Прикольные диалоги

(разговор о том что - собирается создать анкету на сайте знакомств)

...

- написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...

- через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа. "

- То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

- моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный

- а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать. . .

Он:

это кто пишет?

ОН

Лёша? или Катя?

Катя

А тебе кого больше хочется слышать

Катя

т.е. читать

Он

Перес Хилтон

Катя

она очень худая страшная и грудь у нее искуственная

Он

Катюха привет!

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный

- Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".

- Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех : )))))

- Ну, да...

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:

- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?

- Попроси.

- Дашь машину, на дачу сгонять?

- Не дам.

Общение в Одноклассниках.

Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.

Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.

Она: А я уж боялась - зубов...

- В выходные наготовила еды на неделю

- Теперь играю в тетрис с холодильником

- И что? Заполненные уровни пропадают?

- всё-таки старая магия работает

- я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины

- за день до декабря. в Новосибирске.

- надо будет в феврале окна помыть

- А еще я очень боюсь "Маляров" - это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату...

- И красят её?

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:

- Так говоришь что знал ее раньше?

- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.

- Ну и как она? Дает?

- Давать то она может и дает, но никто не берет.

Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

О ГАЛАНТНОСТИ.

Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.

- Здравствуйте, Алексей.

- Доброго утра, Вам Анна.

- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?

- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?

- Пока всё нормально. Что хотите?

- По правде? Жрать!

- Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...