Прикольные диалоги

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.

Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

-2 -1 0 +1 +2

<soratnik>

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.

- Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?

- Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)

Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.

- Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.

- А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток

<МишКо>: (: с чего эт ты взял?

<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"

<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом " смотря как ехать будем"

<Иваныч>: 0_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обожаю ходить за грибами!

- А я ненавижу!

- Почему?

- У меня жены нет. ыыы: А я и рыбалку не люблю.

- Не, рыбалку я люблю! Сидишь себе с пивасиком, смотришь, как кто-то ловит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.

Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали! " Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА? " No comments.

-2 -1 0 +1 +2

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баллада о непереводимой игре слов

В прежние годы вызывают как-то переводчика П. на госбиржу труда переводить. Некий товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и довольно быстро умер. А наследники ресторан продали. Так что выходное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Он очень и очень странный молодой человек, невероятно сложно отследить процесс его мышления

- ты так политкорректно сказала "ёбнутый" )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум - электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.

Кысо: Романтика...

Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.

Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026