Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:
- ну! как дела?
- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается... - а ты пробовал... УСТАТЬ?
- а ты пробовал... УСТАТЬ?
Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))
-Я без музыки не могу. Я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
- А я всегда одинаково быстро ничего не делаю
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
Она: Вот почему,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок... Анонимно
Анонимно
Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:
Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !
Ребенок (в сердцах): А мне насрать! Жена: Насрать тебе будет не чем!
Жена: Насрать тебе будет не чем!
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.
– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?
– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?
Она: Ты пойдешь ко
Он: Только в качестве жениха
Она: Как тонко ты отказался
Он: Нет, как тонко ты мне отказала
Звонок жене с неизвестного номера:
- …. . [м]лядь!
- Извините что?
- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…
- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! » - Да? - Да - [м]лядь! - Вот вот….
- Да?
- Да
- [м]лядь!
- Вот вот….
- А в Москве уже весна началась?
- если -3 весна, то да)
- все что не -30 - это весна
- а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна bbb: у нас -15, птички тоже орут : ) ccc: от холода?
bbb: у нас -15, птички тоже орут : )
ccc: от холода?
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .
- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю,
Shаk3r: Вась, слушай,
что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю,
что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, с@ка Баш
Светик: Окном... окном ошибся, с@ка
Баш
Сегодня отвечаю на звонок:
- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.
- Да говорю, подвозите.
- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...
- П-п-простите ноутбук и что? ?
- Скворечник!
...
- Боюсь, мы не заказывали скворечник! : -)
(Тут и курьер немного подзавис)
- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом! ... А, наверно подарок по акции! - Ладно везите! : )
- Ладно везите! : )
«Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! » написали мне неравнодушные граждане.
И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака,
Мент, стол, сумка, Таня.
Мент вынимает из сумки предметы и раскладывает их на столик.
Половина учебника в мягком переплете. Причем половина- это в смысле того, что учебник по психологии был порван по горизонтали и помят.
- Зачем учебник порвали?
- Сильные спорили с умными. На деньги.
- И кто победил?
- Никто, денег ни у кого не оказалось.
Из страниц вываливается подсохшая веточка гинкго билоба. Они росли под биофаком и обдирать их для гербариев нам запрещали.
- А это что?
- Реликт.
- Реликт?
- Да.
- Что такое «реликт»?
- Если б мы порвали словарь, а не психологию, я бы вам показала значение слова «реликт». Это точно не наркотик, но доказать не могу. Теперь надо только словари рвать...
Дальше вынимается старая сосика, сморщенная и грустная.
- Обед не доели? - ухмыляется мент
- Хм…а я её искала…думала с[тыр]или, готовила план мести…Надо же…
И тут опа! Торжественно обнаружен маленький аккуратно свернутый пакетик белой бумаги. Внутри очевидно что-то есть.
Мент предвкусительно разворачивает пакетик. В пакетике- труп мадагаскарского свистящего таракана.
Мент брезгливо швыряет пакетик на стол и смотрит на меня неодобрительно.
- Кто это?
- Таракан.
- Вобля…Фигасе…У нас и такие живут?
- Уже нет. Он же мертвый, не видите что-ли?
- Я даже не буду спрашивать зачем он вам…. А это [м]лять что такое? - вопит мент и резко одергивает руку.
- По всей видимости, вы кактус нашли.
- У вас в сумке кактус?
- Да, я его спасла от филологов и несу выпустить на волю.
- о господи…. . какой же пи[c]ец…. Ну ок, последний вопрос. ЭТО ЧТО?
- Это два куска пенопласта.
- Зачем?
- Скрипеть им по стеклу.
- ЗАЧЕМ [м]ляДЬ?
- На нервы действовать.
- ПОЧЕМУ ИХ ДВА? ?
- Один для подружки.
Так что нет. Это никак не коррелирует с возрастом. Это мой врождённый дар)))
Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.
- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?
- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...
