Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь, Вася? В смысле - выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.
История, рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.
Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переноской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала, что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле, и я отнекивался. Пока ждали такси, она усадила меня пить чай. Слово за слово, она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно, что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но, если начистоту, то все, что она дала, было очень нужно.
Приехал её муж. Узнав, что такси не едет, он просто взял, отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались.
Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке. Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т. д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно
Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моем городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, «5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может». Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру того района, где произошёл инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребёнка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)
«На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует... »
Еду я по городу Владикавказу, по одному из проспектов. Проспект - по три полосы в обе стороны, посередине - разделительная полоса с газоном и бордюрами сантиметров по 30. И вот издалека вижу, что на этой разделительной полосе стоит дедушка лет под 90, причем, стоит далековато от переходов и светофоров-следовательно, никто не пропускает, поток транспорта большой. Вижу это безобразие (сам 20 лет пешком ходил, пешеходов по возможности пропускаю) и, чтобы обезопасить дедушку, ставлю машину поперек дороги, благополучно перекрывая проезд по всем трем полосам (машинка под 5 метров, 740iL) ...
Дедушка сам перейти (и спуститься с бордюра) не смог бы, поэтому вышел из машины, помог перейти. За моей машиной уже очередь стоит, машин 9-10. Стоят спокойно, видят, из-за чего стоят. Но тут подъезжает ВАЗ 14й модели, наглухо тонированный, и начинает отчаянно бибикать, мол, очень тороплюсь. Из второй или третьей машины (600 мерседес в 221 кузове) вылезает дядька, где-то 2*2, и на полулицы так пробасил: "Я тебе щас бибикалку твою в одно место затолкаю! Имей уважение к старшим! "))
Спецоперация по переводу дедушки закончилась минуты за две-три и, кроме этого, на 14й, недовольных не оказалось) Водители, имейте уважение к пешеходам!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
составляет 24 человека.
Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
- Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
- Товарищ подполковник…
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: «Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
- Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:
- Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей:
- Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ! Проверка прошла нормально…
Проверка прошла нормально…
Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/
Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
- Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?
- Да, понял!
Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:
- Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?
Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой! ". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я... . .
Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге - не матюкай его, а скажи "СПАСИБО! ", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!
