Прикольные диалоги

- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.

- Ага, телефонная.

с Пикабу:

BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...

KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли

- А у тебя лес далеко?

- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда

- Сегодня прокатился на лимузине.

- И как ощущения?

- Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

- Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.

- Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.

- Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?

- Не знаю, я его почти не слышу.

В Праге. Допрашиваю гида:

- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?

- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.

- Так метроном же колеблется: туда-сюда.

- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?

udaff: да. так же как и девичник.

dante: те же самые друзья? )

udaff: ну смотря какая свадьба...

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?

Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся : )

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Tio

Как жизнь?

lil_calamity

оо, вариантов масса, в жизни все ок, недавно тётей наташей стала )))

Tio

Тетя! Это звучит гордо! Как племяшку зовут?

Поздравляю!

lil_calamity

спасибо, а чудо природы нарекли Никоном

Tio

Древне Русское имя. На мой взгляд очень в христианство и церковь отдает такое имя!

Но все равно славно

lil_calamity

назвали в честь фотоаппарата

- Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.

- Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))

[в личку]: Это ты просто в гостях у - никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца!

(разговор о том что - собирается создать анкету на сайте знакомств)

...

- написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...

- через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа. "

- То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.

- Откуда ты? - спрашивает он.

- Из Дубны.

- Это город, где ядерное оружие делают?

- Точно! Откуда ты знаешь?

- Э-э-э. .. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.