Прикольные диалоги

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.

Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.

Мать: - Как покусала?

Сын: - Да вот прямо жевала.

Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!

Сын: - Нет, можно, там дырочки.

Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?

Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.

Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

- : Всех с новым годом!

- : Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?

- : А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .

- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.

Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:

- Кать, что ты делаешь?

- Ногу чешу.

- (длительная пауза) Кать, это моя нога.

И она не чешется...

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

- :

Как меня достал вопрос на собеседованиях:

- Кем вы видите себя через несколько лет?

Так и хочется ответить:

- Директором вашей фирмы. Правильно?

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )

В Украине выборы на носу... .

Агитация, опросы, подкаты-откаты...

Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.

- бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?

- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять...

- понятно, значит против всех... .

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.

З. - А кем ты раньше работал?

К. - В трудовой написано "конерез"...

З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. ..

К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

Богатая получилась тут на днях обсуждалка мема про захоронения и кремацию. Интересных комментариев было много, но забавного мало. А я вот вспомнил эпизод из одного весёлого китайского фильма. Там бабушка привела своих детей и внуков на могилу дедушки. Дети и внуки приехали из далёких стран, на кладбище не бывали, обычаи подзабыли. Вот бабушка их учит. Они принесли дедушке всякое угощение. И там примерно такой диалог, бабушка возмущённо говорит:

— Кто положил дедушке апельсин?! Кто это сделал?

— Я… А разве дедушке нельзя апельсин?

— Дедушке можно апельсин, но ты же его не почистил! Как он его съест, он же сам почистить не может! А это что? ?! ! Кто положил сигареты? ?

— Я положил. Я знаю, что дедушка очень любил курить.

— Да, он любил курить, но ведь это очень вредно!

— Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер… ?

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.

- Чем занят? - спрашиваю.

- Думаю.

- А чего не весел?

- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере&бал всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.

- Ну, а ты чего?

- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю, с которой начать:

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!