Познакомилась в интернете с парнем, созванивались, очень мне он понравился.
Поехал он в другой город забрать машину для перегона. Позвонил с трассы: за нарушение тормознули менты и просили бабок.
Он позвонил с таким голосом... Я думала, умер кто-то… Просил помочь. Я перечислила очень много денег.
Он сказал, что мента ударил и теперь, чтобы откупиться, ему нужно еще денег. Если не откупится, его посадят. Паспортные данные свои продиктовал, чтобы поверила. Даже мама его звонила мне, просила помочь.
Когда я сказала, что уже нет знакомых, чтобы у кого-то занять, он сказал, чтобы шла брать кредит, золото сдавать, если есть. Что он откупится и сегодня же приедет, отдаст!
А потом, когда услышал, что нет такой возможности, вылил на меня огромную кучу грязи и мата. Сказал, что я тварь последняя, и он теперь из-за меня в тюрьму попадет.
В итоге, паспорт пробили, он на другого человека зарегистрирован, мама и он сам, естественно, недоступны. Как мне сказали, на зоне так часто зеки зарабатывают — регистрируются как симпатичные парни, знакомятся с девушками, созваниваются, договариваются встретиться и говорят, что в беду попали, просят о помощи.
Про маньяков в моей жизни.
Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.
Прочитал криминальную историю. Когда в начале 2000-х гг. в Германии в своем доме был убит ювелир. Никаких следов преступник не оставил. Но у полицейских экспертов уже был метод ДНК преступников. Образцы ДНК были обнаружены, сданы в лабораторию. Первый вывод был грустный: в федеральной базе ДНК аналогичного образца не было. Второй
Женщина-убийца и смерть ювелира плохо сочетались. Ведь ювелир был задушен. Такие физические упражнения плохо вязались с полом и возрастом убийцы. Женщина может трахнуть по башке, применить холодное или огнестрельное оружие, отравить и пр. Но удушение - не характерно.
Появились версии трансгендера, бодибилдерши. Отрабатывали и эти версии. Безрезультатно.
Потом с участием этого ДНК было совершено еще более 40 преступлений в разных городах: застрелена женщина-полицейский, убийство сразу троих предпринимателей, опять убийство ювелира, кражи из домов и т. д. Для совершения преступлений угонялись машины. И в салонах машин находили знакомую ДНК. А поймать преступницу никак не удавалось. Эта светловолосая женщина среднего возраста была неуловимой.
Сомневаться в экспертизе не приходилось. Заборы проб брались в разных городах, в разное время, разными экспертами, исследовались в разных лабораториях. Но результат всегда совпадал. И тут у кого-то из экспертов возник вопрос: а лабораторный инструмент тоже разный?
Проверили. Нет, все полицейские лаборатории страны закупали оборудование и материалы у одного источника.
Для микробиологических исследований должны применяться стерильные ватные палочки в специальной упаковке. Но полиция - это обычная бюджетная контора. Закупки проводились в полном соответствии с великим законом "О государственных закупках". (С этим в Германии строго). Т. е. палочки закупили по наименьшей цене. Не стерильные, а обычные бытовые ватные палочки. Которыми уши чистят.
(Завхоза ГУВД тоже надо понять: ему какая хер разница: стерильные или ухочистки? С него закон требует палочки "по наименьшей цене". Вот и закупил по наименьшей. А купишь дорогие стерильные палочки - привлекут за "нецелевое использование бюджетных средств" или "хищение").
Тендер на поставку ватных палочек для лабораторий полиции выиграла небольшая, захолустная фабрика.
Поехали на палочковую фабрику. И там увидели как работница фабрики вручную упаковывает ватные палочки... Работнице было 70 лет, она приехала из Польши. Проверили ее ДНК. Результат: ДНК с мест преступления и ДНК работницы фабрики совпали. (Но она, разумеется, никакого отношения к преступлениям не имела).
14 лет розыска пошли прахом. Расследование пришлось начинать с нуля.
В конце концов преступника нашли. Странно, но это опять оказалась женщина. Но не среднего возраста, на момент преступлений моложе. Тут ДНК ошиблась. Получила пожизненное заключение.
