Прикольные диалоги

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.

- Откуда ты? - спрашивает он.

- Из Дубны.

- Это город, где ядерное оружие делают?

- Точно! Откуда ты знаешь?

- Э-э-э. .. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.

Стою на улице, никого не трогаю. Подходит гражданин неопределенного возраста и говорит, что у него вопрос есть... очень важный... и срочный...

Я: - Да? Слушаю? Весь внимание...

Гражданин: - А неподскажите ли где здесь ближаший магазин "Красное и белое"?

Я: - Э... ну вот туда.

Гражданин: - Это сколько километров?

Я: - Каких километров, тут идти десять минут!

Гражданин: - Ага, ну т. е. километров пять!

Я: - У человека скорость ходьбы пять километров в час, за десять минут можно пройти...

Гражданин (вздыхает): - Это вы ходите, а я побегу.

И УБЕГАЕТ в указанном направлении...

sandro_iz_che@lj:

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:

- Доставка суши!

- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.

- А это не вам, а в шестьдесят вторую.

- Вот туда и звоните.

- А там домофон не работает.

- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

- Моя чаша терпения лопнула!

- Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.

- Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.

Звонок на сотовый:

– Здравствуйте, вас беспокоит «Спортмастер». У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?

Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.

– Хорошо.

– Ваше имя?

– Инна.

– Вам полных лет?

– 34.

– Ваш доход?

– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?

– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.

– Ладно, начинайте.

– Я могу позволить себе всё.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.

– Нет.

Ещё несколько вариантов.

– Не хватает денег даже на еду.

Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:

– Да.

– Спасибо, опрос окончен.

Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.

- Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

- Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"

- А кто у нее - кот или пес?

- Муж!

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?

pack: ? ?

Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен

pack: аааааааахаахахха. . . Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была. . .

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- А ты в армии служил?

- Нет.

- А почему?

- Косил на голову...

- Психом прикидывался?

- Кандидатскую диссертацию защитил!

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:

Он: Здравствуйте

Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..

Он: А который час ?

Я: Уже пять.

Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.

Говорю:

- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!

Друг:

- Ого! ! Такие зарплаты?

Я:

- Такие машины ;-(

(разговор о том что - собирается создать анкету на сайте знакомств)

...

- написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...

- через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа. "

- То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .

Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .