Прикольные диалоги

- етить, этот сосед заимел стучать в мою стену

- у тебя искаженное восприятие действительности.

- чего вдруг?

- тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...

- он не стучит?

- нет, он стучит в свою стену.

-2

-1

* * *

Прихожу как обычно на работу — магазин автозапчастей, мечтаю о кофе.

Звонит телефон:

— Здравствуйте, я месяц назад купил у вас автомагнитолу. Не понравилась — отдал сыну.

— Понимаю, — говорю.

— А сыну тоже не понравилась, он передал соседям.

— Ну… бывает.

— Так вот, теперь соседи решили вернуть её вам.

Я, уже чувствуя, что разговор идёт в неправильном направлении:

— Подождите, то есть… не вы, не сын, а соседи хотят сдать товар?

— Да! Потому что она, видите ли, "не играет басы"!

Тут я не выдержал:

— Передайте им, что гарантия действует только на владельца.

Мужчина вздохнул и говорит:

— То есть вернуть нельзя?

— Можно, если вы приедете все втроём: вы, сын и соседи.

Он помолчал, а потом добавил:

— Понял. Отдам теще. Она всё равно не слушает музыку.

-2

-1

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

- чо нах скин чоли?

- (немного подумав) нет, джедай.

- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

- отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

-2

-1

* * *

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

- Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!

-2

-1

* * *

- ооо, а у тя помидоры есть?

- угу

- а яйца? )

- угу

- Научить тебя делать вкусненький омлет? )

- мне нельзя учиться (

- почему?

- Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

-2

-1

* * *

hans: какдила?

newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...

hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d

newsmaker: это что за зверь?

hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест

newsmaker: как понять живой?

hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю

hans: вот сцуко головняк купил

newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?

hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху

так б%%%ь сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d

newsmaker: офигеть!

hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

-2

-1

* * *

nioliz: Ужос-ужос!

rifle: Что такое?

nioliz: Василиски оказывается травоядные!

rifle: Это еще почему?

nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!

-2

-1

* * *

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

-2

-1

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

zabaikalez

-2

-1

* * *

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".

-2

-1

* * *

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! - возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

- Ну... Такая вот нелепая смерть...