Одно интересно: ладно завхоз. Но эксперты знали разницу между стерильными палочками и ухочистками? Должны были знать.
Однажды мой дядюшка, чтоб ему не чесалось на том свете, на ДР подарил мне статую Ермака. Чугунную. Более бесполезного подарка в моей жизни не было, ведь я ждал от него катушку спиннинговую Невскую. Но, все ребята, у кого были викинги и индейцы пластиковые, терпели поражение за поражением. Потом на стрельбище нашли коробку 5, 5. Оказалось, что игрушечная пушка СССР не нуждается даже в доработке под мелкашку. Ермак выстоял, хоть и лишился кончика меча. Дети, с которыми я играл, умерли или были убиты впоследствии. Ермак канул в лету как вещдок по делу о необходимой самообороне. Один из грабителей не оправился. Ох уж эти 90-е, где самый бесполезный подарок пригодился и позволил мне написать эту историю со странным чувством юмора.
Я верю, что великая российская культура жива!
Возвращалась домой из магазина. Полная сумка еды, туда же бросила кошелёк и томик рассказов Зощенко. Вот только на секунду, кажется, отвернулась... Сумка разрезана. Зощенко спёрли! Больше ничего не тронуто: ни продукты, ни даже кошелёк. Спёрли том рассказов Зощенко! Очень образованный и любящий хороший юмор вор попался...
УГАДАЙКА
Скажу сразу, этих мошенников поймали.
А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились!
Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже безоговорочно верил в предсказания писем.
На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.
Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.
Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали.
Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.
В Южной Корее идет один из самых громких процессов последних лет:
Охранника из Южной Кореи судят, потому что тот съел одно пирожное и булочку с кремом.
Инцидент произошёл ещё в январе 2024 года: во время ночной смены охранник взял из холодильника сладость, предназначенную для перекуса водителей. И это заметил один из менеджеров компании и вызвал полицию.
После вмешательства полиции 39 сотрудников компании признались, что делали то же самое без каких-либо проблем. Несмотря на всё это, полиция продолжила расследование — охраннику грозило лишение работы и штраф — в переводе с воны — около 270 евро.
В мае 2025 года мужчину признали виновным — его оштрафовали на 30 евро. Судья постановил, что охранник не должен был брать булочку, так как обязан был знать, что у водителя нет полномочий делиться корпоративным Чокопаем
В стране начались массовые протесты, и охранника оправдали, но история на этом не закончилась
Сейчас прокуроры хотят подать апелляцию в Верховный суд, чтобы все таки посадить или оштрафовать охранника.
Я следователь, часто приходят протоколы обыска с неразборчивым почерком, иногда тратишь по 2 часа, чтобы разобрать его, и сверить вещдоки с записанными в протоколе предметами. Сегодня восторжествовала справедливость, меня попросили побыть понятой на обыске у соседа снизу, заставила их 4 раза аккуратно переписывать протокол, отказывалась подписывать "непонятно написаное, а вдруг лишнее что-то написали". Надеюсь, хоть один следователь стал на минуту счастливее от разборчивого почерка в протоколе .
Был у меня школьный друг. Андрюша назывался. Хороший парень – не дурак, красивый, высокий, сильный. Последние два школьных года были мы с ним, не разлей вода – вместе девчонок кадрили, вместе приключения на свою задницу выискивали, вместе портвейн в параднике пили. Славный был человек, душевный.
После десятого класса он пошел в
И вот, году в девяносто третьем, случайно встречаю я Андрюшу в каком-то круглосуточном магазине, "ночничке", как мы их тогда называли.
В девяностые закупка продуктов в "ночничках" была доказательством достатка, принадлежности к определенному слою. Покупая там колбасу (втридорога), ты говорил всему миру, что жизнь удалась. В те времена в России подобное распускание пальцев было крайне популярно. Я любил приходить в такие магазинчики в драных левайсах и старых, дырявых кроссовках. Мне нравилось наблюдать, как меняется лицо продавщицы с брезгливо-презрительного на слащаво-заискивающее, когда я набирал там какой-нибудь снеди на достаточно солидную сумму. Тоже понты, хоть и другие, но в России совсем без понтов нельзя.
