Истории из жизни

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя, как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругаться матом на всех, кто, по его мнению, что-то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата: одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обеих сторон - пробка по несколько машин. Наш друг поровнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист, тоже с ухмылкой, приготовился к бою. И тут - тирада, с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель, должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну, хотя бы вон в тот карман.. Таксист, ожидая напряга, переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

-2 -1 0 +1 +2


Мой отец очень долгое время занимался пчеловодством. Особо активно когда вышел на заслуженный отдых. Занятие давало такой хороший доход, что мама не стала дожидаться пенсионного возраста и ушла за почти 5 лет до оного.

Стоит сказать, что у нас на Родине в Кузбассе местным населением считаются шорцы, в принципе по их промыслу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может

(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то

"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему телефонных звонков.

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.

- Ну?

А мне в ответ - нетерпеливый голос.

- Что ну, как там?

- Что как?

- Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.

- Работает.

- Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо сьезжать крыша.

- Н-нет.

- Так открой, балда, проверь : все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.

- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.

- Какого молока?

- Никакого.- со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.

- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.

- На

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных - ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь - не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.

Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.

Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

-2 -1 0 +1 +2


Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь - подождите.

Надеюсь, что читателям будет интересно.

Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну.

Позвольте далее от первого лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся...

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое".

Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т. д.

В общем, развлекался нехило.

Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать.

Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку! ! Я пока держусь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит:

- Это книжка для педиков.

Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.

С задней парты донеслось

- Валентин Иванович, а зачем она вам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.

- Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.

Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.

- Что, Вовян, - спрашиваю – Стоматолог без зубов?

И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.

Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.

Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.

Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».

Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025