Прикольные диалоги

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

- Что у вас случилось?

- Все вы здесь ворьё!

- Нам очень ценно ваше мнение!

- Да идите вы все нах. й!

- Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

- Вот так надо с покупателями работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- : на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника

- : объясняем, что такого здесь нет и не было никогда

- : на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом

- : и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:

- : - вы должны знать, что наш разговор записывается!

- : проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комменты к сообщению о ДТП

- Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.

- Брюки, правда стирать придется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Желаю качественной ночи)

- А разве бракованная может попасться?

- Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баллада о непереводимой игре слов

В прежние годы вызывают как-то переводчика П. на госбиржу труда переводить. Некий товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и довольно быстро умер. А наследники ресторан продали. Так что выходное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

-2 -1 0 +1 +2


Бабушка:

- Что будешь на ужин - макароны или суп?

- Макароны

Бабушка:

- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ayris ‎(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко !

Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :

- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?

- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке

Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:

- А мой парик уже десятый год в химчистке !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

1: у нас дождь как из лейки. .

2: дык и у нас!

1: да? а как я ехать буду? я же промокну. . .

2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?

Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.

Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.

Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...

Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?

Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025