Там-то мы с Анрюшей и столкнулись нос к носу. Это была радостная встреча старых друзей. Мы обнялись, и в режиме блица стали обмениваться информацией. Я узнал, что он полгода, как списался на берег, закончив необходимую контрактную службу, и вот сейчас ищет чем бы заняться на суше. Я, в свою очередь, поведал ему, что занимаюсь бизнесом, и могу попробовать ему чем-то помочь. Я дал ему визитку и мы договорились, что в ближайшее время он мне позвонит.
А на следующий день к нам в контору заявились бандиты с сакраментальным вопросом: «Кому платим, овцы? ». Рекламу мы тогда не давали, офис снимали в жилом доме, без вывесок. Старались жить тихо, без афиш. Клиенты наши были проверены годами совместной работы, все сотрудники фирмы были родственниками или старинными друзьями. Короче, предохранялись мы от наездов максимально. Так что бандитов не ветром надуло.
С братками пришлось беседовать мне. Разговаривал я с ними, как учили. Парни, похоже, были слегка "не в теме" и на мою стандартную (по тем временам) фразу: "Господа, я эти вопросы не решаю. Назначьте время и место. Туда приедут специальные люди, которые смогут ответить на все ваши вопросы", отреагировали достаточно неадекватно. Один из бандитов сурово мне сказал: «Мы не господа, мы пацаны! », а потом долго допытывался, что я буду делать, если они начнут прямо сейчас оргтехнику выносить. Тут я пошел на блеф, хотя наш заслуженный 486 IBM явно не стоил такого риска. Я сказал браткам примерно следующее: «Уважаемые, определитесь, пожалуйста, в своих действиях. Я вижу, вы люди солидные, на понятиях. Если это так, то забивайте стрелку, как положено. Если это гоп-стоп, то оргтехника в соседней комнате, можете ее забрать, но должен предупредить, что в ту же минуту по адресу выедет тревожная бригада. Вам решать».
Тревожной бригады никакой не было и в помине, так что за базар я мог реально ответить. Но на стрелку, которую мне все-таки удалось забить, приехала только наша «крыша», эти ребята не появились. Наверняка сидели где-нибудь в засаде и смотрели, кто приедет на встречу, если придет. И, если бы нашей "крыши" не оказалось в природе, эта свежеиспеченная банда смело взялась бы за дойку. Была такая метода у тогдашних бандитов-беспредельщиков, опоздавших к изначальной дележке пирога.
На прощание, когда грустные пацаны уходили несолоно хлебавши из офиса, я попросил главного братка, выступавшего главой переговорного процесса, передать Андрюше привет. Тот, как понятно, сказал, что такого не знает.
Может я и зря грешу на Андрюшу, но звонка от него я так и не дождался... Грустно. Позвони он мне, я бы реально ему помог. По крайней мере, очень бы постарался.
Интересно, жив ли сейчас мой старый школьный друг, или смолотила его в хлам жестокая молотилка девяностых? . .
От младшего брата пришло сообщение, мол, систер, скинь пять тысяч, перебиться до получки надо, зарплату задерживают. Причём писавший ловко манипулировал данными и даже знал, на каком объекте работает брат. Но что-то меня насторожило, и я задала контрольный вопрос: "Что ты проглотил в четыре года, из-за чего вся семья несколько дней бегала за тобой с горшком? " Разумеется, ответ был неверный. Потому что этот "порося" умудрился тогда проглотить немелкий кристалл изумруда из папиной геологической коллекции.
Случайно открыла новый способ определить мошенников.
Послеобеденный рабочий процесс, обсуждаю с другим коллегой по телефону рабочие моменты. На мой личный мобильный кто-то настойчиво названивает с Московского номера (живу и работаю за полярным кругом). Отвечаю на вызов мобильного:
О (оператор) :
- Это служба безопасности банка, подскажите, вы делали перевод и т. д.
Я-коллеге:
- Давайте я вам перезвоню чуть по позже, мне тут мошенники звонят, поиздеваться над ними хочу.
