Истории из жизни

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.

Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое.

Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:

Он:

- Ты как? УЗИ сделали?

Она:

- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)

Он:

- Что? Что? Кто?

Она (весело):

- УЗИ тройню показало.

Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.

Она (продолжает):

- УЗИ показало, что все трое - девки!

Он закрывает голову руками.

Она:

- Ты что, не рад?

Он, не поднимая головы:

- Рад. . , рад. .

... . .

Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:

- Люсь, один?

- Валь, точно одна?

-2 -1 0 +1 +2

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что

сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил

гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года

старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне

номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже

этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:

- Главное растение в Сербии это конечно свинья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алаверды гастрономический по-грузински

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому. » - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик.

-2 -1 0 +1 +2

Мечты детства

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы ох[рен]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.

Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на HondaAccord (марка машины имеет значение)  по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще  не встала как вкопанная на обочине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в офисе был любитель пошутить, мы привыкли. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у неё на столе оказался жук; она закричала, так все и узнали о её фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рёв коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав всё вокруг. Девочка так ни в чём и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025