Прикольные диалоги

Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть

Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры.

- а вы можете забрать фаркоп в Москве ?

- я там редко бываю.

- а где вы живете ?

- в Зеленограде.

- а где вы работаете ?

- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер: еб@на мать, живут же люди, завидую!

Ты прав, менеджер... )))

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

ХХХ: Я красива, стройна, мела;)

- : и судя по последнему, ты дворник

- : Чево? ?

- : как домЕтешь - так пообщаемся.

... . Бог един, всеведущ и всемогущ! - Изрек благообразный попутчик, глядя с чувством превосходства на двух молодых специалистов. За окном купе что-то проплывало, хрен знает - в сумерках не разглядишь. Початая бутылка водки звякала на столике. Поезд набирал ход после очередной станции. Молодые люди скривились - не ну блин, нормально же сидели и вот

- Можешь мне ответить на вопрос?

- Ну?

- Вот слушай

"Очень-очень странный вид:

речка за окном горит,

чей-то дом хвостом виляет,

песик из ружья стреляет,

мальчик чуть не слопал мышку,

кот в очках читает книжку,

старый дед влетел в окно,

воробей схватил зерно,

да как крикнет, улетая:

вот что значит запятая!"

- И что?

- Собственно вопрос. КАКОГО Х[рена] Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

- Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

- Но он не ездит...

- Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того, что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше: водила татарин - В, мужик - М.

М: - Смотри [м]ля внимательно, ездун!

В: - Чо смотри, иди давай молча!

М: - Пасть закрой, или закрою!

В: - Сам закрой, да!

М: - Баран!

В: - Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь?!

Занавес.

Девушка:

- Приветик. Сереж, мне нужна твоя помощь как компьютерного профессионала.

- Работаю за поцелуи

- У меня компьютер запоролился сам, я не могу его распоролить.

- Завтра нормально будет? Сегодня вечером меня уже брат целует

- Да, это было бы замечательно, но сначала я завтра буду целоваться с гаишниками за тех. осмотр, а потом уже с тобой, договорились?

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.

Выражаю восхищение.

- Смотри какая большая машина!

- Это автобус.

- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?

- Автобусы ходят по расписанию.

- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.

- Водители автобусов много не зарабатывают.

1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом

2: В асе шепотом??? Это как?

1: А я яркость экрана на минимум поставил )

Звонок жене с неизвестного номера:

- …. . [м]лядь!

- Извините что?

- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…

- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! »

- Да?

- Да

- [м]лядь!

- Вот вот….

Телефонный разговор

- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.

- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!

- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.

- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.

- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.

- Я: так газа же нет? врезки не было.

- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

— Все пишут, что в администрации Трампа обсуждается сценарий, при котором президент Венесуэлы Мадуро может согласиться на изгнание в Россию. То есть, сбежит по разрешению.

- Я слышу это с 2018-го года. А до этого у них Чавес сбегал.

- Мадуро умрет, но не сбежит. В противном случае наркокартели убьют всю его семью.

- Жаль, если вы правы. А как было бы интересно! Как в тот анекдоте - «Я вас, [м]лядей, 4 года собирал!».

- Предположим, сбежит. Тогда вопрос: куда все эти истуканы потом, когда случится какая-нибудь, заваруха в России, будут удирать?!