие пользователи, несмотря на осуждение самого поступка, не могли не восхититься мастерством и усердием автора.

Эта история подчеркнула парадоксальную иронию — та же энергия и изобретательность, потраченные на создание шпаргалок, могли бы с лёгкостью привести к отличной учёбе. Тем не менее эти миниатюрные "артефакты" стали своеобразным символом современного образования — давления, находчивости и тонкой грани между умом и обманом.

Пришла ко мне девочка — мы ей давали прочесть сценарий на предмет героини.

— Ты где-нибудь уже снималась? — спрашиваю.

— Да.

— Где?

— У Вас, — надо было видеть мою удивленную морду.

— Пригласила весь класс на премьеру, а Вы меня вырезали.

С ужасом вспоминаю: в "Робинзоне" был большой объект

Вчера я ехала в такси, просто ехала — никого не трогала.)) Разговорились с водителем, и я между делом сказала, что у меня большая собака. Боже, как он обрадовался!

"И у меня! Овчарка! " — радостно объявил он и тут же полез в телефон показывать фото. Я только открыла рот, чтобы сказать, что у меня тоже овчарка, как он уже суёт мне в экран свою — чёрную, блестящую красавицу. Я аж обомлела!

— А теперь вы удивитесь: ), — говорю я и открываю Facebook. Показываю нашу с Хельгой аватарку. И что вы думаете? Когда он увидел, что у меня чёрная немецкая овчарка, на секунду показалось, что мы с таксистом не просто попутчики, а дальние родственники по собачьей линии ))

Дальше он оживился ещё больше и начал листать целую галерею в телефоне:

— Вот, посмотрите, это мои клиенты! Я всех фотографирую. Вот этот забавный, правда, вылизал мне лицо. А этот милашка, он большой, но ласковый, как кошка.

.. А недавно ехал хаски. Его хозяин ехал в командировку и взял его с собой. Он всегда ездит с собакой и никогда не оставляет дома. И показывает кучу собак!

Он говорил "мои клиенты". И имел ввиду не хозяев, нет, а именно собак, которых он возит.

Вот уж действительно редкий случай, когда водитель и пассажир разговаривают на одном языке — языке хвостов, лап и мокрых носиков. По-моему, это была моя лучшая поездка в такси.

Эмигрировал Вася в Англию ещё в 90-х и по совету знакомых вложил все свои гроши в недвижимость.

Недвижимость была по карману Васе только одна: никому ненужный бывший крематорий с двумя огромными бетонными трубами, которые все рекомендовали разрушить при первой финансовой возможности.

Долго ли коротко, но в 2000х стали Васе разные компании звонить с одной единственной просьбой:

— сдай нам в аренду свои трубы!

Вася нанял местного адвоката с просьбой оформлять договора и собирать задатки и ренту, так как адвокат согласился работать за 5% то адвокат сдал в аренду эти трубы куче компаний мобильной связи.

Оказалось что бетонные трубы это готовые вышки для мобильных антен и самое выгодно что устойчивы, внутри труб хорошо защищены провода.

На сегодня, Вася уже официально миллионер и молится чтобы трубы стояли и приносили прибыль пра-правнукам.

Месть и розы

Кот Маркус ненавидел две вещи… огурцы и Степана, нового френдбоя его напарницы Стеллы (нет, сама Стелла считала почему-то себя хозяйкой, хотя было понятно, что вожак стаи в этом ареале именно Маркус и никто иной). И вот появился этот Степан и началось… сначала он притащил эти омерзительные огурцы, потом подарил Стелле горшок с колючими

Оказывается, люди, которым кинза напоминает по вкусу клопа-вонючку, генетически отличаются от тех, которые эту всратую кинзу суют везде, даже в хинкали, кто вас вообще просит портить божественные хинкальки вкусом клопа.

У нас, антикинзятников, активный ген OR6A2, который выращивает рецепторы, чувствительные к альдегидам. Из-за этой особенной чувствительности кинза нам на вкус как клопы, в то время как для остальных людей она просто пахнет свежестью.

Возникает резонный вопрос. А вот каким образом люди знают вкус клопа-вонючки?

