Прикольные диалоги

Только что в кафе.

- вам кофе?

- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?

- ну чай у нас со вкусом кофе.

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

диалог подслушан на почте Новосибирска.

Клиенты:

- Как можно отправить посылку в Челябинск?

Сотрудник почты:

- Обычной и ускоренной

Клиенты:

- Ускоренной. Через сколько дней доставят?

Сотрудник почты:

- 10 дней

Клиенты:

- А почему так долго? Туда даже поезд идёт всего сутки!!!

- Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть - думал что протыкали при переезде очередном) салатники!

- а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят

- это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!

- хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент - гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Serafima: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima: выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

Пошел тесть в магазин за сахаром. В большой магазин. В гипермаркет.

Ну и как водится, сидит на ступеньках цыганка. Все при ней - картонка и мелочи разной насыпано. Попрошайничает, значит. А сама хороший шоколад ест, прямо с плитки откусывает.

Впереди тестя женщина шла. Увидела все это, остановилась, и озирается по сторонам - ищет жертву, на кого свое возмущение излить. Увидела тестя, и начала - "Вот вы видете! ? ", "Что делается! ? " и все в таком же духе.

Тесть посмотрел и спокойно так отвечает - "Шоколад есть. Теперь на Клико собирает".

Замолчала женщина, задумалась, с места сойти не может.

И лишь цыганка понимающе засмеялась. . .

Marina

Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает

konxx

цвет красной морды начальника

Marina

блин, я серьезно

konxx

поверь, я тоже

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

- А мы уже язычок показываем.

- А мы писаем на два метра... как папа.

- А мы уже пошли.

- А мы плаваем.

- А мы, а мы...

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?

Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку.

Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик.

Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули... .

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

Переписка на одном сайте:

- : Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой?

- : Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую... .