Истории из жизни

Пипец, [м]ля... Нет слов....

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают две подруги:

-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- А что домашний телефон не берёшь?

- Да уже спать ложусь, отключил звук.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?

- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

- Да ладно тебе.

- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).

- Ладно, а воду в ванной? (включает).

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шоколад Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться. Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою. Перед 8 Марта это было. Зашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ) , 12 летнего возраста , достался мне автомобиль по случаю , через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой . При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км, подтвержденный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет…

Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости».

Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой [туп]арь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: [туп]арь, кис-кис-кис, иди домой! Вот и называю я своего котика ласково - Ебчик»

-2 -1 0 +1 +2

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!

Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить! ». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):

«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о ceксе всё. Но – импотент».

Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся! »

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ШКЕТ

В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.

Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет.

- Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации.

- Да, но не до такой же степени, - смеялись организаторы. - Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно!

Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик.

Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026