Прикольные диалоги

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":

111: Ха, президент России — это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.

222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?

333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.

444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.

555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

ОНА: Ты мне звонил?

ОН: нет

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясн

ОНА: А почему ты мне не звонил???

— Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться

— Это кого ты так ласково?

— Клиентов

— А почему травоядные?

— Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки.

eagleas:  А катера прямо с деффками поставляются?

tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования.

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

— Может, она тут жила до вас?

— Я тут живу пять лет.

— Может, до этого?

— До этого жил мой муж. Один.

— А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это — большой грех?

Руслан: да, это так.

Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?

Руслан: конечно, смогу.

Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь!

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.

Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:

— А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда:

— Нет, нету.

Женщина:

— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:

— Стыдно, что колясок нет.

Написано это про Приморский Край. Но, сдается мне, географически текст — куда, как шире, увы:

Власти Приморья: — Так, у нас — карантин, самоизоляция, и все такое.

Народ: — И что нам делать?

Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.

Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.

Власти Приморья:

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?

USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.

Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?

— Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

— Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"

— А кто у нее — кот или пес?

— Муж!

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты — баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я — баран-матка!