Прикольные диалоги

Очередной бред из табачного:

- дайте пачку синего честера.

- нету

- синего бонда

- нету

- синего винстона

- нету

- а какие есть?

- я не могу вам сказать

- ... И что мы будем делать?

- спрашивайте

- майлдсевен?

- нету

- ... может вы все же скажете, какие есть?

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

- : Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и ceкс стал вроде как дольше?

- : ну...

- : Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Сентябрь 2009г, Турция, Алания, деревня Конаклы, отель SiaBird.

Русская женщина с ребёнком спрашивает у повара:

- Cегодня мясо на обед будет?

повар:

- Будет, будет.

Женщина:

- А какое? Баранина?

Повар:

- Баранина, баранина.

Женщина (говорит своей дочери):

- Отлично! Зоя, пошли.

Повар:

- Пошли, пошли.

Образчик троллинга или хамло трамвайное.

Раз уж начал розжиг национальной розни, нечего бензин жалеть...

Добавление к предыдущему посту.

Видел я как то одного типа-вот то был троллинг, а не как у меня-мелкое подтяфкивание.

Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми

- здравствуйте Наталья

- здравствуйте, я не Наталья

- а кто вы?

- а вы кто?

- я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей

- у вас так же есть информация что я Наталья

- до свиданья

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.

Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!

Amvitel: Идешь на работу?

МаришкО: Меня отстранили... Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...

Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела!!!

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.

- А чё случилось?

- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются).

- Вот дура, и чё?

- Кошелёк вытащили, чё...

- О майн гот!

- Зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить

- Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?

- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

- Почему так долго?

- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб