Свежие истории от 29 апреля 2026

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Меня заметили

Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.

В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста — отцы его учеников — с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас — простых работяг — к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:

— Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

— Легко

— А на троих?

— Тоже

— А вот если никого нет?

— Так как же её делить?

— Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

На улице сильный дождь, очки мои все в брызгах и потёках, снимаю их, потому что через них всё равно плохо видно, и одновременно вставляю карту в банкомат, который находится на улице вплотную к входной двери в отделение банка. Точнее, пытаюсь вставить.

Карта как-то плохо лезет, но автомат рабочий, на экране какие-то надписи, которые я не могу без очков прочитать. Проявляю настойчивость, и карта наконец-то пролезает, но не уволакивается механизмом, а проваливается.

Я в недоумении. По-прежнему не надевая очков, захожу в отделение, а там пара ребят разобрали этот банкомат, ремонтируют, видимо, и на меня смотрят как на последнюю идиотку. "Вы надпись на экране видели?"

Я её видела — расплывающиеся красные пятна, ни одной буквы без очков не прочитать...

"Вы заглушку в картоприемнике видели?"

Вот это я точно не видела... Хз, какой там дизайн должен быть.

"Как вы вообще карту через заглушку пропихнули?!".

Как-как, с трудом.

В общем, было стыдно. Ощущать себя героиней анекдотов про тупых клиентов неприятно

Лет 10 назад было, училась тогда в универе. Осень, собралась в клуб, время позднее, автобус уехал перед носом, следующего ждать час. Ну ок, стою и мёрзну. Подъезжает машина, открывается дверь, и водитель ко мне: "Катя! (Имя моё) Садись, подвезу!" Я начинаю догадываться, что мы знакомы, но, чёрт возьми, у меня дурацкая память на лица. Сажусь, едем. Я завожу разговор, чтобы хотя бы понять круг общих знакомых:

— Ну, как у тебя дела? Что нового?

— Да всё нормально, на работе только завал, — ответил он.

— Где работаешь-то сейчас?

— Да всё там же.

— Понятно. С нашими-то с кем общаешься сейчас?

— Да всё с теми же.

— Ну, ясно. Подвезёшь и домой?

— Да не, к своей поеду.

Всё, блять. Ни явок, ни паролей, ни имён. Чувак подвёз до клуба, от денег отказался, не изнасиловал. Твою мать, кто это был? До сих пор загадка.

Презервативы подорожали в январе-марте из-за роста издержек, прибавив в цене в среднем 13, 2 процента. Рост стоимости презервативов значительно обгоняет общие показатели инфляции. Его динамика во многом связана с ситуацией на мировых рынках. Так, в малазийской Karex, выпускающей в том числе и Durex, утверждают, что рост логистических и производственных затрат из-за перекрытия Ормузского пролива достигает 30 процентов.

"Ситуация, безусловно, очень нестабильная, цены высокие... У нас нет другого выбора, кроме как прямо сейчас переложить расходы на клиентов", — поделился директор компании Го Миа Киат.

При этом представители нашего рынка отмечали, что дефицит презервативов ему не грозит.

Кто пригласил, тот и платит?

К нам в отдел устроилась новая сотрудница.

И пару дней назад попросила кулер поменять и как-то слово за слово и говорит: "Не хочешь по городу прогуляться, недалеко ресторанчик новый открылся?.. "

А я только за!

Место неплохое, ценник приемлемый, всё вкусно.

Приносит официант счет и мне дает... Я взглядом показываю на свою спутницу.

Она пригласила, она и платит... Так же?

Коллега раскраснелась, достала тлф, оплатила и спешно удалилась, даже не попрощавшись.

Второй день меня избегает.

А я не пойму. .. Это же она пригласила. Есть же этикет...

Странная. Хоть поел вкусно!

Сбылась мечта идиота.

Я много лет хотел просто посидеть во время полёта в этом легендарном баре A380 у Emirates.

И совершенно случайно на сегменте Стамбул–Дубай мне попался этот красавец. Полёт был в удобное время, с 9 утра до 2 дня. И к концу полёта мужики столпились у бесплатного бара как алкашики около пивного ларька. Весёлые крики,

Выросла я в городе Караганда, с его дивными женскими и детскими лагерями вокруг, это не пионерлагеря, как мы все понимаем.

Вспоминаю, как в юные 8 лет меня попытались сдать в пионерлагерь, оборудованный на месте НЕ пионерлагеря.

Я приехала, увидела неубранную (видимо на всякий случай и на будущее) колючую проволоку по периметру, жизнерадостно окрашенные бывшие бараки, общую умывалку на улице (еще с тех времен), лица персонала (по моему тоже с тех времен) и меня хватило на пол дня.

Я так рыдала, как не рыдала больше никогда. Я буквально вставала на колени перед родителями, чтобы меня забрали обратно, и обещала полоть кукурузу вот этими вот руками все лето без перерыва.

Мой дедушка, между прочим генерал и человек с железными нервами был близок к инфаркту, когда увидел такое мое воззвание. Он первый пришел в себя и увел меня оттуда, пока родители охреневали в ступоре (все же я была спокойным ребенком, без перформансов и трагифарсов в анамнезе).

Короче, миру мир, маю май и труду труд с тех пор у меня вызвает ненависть и тик глаза. Смотрю на людей вокруг меня, жирненьких таких, мягоньких, выросших в тепле и уюте капитализма, и глазик дергается.

Все участники описываемой ситуации русские. Ну если только прадед мой — самарин. Соседка, по даче идёт с двумя внуками лет двух и четырех, здоровается. Я отвечаю. Она делает замечание внукам, почему мол они не поздоровались. И один из них громко говорит: "Ас-саляму аллейкум!". Немая сцена! А дело в том, что соседке часто что-то чинят и латают в ее частном доме ребята из Средней Азии.