Прикольные диалоги

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:

- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.

- Две ЧЕГО?

- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.

- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!

- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.

- Чего???

- Да я говорю, указку лазерную дайте

(звонок на телефон с утра)

- Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция... . бла-бла-бла, (... ... ) бесплатно, (... ... ) подарки, (... ... ) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?

- *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нах[рен] посылать... Всего вам хорошего. . *гудки*

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

У младшей сестры в школе проходит акция - против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше - со слов мамы

Подхожу на кассу:

- Девушка, у вас "Беломор" есть?

- Нет

- А какие самые дешевые?

- "Прима"

- А с фильтром самые дешевые какие?

- "... "

- Мне ребенку надо...

- ?! %!!! ? О_о!!! !

- В школу...

- ?! ?! ?! ?!

- Да на плакат против курения приклеить!

И очередь легла... и кассирша... и мама...

Работа доставляет:

- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?

- Здравствуйте! Нет, не делаем.

- А сколько это стоит?

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился

Dimon: поздравляю!

Dimon: и кто ты теперь?

Vitek: безработный

с сайта знакомств:

Александр: может посидим где?

Анастасия:

Я во Владивостоке

Ты в Москве ))

Где посидим? )))

Александр: судя по всему в поезде

- Как первый день на новом месте?

- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...

- ?

- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:

- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"

Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:

- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.

Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами

kadze: )) ты это, не опечаталась в последнем слове?

Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т. д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):

М - Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.

К - А они не смогут дозвониться.

М - Почему?

К - А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.

М - ? О_о

К - А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!

Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.

"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)

Звонок в call-центр сотового оператора

Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно

Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...