- здравствуйте Наталья
- здравствуйте, я не Наталья
- а кто вы?
- а вы кто?
- я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей - у вас так же есть информация что я Наталья - до свиданья
- у вас так же есть информация что я Наталья
- до свиданья
nazgul: Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!
korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)
nazgul: Общее снижение ICQ!
- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.
- Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?
- Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)
Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.
- Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.
- А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.
В Праге. Допрашиваю гида:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
- Так метроном же колеблется: туда-сюда.
- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.
- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом. - Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны
- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны
Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.
Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"
Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю: - Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере&бал всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну, а ты чего? - Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю, с которой начать:
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю, с которой начать:
- А ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на голову...
- Психом прикидывался?
- Кандидатскую диссертацию защитил!
Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?
У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .
1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом
2: В асе шепотом??? Это как?
1: А я яркость экрана на минимум поставил )
- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
- Это кого ты так ласково?
- Клиентов
- А почему травоядные? - Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
- : помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
- ну, помню
- так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу " Вы[дол]бал" ))))
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?! Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Он: - Ну да, а чего им нервничать?