Прикольные диалоги

Открываю окно проветрить:

- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.

- Я тебя тоже! - вопит женский.

- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.

Закрываю окно.

- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

- Нет! ты на диете!

- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

- Нет! Роллы все с рисом!

- Ну может, бывают роллы без риса?

- Бывают. Роллы без риса называются рыба!

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

После переговоров со сложным клиентом:

- Ну, как прошла встреча?

- Довольно быстро перешли на "ты".. .

- Ого, а что сказал заказчик?

- Он сказал: Да пошел ты нах[рен]!

Frank: Анька на права не сдала.

Nekros: Что завалила? практику, теорию?

Frank: Практику. Она пешехода сбила...

- В выходные наготовила еды на неделю

- Теперь играю в тетрис с холодильником

- И что? Заполненные уровни пропадают?

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

nogood: Наш директор приехал последним :)

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!

- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.

Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?

Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.

Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.

Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?

Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!

Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.

- С меня тут все ржут!

-Что так?

- Я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года. А они это слитно услышали!

х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!

у: Бездорожье есть? )

х: Не, по городу мотаются

у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)

х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))