Прикольные диалоги 35/36

И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

- : сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат. И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом сл статуей, у стены оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный. .

- и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла оставляют доказательства чуда тут. Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли. Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото.

- я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему? "

- жена (безразлично) "может снять не могли. . "

- прива! как делы? че молчишь?

- здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.

- весело посидели?

- сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (

- и что?

- ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело. .. терь будем работать до упора"

- однако подстава...

Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:

- Что вам?

- Талон к лору.

- А что вас беспокоит?

- Глобальное потепление...

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?

Я. нормально, устала малость

Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

меня не берут, а куда берут - мне не хочется

Я. а куда вам хочется?

Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах - думаю я), т. к. прежняя моя специальность нынче не востребована

Я. а вы кто по специальности?

Т. в милиции я работал

Я. о как... а почему ушли?

Т. да... конфликт с начальством вышел

Я. ну, бывает...

Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...

Я (подсказываю). правду говорит?

Т... . кулаком лупит!

Я. ?! !

Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже

Я. ну если подлец...

Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду! "

Я. это правильно!

Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!

Я. даааа? . .

Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня

Я. ?

Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо : -)

Я. э-э-э... и вам не болеть...

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...