Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ? !? ... -- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: - Я плачу за мед!
- Я плачу за мед!
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
Как известно, в
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы.
Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
Оригинальный способ знакомства...
ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и интересна, но об этом
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - Видимо, сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому, гуляя по карнизу, Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом правой передней лапы, причем сильный.
Благо, в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону, разговор сразу не заладился, маме сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице, еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали, либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также, кто это с ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжёлый, и никаких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем, либо кот хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу – самую крупную в республике, авось, местные эскулапы переломы получше лечат.
Принесла, в общем, кота травматологам (человеческим), после того, как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо объяснять, что в тот день рентгенологи тоже поржали от души, но рентген сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но, если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли этот знатный снимок в травматологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травматологического отделения, видит мою маму, видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме, нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят, кого
Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось.
В итоге - задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают.
Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.
Идем мимо ювелирного: - Давай зайдем, там такое колечко, и совсем недорого. Затащила, а деньгов мало, и вообще - не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится... В самделе красивое - с изумрудом, она примеряет - и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:
- Может, полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - Заходите, в любой день, может, не продастся. С тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно, еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит, грустная совсем, говорит: - Продали моё колечко, и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. Я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел. .
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь. - Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные
Как все студенты , летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались, как и все в тех краях тогда, в основном ,лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и т.д. А строить мы должны были именно школу - большую , трехэтажную, с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский, и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно.
Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное, они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на них руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нашего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов-малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись ,мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах , и стали ждать. Малолетки, оставшиеся с нами, о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.
Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацанами. . Оглядел нас, увидел , что нет малолеток , и густо-густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в Газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает Газик, а там -трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос, где те двое, лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом, естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы, которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли Саламандру , и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда. Поселок Кадниковский. 1975 год.
Меня давно занимает вопрос, почему в торговых центрах есть комнаты для детей, но нет для мужчин. Замученные представители сильного пола сидят на лавочках среди пакетов и уныло тыкают в телефоне в ожидании своих вторых половинок. А сделали бы специальные комнаты, где спортивные каналы, игровые автоматы, шахматы, шашки, кроссворды, на худой конец, – как же это облегчило бы мужскую, да и женскую долю! Пришла, прогулялась по магазинам с мужем, он устал, отвела его в такую комнату - и всё в порядке, вечером никто не будет ворчать на тему «ну чего так долго», все прекрасно провели время. А если там ещё и подписку Playboy …
Из личного опыта. Как-то любимый затащил меня на радиорынок. Тоска зелёная, я зевала, минута за час шла, а он бегал с горящими глазами: «Посмотри, какие транзистроры! А знаешь, чем они отличаются? А этот кабель я давно искал. » Ну прямо как женщины возле шмоточного развала… Вот тут-то я и осознала, что чувствует мужик, пока евойная баба в магазине тряпки перебирает.
Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет.
История про ГАИ. 2010-й год.
Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы - за тобой".
И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли передо мной, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!
С улыбкой : "В другой раз! "
Спасибо, парни! Жаль, не спросил их имен, некогда было ... Так что, не вешайте ярлыки...
Так что, не вешайте ярлыки...
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор? ". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте! ". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся: "А вот это как раз наш директор-то и есть".
"А вот это как раз наш директор-то и есть".
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.
