Вечерний диалог с мамой:
М: Иди спать, время позднее.
Я: Согласно Камю, человек — единственное существо, осознающее конечность своего бытия.
М: и?
Я: Таким образом, человек — единственный, кто может осмыслить понятие "время"
Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени. М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"
М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"
—: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
— шоколад, как оказалось, горький...
RockyJack: всем стучащимся ко мне [ч]удакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
RockyJack: так что если к тебе полезут девки — скажи, что ты гей )
Atrian: я им говорю что я программист Atrian: и они не лезут.
Atrian: и они не лезут.
— ну и кому ты нужна такая?))
— родителям!
— Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.
В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
— ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается — кули с пьяными [ч]удаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
— А у меня деньги кооооончииииились и аськааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!
— у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
— А что по слухам в архиве? — Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
— Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
—, глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
— не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
— нефть по 100 долларов за баррель?
— Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает? — Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".
— Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
В магазине:
Жена: давай купим эту вещь!
Я: нет.
Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?! Жена: ну ты же сам сказал купить!
Жена: ну ты же сам сказал купить!
мед-блондинко: Привет. У меня вопрос — какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.
tv-kot: Ууу... Саш... При всём уважении к тебе...
Программ хватит две — Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс...
—: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
— зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
— Моя чаша терпения лопнула!
— Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто. — Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.
— Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
