Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Пистолет
В 1949 году, впервые после окончания войны, в Поповку со своей семьёй приехал из Ленинграда мой дядя Пётр Ильич М. , лётчик Второй мировой войны – для него война началась в 1939 году в Финляндии, а закончилась с разгромом Японии в 1945 году. Сам я об этом ничего не помню – был еще слишком мал, однако, один эпизод сохранился
Однажды Пётр Ильич вместе с женой Анной Борисовной отправился по делам в Богучар. Пешком, так как автобусное сообщение отсутствовало. Путь неблизкий, пять километров по шоссе, вымощенному булыжником. В Богучаре пара задержалась, возвращаться домой пришлось затемно.
На безлюдном участке шоссе, почти в полной темноте навстречу им показались две фигуры с явно недружественными намерениями. Короче – обычные грабители, которых после войны можно было встретить в любом уголке страны.
Пётр Ильич был в офицерской форме, рядом – жена, встреча с бандитами не сулила ничего хорошего.
Увидев, что опасности не миновать, Анна Борисовна громко спросила Петра Ильича:
– Петя, а пистолет у тебя с собой?
– Конечно, – ответил тот.
Неизвестные, услышав этот короткий диалог, убрались с дороги, не тронув пару. Они знали, что после войны офицерам некоторое время разрешалось ношение личного оружия, и проверять его наличие на себе бандитам как-то не хотелось.
Пистолета у Петра Ильича, кстати, не было, но находчивость Анны Борисовны сработала.
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
На форуме.
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
В общем, когда я учился в институте (университете НГТУ) был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой, с лысинкой на голове.
Проведет, значит, практику, выйдет из аудитории, два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только, где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну, кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
Помню один Новый Год еще в начале далеких 90-х годов, мне было восемь лет. Учился в сельской школе, рядом раскинулся огромный лес, часто с одноклассниками играли там в любое время года. Нам, конечно, не разрешали далеко заходить, в лесу водилось разное зверье, да и местные алкоголики тоже ошивались там нередко.
Однажды, никому не сказав, решили с одноклассниками устроить в Новый Год ёлку для птиц и животных. Все-таки старые добрые советские мультики не прошли даром для нашего воспитания. Было решено зайти в лес поглубже, чем нам разрешали. Было это 31-го декабря, собрались мы рано утром, нас было человечков 15. Идем мы все увальни, укутанные в шарфы, шапки, валенки с калошами, шубки, пальтишки и варежки на веревочках. Холодно! Мороз, наверное, минус 25. А красота какая! Снег блестит на солнце, скрипит под ногами! И я во главе нашей шеренги несу свою домашнюю елку, увешанную салом, колбасой, сосисками, кусочками хлеба, грецкими орехами, конфетами и вообще всем, что только мы смогли утащить из дома.
Как потом сказала мама, она и еще несколько родителей тихо шли за нами, и все пытались не смеяться, чтобы не выдать себя. И какое счастье было, когда первого января мы снова пошли в лес и увидели, что на нашей елке не было ничего из тех гостинцев, которыми мы ее украсили. Рядом бегали, как нам показалось, довольные добротные белки, и я до сих пор верю, что все гостинцы съели не местные алкоголики, а именно зверье, которому это и предназначалось!
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т. д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март... Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.
Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...
Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ :)
Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! ! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6. 00 утра. Всё равно в 6. 00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала. »
Я , услышав это, растерялась. Я уже, вроде как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет , так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь , скажет : «Отдавай! » Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим! » Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить. » Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроде, как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь! ! Всё они понимают! ! А главное –нутром чувствуют, что их любят! !
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает. - Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса??? Задумались…
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Задумались…
Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...
Нестандартные решения - я это люблю. Но это вовсе не значит - наобум, с потолка, в голову стукнуло, ну и тому подобные дивные озарения.
Такие решения - результат сбора и анализа большого объёма информации из разнообразнейших источников. Вот о таком необычайном решении, а может, и подвиге, неизвестного мне человека хочу рассказать.
Зима 1944 года, январь, февраль или декабрь - не знаю.
Женщина по имени М. с дочерьми дошкольного вораста, Л. и Н. были в эвакуации, в далёком сибирском селении.
Н. с дочерью хозяйки, девочкой постарше, катались на санках и на скорости врезались в дерево. От удара у Н. разорвалась печень. Девочка была жёлто-коричневого цвета, констатировали, что не жилец. Начали готовиться к похоронам, шансов никаких.
В селении из медиков был только фельдшер, по описанию - восточной национальности. Не знаю, как там было с медикаментами, думаю, плохо, но этот фельдшер в свободное время собирал растения, грибы и готовил из них какие-то мази, снадобья и так далее. Как знахарь, что ли?
... Девочка умирала... И вот, или от отчаяния - чтобы просто не сидеть и не наблюдать, как гаснет ребенок, или вследствие каких-то удивительных знаний из восточной медицины, а, может и то, и другое, и десятое, фельдшер решился провести операцию.
Зарезал козу, вытянул у неё желчный пузырь и прооперировал ребёнка, части печени собрал в пузырь, зашил разрез...
Не знаю, было ли описано такое хоть в одном медицинском учебнике в те времена? В советском - вряд ли! И это было не по протоколу, точно!
Девочка выжила, выздоровела, выросла, родила троих детей. Шов от операции выглядел косметическим, очень аккуратным. Обе девочки - красавицы. Не могу сказать были, видела одну недавно - красивые, царственные черты лица. Они до сих пор спорят(по телефону), кто из них покорил больше мужских сердец, да кто влюблен был в какую. Хотя девочкам 70+ и живут на расстоянии в несколько тысяч километров.
Вот такой нестандарт! Хорошо, что умных советников и добреньких советчиков у фельдшера не было!
Не стоит человеку, который поступает не как положено, не как написано, вставлять палки в колёса. Поинтересуйтесь, почему именно так. Возможно, его потрясающие идеи или необычные выводы Вам когда-то пригодятся. Может быть, эту историю тут описывали? Я не встречала.
Может быть, эту историю тут описывали? Я не встречала.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !! Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Навеяно про попугаев.
Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он - Кеша и Петух сивый.
Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля - в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон" . Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)
