Истории из жизни

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда

я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой

курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить

налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной

подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я

тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с

девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает

мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,

которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю

впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет

негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару

секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством

разочарования. . .

Было это во времена Великого и могучего.

Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.

Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:

«Приказ министра обороны СССР.

Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».

Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:

- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:

"Товарищ Сталин! Когда война кончится? " — "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.

Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".

Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х[ер]нула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "

Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился, и тем самым дал им дорогу. Реакции - ноль. И в ход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ.

Занавес.

Смерть хомячка - всегда трагедия.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?

Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!

Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель!».

Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.

Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая с@ка неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.

Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил!

Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!

Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось.

Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.

Делайте добро и оно вам вернётся!

В 2007 году был кризис. Мой папа, работающий в строительной фирме, перестал приносить зарплату — нет заказов. Вся семья жила около полугода на мамину зарплату библиотекаря. Однажды мне срочно понадобилась новая кофта, потому что из других уже выросла. Мы пошли в самый дешёвый магазин города, куда свозили нераскупленные вещи других магазинов и продавали с огромной скидкой. После того, как кофту выбрали, пришли на кассу. Кофта стоила 500 рублей, и мама даёт кассиру пять тысяч (последние, оставшиеся на коммуналку и на продукты на следующие недели две). Девушка даёт сдачу тысячами, обсчитывается и отдаёт нам пять купюр. То, что она обсчиталась, мы обнаружили только после выхода из магазина. Мама постояла немного и сказала: "Возвращаемся в магазин. Неудобно будет, девушку-кассира из-за нас могут наказать".

До сих пор восхищаюсь мамой за то, что даже в самый трудный для неё момент (нет денег на жизнь, неизвестно, как прокормить детей и себя) осталась честным и достойным человеком, неравнодушным к чужим проблемам и живущим по совести.

Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.

Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.

И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:

- Чего молчите, кому счастливый достался?

Друг:

- А. . это счастливый. .

Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом, частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера, разговаривающего с турагентством:

- Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $ ...

или, разговаривая с клиентом:

- Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у Вас будет или душ или радио...

А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от ceкс меншинств. Вот один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос:

- Что происходит? По какому поводу всем так весело?

На что менеджер давясь смехом отвечает:

- Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать? !

Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся :)))