Прикольные диалоги

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.

О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?

М: Проститутки. У вас есть проститутки?

О: Нет, у нас менее доходный бизнес.

М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?

О: Конечно : )

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво конечно, ... актера вспомнить не могут.

Один другому:

- Ну этот, руки еще у него из жопы растут!

Второй:

- АААА БЕЗРУКОВ! !!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

А в аренду почём будет?

Звонок.

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.

- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?

- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.

- Давайте встретимся...

Встреча

Нельзя просто прийти в магазин и купить джинсы. Джинсовые джинсы. Из джинсовой ткани. Потому что там вас ждёт такое [м]лядское судокку, которое решить человеку моего не очень большого ума, просто не возможно.

Зашел я в магазин, стал перед полками с джинсами и начал читать названия моделей и по мере прочтения, окончательно ох[рен]ев

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

Папа позвонил из деревни, куда увез бригаду домик строить:

- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.

- Тебе же Ваня собрал сапоги?

- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?

- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.

- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. Мужик (жилец) вылез с фразой (дословно):

- Какого х[рена] вы тут делаете?!

Я не сдержался и ответил:

- [фиг]ачим мы тут, как негры

Мужик пробормотал:

- И хер возразишь - и ушёл

Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:

- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?

- Попроси.

- Дашь машину, на дачу сгонять?

- Не дам.

Levi`s: Бесит фильтр водяной.

Поставил фильтр под мойку

Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.

Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?

Wint: это ты самогонку не гнал... .

Привет, Ежиная Россия, или Диалог в интернете.

111: - Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?! ?! ?! Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку: "Уважаемая Гадина Игоревна"...

222: - Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат: "ирекция Ежиного заказчика".

111: - Ааааахахахаха! Ты победил!

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

- твоя собака каждый столб обнюхивает!

- ну так, новости узнает.

- чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

- у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!