Чисто питерский раговор:
Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.
Водитель, выскакивая из авто:
- Эй, ты! Иди сюда! Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!
Прохожий:
- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!
- Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать
- Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой х[ер]ни
- А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать
- Там метров 50 по приемлемому грунту
- мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз
- Так мне не на один раз. А каждую неделю я [дол]банусь так бегать
- раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс
- А что у тебя там вообще есть?
- Есть ваз21074 и 70кг меня
- А сколько у него ёмкость бака? )
- А на чём я ехать буду? ) - Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.
- Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.
- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хера себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки! - Так это... Закупаем? - Закупаем, закупаем.
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем.
После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:
- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!
Ильф посмотрел на него через очки и спросил: - Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?
- Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?
- С меня тут все ржут!
-Что так?
- Я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года. А они это слитно услышали!
- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.
- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.
Звонок на сотовый:
– Здравствуйте, вас беспокоит «Спортмастер». У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?
Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.
– Хорошо.
– Ваше имя?
– Инна.
– Вам полных лет?
– 34.
– Ваш доход?
– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?
– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.
– Ладно, начинайте.
– Я могу позволить себе всё.
– Нет.
– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.
– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.
Ещё несколько вариантов.
– Не хватает денег даже на еду.
Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:
– Да.
– Спасибо, опрос окончен.
Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.
- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто". - У тебя день рождения был?!!
- У тебя день рождения был?!!
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
- ооо, а у тя помидоры есть?
- угу
- а яйца? )
- Научить тебя делать вкусненький омлет? )
- мне нельзя учиться (
- почему?
- Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.
- в отпуск когда?
- хз. предлагаешь совместить?
- у тебя когда?
- у меня тоже хз, соответственно, совместили
-Я без музыки не могу. Я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
- А я всегда одинаково быстро ничего не делаю
111: Настоящий шаолиньский монах может сделать оружием всё!
222: а самый настоящий монах может сьесть любое оружие!
111: и потом снова изготовить из него оружие! 333: на такое спoсобен только настоятель монастыря
333: на такое спoсобен только настоятель монастыря
