Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.
Несколько дней спустя праздника.
— АВРОРА! АВРОРА! — с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.
— ДА, ЗЕВС? — Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:
— Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...
Катюшка: помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?
San:
Да.
Катюшка:
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате! San: Админ это не профессия, это стиль жизни.
Админ это не профессия, это стиль жизни.
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
— здравствуйте, а Глеба можно?
— вы куда звоните?
— Глебу, как ни странно
— а на какой полке он лежит?
— эм, я не знаю, а при чём тут это? — это морг. и гудки: D
— это морг. и гудки: D
— Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "
— Машину купил, не едет что-то
— За сколько?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...
хххх: Хорошие у тебя работы. Ты как фотошоп изучала?
yyy: есть такой метод — плоская задница
xxxx: это как???
yyy: необыкновенная усидчивость
Не анекдот вовсе...
Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: — Введите Ваш ПИН код!
— А я его не помню! — отвечает программист ему.
— А как долго не помните?
— Ну года два!
— А как же Вы деньги снимаете?
— Так я их и не снимаю!
— А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!
— Так я столько в день и не трачу! ... Мы все просто ржали в очереди!!
... Мы все просто ржали в очереди!!
— соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?
— Первый и Второй законы термодинамики заарещают.
Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...
—: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))
— Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Все таки мужики ипохондрики.. Лет 10 назад было. Еду в электричке, в соседнем "купе" разговаривают мужчина и женщина, я так поняла брат и сестра. Похоже едут с похорон родственника. Далее сам диалог — М (мужчина) и Д ( дама)
М — "мне уже 40 лет, я умру скоро"
Д — "с чего ты взял, ты еще молодой, что ты себя накручиваешь"
М — "нет сестренка, у нас в роду мужики все рано умирают, максимум до 60 живут, вот отец в 60, и дядя Коля в 58"
Д — "так извини меня, они пили как не в себя, а ты же совсем не пьешь, сам подумай, тебе-то с чего? "
М — " а дед, что один в 42 года, что второй до пенсии не дотянул"
Д — "господи… один дед на войне погиб, а второй после войны, на производстве несчастный случай, ты на что рассчитываешь? На войну, или на кирпич на голову? ""
А я подумала, что зря на женщин грешат, что у них логики нет…. Все у нас есть, и самое главное есть здравый смысл (немного)...
— А как у неё фигурка?
— Ну, как тебе сказать... Ровная.
— Это как?
— 90x90x90
— Ну хотя бы сиськи есть ) — Сисек нет. Есть обхват груди.
— Сисек нет. Есть обхват груди.
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:
— Куда-нибудь едешь?
— Да, — отвечает, — еду.
— А куда?
Девушка помолчала и нехотя отвечает:
— Туда.
Парень:
— Дааа! Очень вразумительный ответ.
И тут девушка спрашивает:
А ты, если не секрет, куда едешь?
Парень, быстро и радостно: — А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
— А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...
