В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.
Я : «Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить»,
Сосед : «Дык, у меня самого нет».
Я: «Ну, спрошу тогда другого соседа»,
С: «Плохая идея, он - вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я: «Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2:0: «Послушай , дрель у меня - не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал: «Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу».
А сосед продолжает: «Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.
Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
Из книги "Лев Ландау" М. Бессараб
«Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам". Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу на заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры. "Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок! " - воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина. "Если эту задачу решить правильно, - мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, - эффект данной работы сведется к нулю. Работы, как таковой, вообще нет. Есть только математические ошибки. "
Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?! "
Знакомая рассказала:
Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил".... Ну нарочно не придумаешь!!!!
Ну нарочно не придумаешь!!!!
Дом 2. Бузова рассказывает о праздновании 71-летия своего дедушки:
"Он сказал, что не умрет, пока я не рожу сына... Мне срочно нужно родить сына! ". Нельзя же так не любить дедушу и желать ему смерти всеми средствами...
Нельзя же так не любить дедушу и желать ему смерти всеми средствами...
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно
— Да, он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом - по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз - за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели.
Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:
- Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был?
- Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.
- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и тёплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить своё самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своём огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая всё на своём пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.
Пить мужик бросил, когда отошел.
Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г. ). Суть этих принципов сводится к следующему:
1) Мы не хотим войны.
Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми.
2) Война
Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться.
3) Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол.
Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек.
4) Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы.
Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины.
5) Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно.
Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки.
6) Враг использует запрещенное оружие.
7) Наши потери незначительны, потери противника огромны.
Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой.
8) Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело.
9) Наша миссия священна. 10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.
10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.
Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.
Они, эти хорошие руки, оказались у
Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он - отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский! Ко всем он обращался «Эй ты! ». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.
Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!
Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.
Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия? » и «Эй ты, от кого нагуляла? ».
Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.
Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:
— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!
— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!
Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.
И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:
— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.
Ну, мы и отдали.
Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.
Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.
Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».
Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».
Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.
Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж - Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж - Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б - СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы [п]опу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и - вперёд, в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное, и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: - Я плачу за мед!
- Я плачу за мед!
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,
читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко
пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих
цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать". ... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.
