- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть! …
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали? И ржёт. Ну вот как жить?
И ржёт.
Ну вот как жить?
- я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.
Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".
Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого ceкса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит. .. Какие же вы сволочи, мужики.
Какие же вы сволочи, мужики.
Подхожу к дому, вижу - лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март-месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Из-за бабы, да?
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, Опель кадетт, вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется, на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост: помимо штатной сигналки, в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжиегенералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячиеавгустовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красилисьмусорныеконтейнеры во дворе,
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлисьподомам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжиливозлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звукипьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шелкзданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть поциркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива.Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог ещеходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было ужначалрасходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами сих свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть вкарцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ,тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота.Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору,ищаестественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку,но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель междумусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматыКалашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно):
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельнойэлектростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальныерасположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастногоиз укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж.Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже ине попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять.Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один изних,подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала трубаводостока, откуда блестели кошачьи глаза.
-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки!За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благимматом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Всякомпания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул подворота и был таков:.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестелигильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборекрасовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убратькприезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.Подногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальникуправления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции:засадят или отделается только увольнением на пенсию.
-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнулночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его навоздухерешили стрельнуть.
-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночьюнаверноевесь район разбудила.
-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальникууправления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его пособственному почину?
-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своегоподчиненного.
-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А тыправильносделал, что с ними не церемонишься. Молодец:
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубинузаблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многихофицеров,участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А погороду долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некотороевремя, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз наразне приходиться.
Еду в метро. Народу не то ,чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс еще стоит какое-то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем, становится -это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более , из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! " Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! " По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой!
На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена!
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
У дедушки был приятель — дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное.
В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.
Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . Короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаще кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он ,значит, топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут, как водится ,подходят к нему трое парней в Адидасе, мол , закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее вопрошавшему. Тот, мол, всем давай. . . не всю пачку. . . Ну, чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все за[дол]бали" - достает из-под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол, сатанист завелся, на старом кладбище пять детских трупов нашли. . .
Шёл в магазин в плохом настроении. Идёт мне навстречу мужик в плавках, сланцах и кепке. Падает в сугроб, лежит так минуты 2. Потом резко встаёт и со словами: "Мне поx[рен], я на Мальдивах! " – убегает. Я стоял в ахeрe ещё минуты три. )
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но, к сожалению, тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая, так что меня обвинять в тупости животного, наверное, не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный, из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический: крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь, понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал - не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется, её звали Алиса, так вот, Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное, карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером - со средний ботинок.
Ржать нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе, как он выполнял команду фас, было невозможно:он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего (наших собак учили работать на горло) .
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора, к чему этот цирк, он ответил, что Тесик, может, и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик, и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно: его маленькое тельце было перебинтовано, но, как мне казалось, ступал он гордо, если можно сказать, как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал какой-то мужик, пытаясь изнасиловать, ограбить и, возможно, убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик, взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица, и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.
"А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах," - спросил кто-то из наших.
"А это он в кустах изодрался, " - ответила Алиса. Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
- Запереть заразу в ванной...
- Просто шарик отобрать...
- Запереть...
- Отобрать...
Вставать отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
- СМОТРИ...
На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик - и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...
У меня дома два любимца - кот и собака. Кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать ,мурлыкая на груди. Всегда знает, когда нужно уйти, словом ,не обременяет своим присутствием. Собака амстаф - полная противоположность, считает себя центром Вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь), гости должны ею восторгаться и играть. Словом, невоспитанное и бестактное создание, но, в общем, несмотря на недостатки, любимое домочадцами. И вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады, производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров, поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако, пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение, что одышка -результат ожирения (а покушать - это мы любим)
Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку, положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлыкавшего кота, и я, в очередной раз, задумалась о столь необходимой поездке. Но что-то знакомое в её хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило - конечно, далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо: собака пародировала мурлыкавшего кота!!! Что меня здорово развеселило.