*Кладу трубку, подношу к уху свой мобильный и ... чуть не глохну от криков и потока отборного мата в свой адрес
*в качестве вишенки на торт*
О:
- мошенники ТЕБЯ уже ВЪ$Б@ЛИ, $YK@! *бросает трубку*
У меня на счету этого банка и без их участия 0 руб. Мне пофиг.
В конце 90-х был в Израиле знаменитый вор и пройдоха — Mоти Ашкенази. Промышлял Моти на пляжах Тель-Авива, был на короткой ноге с героином, но весь Израиль его просто обожает и знает как героя. И все благодаря одной истории.
Дело было в 20 июня 1997 года.
Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего
Естественно, весь пляж представлял просто «непаханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей. Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями. Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал…
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази! » Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку… Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры, пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить…
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатки. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве. После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения от наркозависимости.
Сейчас Ашкенази уже за 50 лет, у него пятеро детей и отличная работа. Бывший вор живет в Тель-Авиве и работает пляжным инспектором — теперь ни один пляжный воришка не уйдет от бдительного ока «эксперта», а еще Моти очень внимательно относится к бесхозным вещам на пляже. .. Александр Сарто
Александр Сарто
Как войти в вечность.
О Мать!
Пусть меня родила ты для смерти безвременно-ранней,
Но Зевс-Громовержец Олимпа - он должен мне славы за это?!
Ахилл в "Илиаде"
У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться! »
«Всех убьем, одни останемся! »
А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!
Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т. е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух [ч]удаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.
Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать! » и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.
Было это в конце 1970-х годов.
Тогда практически на всех станциях железных дорог СССР были открыты павильоны под названием "Пиво Шашлыки". Действительно, вечно спешащие куда-то жители Подмосковья, а также многочисленные приезжие любили перекусить в этих заведениях. А что - натуральное мясо (считалось, что это баранина) запивалось одной-двумя кружками "Жигулёвского" и полный порядок - самочувствие в норме!
Между тем местные граждане стали замечать, что в их регионе куда-то пропали ВСЕ бродячие собаки. Несколько человек "настучали" об этом в милицию. Стали разбираться и тут выяснилась весьма мудрёная схема хищений этого дефицитного мясопродукта. Оказалось, что группа дельцов, имеющих доступ к торговым точкам, перехватывала натуральное мясо и в тот же день оно оказывалось на прилавках московских рынков. Цены были соответствующие! А вместо него в эти павильоны завозилось мясо бродячих собак, которых любители отстреливали якобы с целью оградить мирных граждан от нападений собачьих стай. Вот это мясо и попадало в желудки вечноголодных советских граждан! Лихо, не правда ли?
Видели фильмы, где грабители "переводят деньги на неизвестный счёт и бесследно исчезают"?
Это откровенная ложь.
Все банки точно знают откуда, кто и куда перевел деньги. Вся цепочка переводов известна и задокументирована. Откуда, когда, кому, сколько - вообще всё.
По этой причине правоохранительные органы за несколько
Что там "искать"? На распечатке полный путь.
Этим и отличается безнал - всё точно известно и может быть отменено в очень широких диапазонах. Поэтому и критикуют полный перевод на безнал - по нажатию кнопки неугодного можно оставить без средств вообще.
При ошибке или сбое то же самое.
"Разные юрисдикции"? В 2025 году у мошенников? Ну-ну.
Кстати, переводы всё равно по соглашениям между одобренными регуляторами структурами, плюс страховка.
Как же тогда существуют эти "неуловимые мошенники"?
Они "неуловимые", потому что их не ловят.
У банков полная картина движения денежных средств, они могут движение денежные средств заблокировать и отозвать, но это нахрен никому не сдалось.
Раз это не нужно правоохранителям, тем более это не нужно банкам, которые за счёт этих переводов получают прибыль.
Банкам выгодно, чтобы население деньги теряло и обращалось к ним вновь для их получения под процент.
Ну, а куда ты денешься без накоплений, которые как ты, вообще, умудрился создать?
Недоработка. Мошенники банально выгодны. "Не найти". Ага, как же...
Мошенники банально выгодны.
"Не найти".
Ага, как же...