В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: .
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
- Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери: - Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!
- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х[ер]ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить
Он еще метров за 30 разогнался. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару, чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила, походу, был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Пришел в больницу за справкой от нарколога.
Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)
Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.
Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "
"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "
"В следующий раз - без пакетика и в [п]опу, " - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде - прмерно один и тот же диалог:
-Здрасьте, железом занимаетесь?
-Видеокарта сгорела!
-Вы уверены?
-Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил - и все заработало, а с моей - квадрат Малевича на экране!
-А она у вас прям вообще не работает?
-Не, ну, по пятницам работает, а в понедельник - не уговоришь!!! ! Так куда привозить?
-"улица Туманная, дом не видно". А вы наши расценки знаете?
-... ! ?
-Ну, тестирование - 400р, ремонт - от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку!
-Досвидос!!! ! !
Долго ли, коротко, нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение - 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками, все завалено внутренностями системников.
-Здрасте! У меня видяха сгорела!
-Принес? Давай сюда!
Вставляют её в какое то устройство типо мат-платы, только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами.
-Короче, 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати, ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор, конечно, большой, но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин", там охлаждение для неё за 1500, так вот, оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев всё работает.
Так вот, к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги, которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!
Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники, процентов 90, все - бывшие сидельцы. Сроки - от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные, ну и на производстве - правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит, значит, постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это
К-Приветствую, слушай, просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу, чтоб понял, что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
Я-Ты же в курсе, кто у меня работает и вообще, условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис.
К-Нет. Нужно именно к тебе.
Я-Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит.
Приходит, значит, этот «малой», а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник.
Думаю, воооот оно что, оказывается , на перевоспитание, наверное, папка отправил.
Говорю ему: "Ну, вон там вагончик, где переодеваться , спросишь такого-то, он тебе всё расскажет. Будешь грузчиком."
А сортировать и раскладывать доску сырую вручную - это, я вам скажу, очень нелегко , кубов так по 20-30 в день. На смене всегда 2-4 грузчика, в зависимости от загруженности.
Ушёл, значит, малой работать , занимаюсь своими делами, в 12 часов звонок.
К-Что случилось? Что у него с голосом?
Я-хер его знает, я его с 9 часов не видел, ушёл работать. Щас дойду до вагончика, посмотрю, как там и что он.
Сам - бегом в будку к грузчикам, думаю: ну, пи[c]ец, наверное .
Залетаю и с ходу на мужиков : "Вы че, о@@ели, что с пацаном сделали, мне его отец звонил."
Был у нас один «старший» грузчиков , все звали его «Полосатый». Уточнять, надеюсь, не надо, почему. Встает, значит, он и говорит:
П-Начальник, ты чего ругаешься, мы его даже пальцем не тронули , вон он на шконаре в углу сидит. Так, поговорили просто с ним, кто он и что он.
Смотрю на парня, а он, бедолага, в угол забился, сидит, весь бледный.
Я говорю: "Выходи давай, не ссы, били?"
Он говорит: "Нет, просто разговаривали."
Через час приехал Папка и забрал его. Ну, забрал и забрал.
Прошло месяца 4, я и забыл про всю эту историю. Звонит снова этот контрагент.
К-Саныч, ты на месте?
Я-Да
К-Щас подъеду
Приехал и привозит 3 по 0, 75 Абсолюта, колбасы , ещё какой то закуси.
Я-это что за гуманитарная помощь? Или, может, праздник какой.
К-Спасибо тебе, и мужикам спасибо, и благодарность вот передай.
Помнишь, малой мой у вас «работал»
Я-Ну, но чёт не сложилось.
К-Это х[ер]ня всё. Он после того раза, как будто подменили его. Маме после еды спасибо стал говорить. ЕГЭ хорошо написал, поступил. АУЕ своё забросил. По-людски разговаривать начал. Подменили парня. Что вы с ним сделали? Я-Ничего, просто разговаривали)))
Я-Ничего, просто разговаривали)))
Бамбарбия! Кергуду!
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Кошелек
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь - в трауре ,висит на телефоне ,обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и ,закатив глазки , начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал ,не переставая , матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что , объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Из показаний задержанного. 26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повысила внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление - бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.
Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше уберусь отсюда.
Продолжение охотничьих историй из приморской тайги. Зима, из одной таежной деревеньки мужик собрался поохотиться на белку. Нужна хорошая лаечка - белочница, своей нет, есть у соседа. Приходит договариваться. Сосед: - Ну бери, потом сто грамм нальешь, только это, смотри, не мажь! Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: Приморская тайга, сопки, все белым бело от снегу, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай, (Собака почуяла белку) Мужик вскидывает ружье, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подает голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ - первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов - ни добычи, ни собаки, поплелся домой. Мысли мрачные: "что соседу скажу, куда собака делась." Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется. ..Сосед ему: - я же тебе говорил: "не мажь" , - она у меня обидчивая!
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет. В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
