DEADCAT
Как дела?
LunarFox
Нормально, осталось 9 месяцев
0_о и кого ждёшь?
себя. из армии.
Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь. Получилось типа, добрего утречка.
Получилось типа, добрего утречка.
Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке! Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.
Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.
Любимая отожгла...
Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.
Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".
Б. . ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.
Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...
Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.
Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет". Дальше семечки ела она одна!
Дальше семечки ела она одна!
Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:
Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?
М. : Нет.
Я: Как нельзя это же курьерская доставка? ! М. : С ними нельзя договориться...
М. : С ними нельзя договориться...
<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток
<МишКо>: (: с чего эт ты взял?
<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"
<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом " смотря как ехать будем" <Иваныч>: 0_о
<Иваныч>: 0_о
В Украине выборы на носу... .
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
- бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять... - понятно, значит против всех... .
- понятно, значит против всех... .
Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:
- Я бы за свой диплом девственностью торганула! - Да ты чо!!! - Да вот только лишилась ее давно...
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...
В ЖЖ:
- Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска
- Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?
germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка. - У нас даже сосисы есть...
- У нас даже сосисы есть...
Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.
- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?
Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.
- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
- помогло
- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе
Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.
- А мушкетёров таки четыре.
- Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик. Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.
Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.
-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. .. - ??? - Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
- ???
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.