Криминальные истории

Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь как-то раз в пятницу. Ревет. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев - уволили, обвинили в воровстве, зп не заплатили.

Я её знал - не похоже. Говорю: давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам.

Далее - диалог :

- Я - такой то, юрист, представитель Юлии

Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый - в понедельник отдаёте зп Юлии, трудовую книжку и расходимся краями.

Второй вариант : во вторник приходит инспекця по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и тд, в четверг - пожарная инспекция, в пятницу - Роспотребнадзор, в субботу - УБЭП, в воскресенье - прокуратура...

- Это - вымогательство и шантаж

- Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много.

В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы вернули

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:

- Это чего вы, коллега, с автоматом?

А тот на полном серьёзе говорит:

- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.

Мент покивал головой ради хохмы.

- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.

Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:

- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

-2 -1 0 +1 +2


Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. Истек срок годности-заявили они. Кто бы сомневался - заявили горожане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я следователем в райотделе, конец 80-х. Две бабульки у подъезда увидели как из окна вылез мужик с сумкой, позвонили нам. Мужика этого они знали, к концу дня мы его задержали, вещи с кражи изъяли в его квартире, его на санкцию и в СИЗО. Дня через три после этого стук в дверь. Входит МОЙ ВОР. Я чуть не поседел - он же в тюрьме сидит! А тот, улыбаясь: "Я брат - близнец, мы и живем вместе, в одной квартире". Мне вообще поплохело - начнут друг на друга валить, и все, чем доказывать, что из окна вылезал именно Вася, а не Петя? Незаконный арест - хорошо если просто с работы выгонят, а можно и судимость заработать. КПСС же еще был. Бегом к свидетелям - бабкам и... . О счастье! В один голос: "Это для вас они одинаковые, а росли они у нас на глазах, мы их здорово различаем, разные они". Отпустило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в подростковые годы угнали с пацанами троллейбус. Так до конечки и доехали. А там нас уже менты приняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное - перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может всё строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает

- Вы случайно не курсе, - затерялся мешок сахара?

Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели.

Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой - поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на домашний телефон. Сын берет трубку:

- Мама! ! Это Илья, я попал в аварию, срочно нужны деньги! !

- Не понял?

- Ой, пап, я тут ...

- Вообще-то Илья - это я.

- [м]ляяяя, звиняй

И разговор прекратили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя матушка работала в Мосхлебторге. После школы я приезжал к ней в булочную-кондитерскую. Это было отдельное одноэтажное здание, отапливаемое собственным водогрейным котлом на угле. Там я делал уроки и помогал матери – таскал лотки с хлебом, а иногда и «обслуживал покупателей» – забирал у них пробитый в кассе чеки и выдавал буханку хлеба

-2 -1 0 +1 +2


Один швейцарский производитель джина решил настоять 230 литров можжевелового напитка в течение 100 дней, и сделать это непременно под давлением в две атмосферы. Поэтому джин залили в стальной шар и опустили на дно Боденского озера, на глубину 23 метра (получилось даже немного больше двух бар).

Представьте себе шар из нержавеющей стали (800 кг), для надежности прикрепленный к бетонному блоку (500 кг). Над ним плещется толща озерной воды, а вокруг — бесконечно прекрасные береговые пейзажи, разделенные между Швейцарией, Германией и Австрией. Великолепное место, цивилизованная Европа, приличные люди. Лежи себе да настаивайся, чего уж там.

Но случилось непредвиденное. Спустя положенные сто дней представители завода обнаружили на дне лишь осиротевший кусок бетона, а стальная капсула с напитком бесследно исчезла. Вызвали водолазов, и те, тщательно изучив дно, установили — нет, шар не оторвало течением или каким-то подводным катаклизмом. Джин элементарно спёрли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сия произошла лично со мной в девяносто лохматом году в славном городе Хабаровске, где имел счастье пребывать в краткосрочной служебной командировке. По своей всегдашней привычке проверять местные книжные магазины на предмет интересной литературы, зашел в один такой, располагавшийся недалеко от памятника Ерофею Хабарову, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знакомый чувак купил дорогое средство для чистки стекол в машине, обработал. Утром подходя к машине заценил качество, со стороны кажется, что даже стекла нет, такое чистое.

- Подойдя вплотную понял, что стекла действительно нет, впрочем как и магнитолы))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...

"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

- Стой! Что спи*дил?

- Ничего.

- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:

- Стой! Что спи*дил?

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История давняя, но поучительная. В одном очень приличном ВУЗе случился скандал.

Как выяснилось, начался скандал с того что в холле университета, в котором традиционно проходили мероприятия по агитации и приему документов у абитуриентов, появился мужчина, в летнем пиджаке и с портфелем в руках. На него никто не обратил внимания,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025