Криминальные истории

Норвежский заключённый Андерс Брейвик добился от администрации тюрьмы права на барбекю 2 раза в месяц.

Суд признал, что заключённый достоин более гуманного отношения к себе и обязал администрацию тюрьмы 2 раза в месяц выдавать заключённому Андерсу Брейвику стейк из лосося или другой красной рыбы, свежие овощи для гриля и бокал белого сухого вина.

Либо по предварительному обращению заключённого рыбу можно заменить на говядину, а белое вино заменить красным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сибирских пенсионерок развели на икру по 200 рублей.

В местном ДК разводилы устроили распродажу по докризисной цене, собирая оплату только налом и без чеков. Бабушки пять часов стояли в очереди и скупали банки десятками, а дома выяснилось, что в них не икра, а болотная смесь из водорослей и мутной жижи.

Ну ничего, на продаже квартир отыграются.

-2 -1 0 +1 +2

Сижу, никого не трогаю. Тут ко мне начала приставать пьяная компания, заигрывать, и вот мне звонят, отвечаю: "Привет. Убили? Хорошо, выезжаю". После этого сверкали только пятки. Я патологоанатом-криминалист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот так один владелец дорогого мотоцикла решил забухать с байкерами. Сам вроде и не байкер, а забухал с бандюгами. Не послушался совета друзей.

Проснулся наутро - а мотоцикла-то и нет. Он - ко вчерашней компании: "Где мотик? ". А те такие: "Так ты ж его сам нам вчера отдал. Забыл, что ли? " Так, суки, и не вернули. А то, может, и вправду сам отдал - сколько всего выпито было!

Да только не забыл наш герой о своей пропаже. Долго ли, коротко ли, но и у байкеров начались свои разборки. Кричат, руками машут, пятаки друг другу чистят. Хозяин мотоцикла только хоп! и заскочил в их гараж. Много времени прошло, но не потерял тот мотоцикл своей ценности. Правдами или неправдами, да только вернулся он к своему законному владельцу. Байкеры мгновенно протрезвели: "Кiк тiк-то?! " А вот тiк. Наш мотик, и всё тут.

Казалось бы, на этом счастливом событии история и закончилась. Но нет. Наш герой принялся с тех пор ходить от сходки к сходке, заглядывать в байкерские лица и спрашивать: "Ну ведь это мой же мотоцикл? Мой же? Ну признайте! Ведь мой? " Так по сей день и ходит. А если кто-нибудь из байкеров, обратившись к кому-то из корешей, вдруг воскликнет: "Слушай, как он уже задрал своим мотоциклом! ", то владелец немедленно отвечает: "Видели? Видели? Он сказал "своим"! Он признал его моим! " И нет для нашего героя большего счастья.

Скажите, нужно ли это?

Все имена вымышлены, все совпадения случайны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России предложили штрафовать женатых сотрудников за флирт на работе:

«Служебные романы между женатыми коллегами часто становятся причиной распада семей: страдают дети, рушатся судьбы. Работодатель несет не только экономическую, но и социальную ответственность за моральный климат коллектива.

При выявлении флирта или отношений между женатыми сотрудниками необходимо применять меры воздействия, включая штрафы, выговоры или увольнение, поскольку это аморальный проступок, порочащий репутацию компании. HR-специалисты должны внимательно следить за поведением персонала, чтобы поддерживать здоровую атмосферу».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

⚠️ Новый уровень скама. История, в которую мы чуть не влетели. Недавно столкнулся со свежим видом мошенничества. Помимо @openhalt я являюсь совладельцем небольшой веб-студии @origamiweb Работаем давно, делаем сложные продукты, у нас есть кейсы по крипте, блокчейну и сложной разработке. Проекты такого уровня, понятно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель по случаю рассказал – таксистом работает. Одноклассник бывший.

- Питер- город тесный и маленький. Сколько лет баранку кручу, а про такие совпадения не слыхал – если кто- нибудь рассказал бы, я бы и сам не поверил.

Лет десять назад. Стою на Кировском- то бишь на Каменноостровском. Мужичок такой субтильный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно. Звонок. Поднимаю трубку и после - алё? - слышу женский надрывный плач: - Я в больнице!

- Успокойся. Всё будет хорошо. Врачи рядом, спасут

- Я в больнице! !

- Ну так ведь уже хорошо! Не тревожься. Родишь, как и все. Все через это прошли

- Дурак! Мне миллион нужен!

И бросила трубку.

Может быть, я бы и поинтересовался, и про больницу, и про болячки, но это был уже третий звонок.

На второй, трубку брала жена и тоже плачущий голос - Родненькая! Я в больнице!

- А как тебя зовут?

Звонящая, не реагируя ,продолжает - Я в больнице. Я человека сбила. Меня арестуют. Сказали, что нужны деньги...

- Так как хоть тебя зовут-то, "родненькая"?

Ответа не последовало

А первым был звонок от следователя. Она поинтересовалась, знаю ли я такого-то. Видать, выбрали из телефонного справочника номера телофонов нашей деревни.

А потом заявила, что этот человек пытался получить в Москве кредит. По моей, якобы, доверенности.

- А что вас смутило? Ну, и выдали бы.

- В кассе денег не хватило.

Прям "театр у микрофона"

-2 -1 0 +1 +2

Литературные музы бывают разные. Mужчина бандитского вида – тоже муза.

Профессиональный грабитель Мишель Вожур, приговоренный в общей сложности к 27 годам тюрьмы, особо опасный, тяжело раненый в перестрелке с полицией, неоднократно бежавший с кичи и т. д. , и т. п. У него было две жены (вторая, кажется, и поныне с ним). На обеих он женился, будучи за решеткой.

Первая обучилась летать на вертолете, приземлилась на крышу тюрьмы и умыкнула своего суженого. Села (по приговору суда). Написала книгу.

Вторая дважды попыталась устроить ему побег (один раз тоже на вертолете). Села (по приговору суда). Написала книгу.

Это вам не отечественный уголовник Мадуев, всего лишь соблазнивший свою следовательницу. Там сюжет на тему роковой страсти, а тут о таинстве вдохновения.

Вожур обеих своих жен сделал и преступницами, и писательницами.

Мистический дар внушать чувство, которое способно не только толкнуть любящую женщину на головокружительные эскапады, но еще и зарядить творческим электричеством, поражает воображение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки.

Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: - А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.

Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну кстати, не в первый раз из Лувра выносят что-то рабочие.

В августе 1911го маляр в выходной день, зашел к друзьям малярам, и вынес Джоконду. И два года хранил ее в тайниках. Она на доске написана, кстати. Привез ее в Италию, типа вернул на родину. Где и попытался продать и был принят.

Далее турне Моны Лизы по Италии, и возвращение в Лувр.

После этой истории она и стала популярной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного о реалиях 90-х.

Кризис 98-го года прошёл мимо меня. Те, у кого были рубли, плакали горючими слезами. Те, у кого были доллары, облегчённо выдохнули, когда курс устаканился. У меня не было ни долларов, ни рублей. Зарплата, превратившаяся в результате кризиса из 30 долларов в 8, никогда не являлась для меня основным источником

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? "

Можно и рассказать...

Только история совсем не "смешная".

Самара. Конец 90-ых.

В силу жизненных обстоятельств, пришлось мне около года поработать "бомбилой".

В "стойле" у ж/д вокзала было много интересных личностей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

- Стой! Что спи*дил?

- Ничего.

- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:

- Стой! Что спи*дил?

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026