Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины.
По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик,
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно, интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?
Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и только продолжали испуганно икать.
Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука. Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...
На работе рассказали.
Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.
Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому Ну все как у людей.
Ну все как у людей.
- Прикинь, я - [ч]удак
- ?
- По версии Ромки.
- Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
- Ага, он меня несколько раз [ч]удаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - [ч]удак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не [ч]удак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не [ч]удак. Я в бешенстве!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно [ч]удак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.
Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности за зарплату в 80 руб. Другой
Прокурор, уже от себя, в протокол осмотра места происшествия дописал, что рядом с трупом лежат табуретка и молоток. В итоге вдове выдали копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, в котором было написано, что смерть наступила от несчастного случая. Пенсию дети получили. Оно вроде и не по закону, но по совести. Спасибо вам, мужики.
Оно вроде и не по закону, но по совести.
Спасибо вам, мужики.
Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии, и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу
Прослышав о новом сервисе с уценёнными ценами, стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех "селедок под шубами" , пельменями, варениками на праздники, захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я, и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался, как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лимонада увеличился ещё какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы, и вваливается здоровый двухметровый кадр. [мав]р. В одной футболке. Со спадающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять клянчить будет, благо, не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломаном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня, заржал хозяин-армянин и его знакомый. [мав]р криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломаном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытку стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну, неплохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно! " Вот так Америка учит общаться на русском!
Вот так Америка учит общаться на русском!
В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена. .
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома? - Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...
Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!
На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
. .. Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто
Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.
Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального – он знает, попал в караул – знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы – умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока – за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.
Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик :). Сидим ,наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков сует бомжу 5000-ю купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . Схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять , наверное )))После чего бомж подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:
- Паскуда! Запомни: дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... Подошёл второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)
Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лёхи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось всё оставить и делать ноги. Лёха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Лёха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.