Ну ладно я, которая в детстве случайно сунула малину с клопом в рот и поленились выплюнуть то, что там начало шевелиться.

А все остальные? Ходили и специально жрали клопов? Про "коньяк" Десна тоже говорят, что тхне клопами. Прекратите пробовать на вкус клопов! Может и Десна потом норм пойдет и хинкальки не будут испорчены.

Сын рассказывал:

Служил он срочником последним набором на два года в славных войсках воздушно космических сил под ПИТЕРОМ 2007-2008 годах.

После года службы назначили его (сержанта) старшим наряда по "кухне", а вместе с ним еще 3-х молодых бойцов. Те отказались работать в "кухне". Сын сказал им: "Не хотите — не надо, сам все сделаю. А вы, так как подвели отделение по физподготовке будете пока я работаю непрерывно тоже на полу непрерывно отжиматься".

Когда он один закончил мыть посуду и заканчивал чистить картошку, в кухню зашел ЗАМКОМ по воспитательной работе с проверкой.

Конечно же, молодые солдаты, с учетом современной уже демократии, тут же пожаловались начальнику о дедовщине.

Сын пояснил ситуацию ЗАМКОМу. Тот посмотрел текущую ситуацию на кухне и ушел.

На следующий утро на построении он отчитал "молодых бойцов" из наряда, дал им еще три наряда вне очереди по кухне и пояснил всем перед строем, что такое обращение не является "дедовщиной".

Больше в части "нежелающих выполнять грязную работу" не появлялись еще долго....

За свою довольно долгую жизнь я побывал в разных ипостасях – одни чтобы удовлетворить свое эго, другие, чтобы содержать семью. Некоторые из них оставили почти философские воспоминания, другие – смешные казусы, которые подходят для данного форума.

Одной из этих ипостасей было заведование ветеринарной клиникой. Надо сказать, что клиенты такого бизнеса

Давайте я вас развеселю.

У меня есть красивое платье-предатель. По крайней мере я его люблю. Старое, но для меня красивое. Его юбка так красиво развивается при ходьбе. Но есть нюанс! Однажды оно предало мою честь.

Гуляя по прекрасному г. Гродно я проголодалась. Остановились в незнакомом кафе. Я так долго гуляла, что стартанула прямо в туалет. Ну … возраст…

Сделав свои дела, я встала, поправила платье спереди и вышла в зал. Людей там было много. Направилась на террасу. Было лето.

Вижу, что на меня все смотрят. Конечно же я решила, что я сегодня просто что-то среднее между прекрасным и великолепным. Да и платье какое! Красивое, легкое!

И вот, виляя своим мелким тазиком, направляюсь гордая и довольная к выходу. Открываю дверь и чувствую, что платье моё колышется только по одной ноге. А где же платье, которое должно щекотать вторую ногу? Начинаю облапывать себя рукой! И да! Я заправила его в трусы! В любом случае- это была моя минута славы. И не только моя! Труселей тоже!

"Я, может, и жив только потому, что верую в Господа. Я через все тяготы войны прошел, когда со мной ну только смерти не было, она просто случайно мимо прошла. Он, наверное, берег меня для каких-то маленьких моих свершений…

До войны я жил у тетки, мне было шесть лет, в какой-то праздник она дала мне тридцать рублей: "Пойди в церковь, отдай на храм". Тридцать рублей! Я помню, они были такие длинные, красненькие. А мороженое, которое я так любил, стоило двадцать копеек. На эти деньги года полтора можно есть мороженое! Нет, не отдам я тридцать рублей каким-то тетям и дядям в храме. Я уже принял решение, что оставлю деньги себе, а тетке скажу, что отнес. И тем не менее почему-то все равно иду к храму. Сам не понимаю, как с зажатым кулаком я оказался около церкви. Зашел внутрь, там было так красиво, я стоял весь разомлевший, а потом легко подошел к служителю и сказал: "Возьмите на храм, возьмите, пожалуйста"…

И вот сейчас я убежден, что это Господь меня испытывал. С той поры я понял, что Кто-то на Небе поверил в меня. Если бы тогда я не отдал эти деньги, я не смог бы пройти войну, плен, тюрьму". (Иннокентий Смоктуновский)