Истории из жизни

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай. ... И ведь логика железная...

Кошмарик

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию,

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела.

И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.

Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса - в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме - все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:

"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"

студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."

полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"

Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:

"Ну так вы же человек более опытный!

Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась,

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал : )

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.

Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

Это не анекдот, это произошло на станции *Интерпроект+*

Звонок в техцентр Фольксваген, в отдел запчастей .

Хриплый мужской голос , явно ещё *вчерашний* , заплетающимся языком вопрошает у кладовщика :

- Здрасьте , у вас есть датчик включения вентилятора ?

- А какая машина , год выпуска , двигатель?

- Пассат, 92-й .....

- Да, есть, можно приехать и купить , стоит 763 рубля.

- Вау !!!

Кладёт трубку.

Проходит 5 минут , снова звонок и тот же голос :

- Здрасьте , у вас есть датчик включения вентилятора ?

- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили,и я Вам всё это сообщил.

- Да!? И что же я вам сказал???

- Вы сказали "Вау"! !!

- А, точно, вспомнил, было такое !!! Спасибо большое , до свидания.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про[втык]ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

Эх дороги... Пенсионер-сосед по гаражу рассказал. Еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке. Сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая - не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый. Я прижался, потише еду, чтоб обогнали. Обогнали и тормозят резко передо мной. Думаю, что привязались, ну еду тихо, как могу так и еду. В общем, и я по тормозам.

Только тронулись. Они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает. Беда прямо. Взяли в коробочку, издеваются.

Только этот джипИСТ резко рванул, обогнал нас. Ну, слава богу, хоть один угнал. Так нет. Он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой, которая меня замучила.

Я, конечно, отстал, а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах. Пока я за ними тащился тихонечко. В итоге мои обидчики встали на обочине. А джип - мой спаситель отъехал и ждал, пока я не проехал мимо обидчиков. Проезжаю мимо них, а они отвернулись...

Я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди. Хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.