Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе! Хедхантер куда то утёк под стул
Хедхантер куда то утёк под стул
- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома! - Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.
Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу. - (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...
- (длительная пауза) Кать, это моя нога.
И она не чешется...
Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)
- везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
- а мне 2 часа на куче транспорта!
- это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!
- я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
- я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус) - ах ты ж хитрая жопа!
- ах ты ж хитрая жопа!
В чате одной онлайн игры:
- Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.
- Не будет его. . долго...
- А че так?
- Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана
- а по русски
- Он маму оскорбил, сильно. Пришел отчим и прибил мышку гвоздем к ноутбуку
- Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.
- Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.
Работа доставляет:
- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?
- Здравствуйте! Нет, не делаем.
- А сколько это стоит?
Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
Она: А я уж боялась - зубов...
Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.
И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.
Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.
- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой! ?
- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...
- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!
- А! Стресс! Давай покурим!
Закурили.
- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!
В последний проезд норвежской таможни жара была несусветная, когда едешь ниже полярного круга разумеется, так мой отец квадратную такую полупрозрачную канистру с водой в багажник пристроил литров 15 где-то.
Удобно, она с краником, руки там помыть, овощи-фрукты.
Ну и вот после тысячи километров этого увлекательного придурочного путешествия, что б все его организаторы познали пустоту при жизни в максимальном объёме…
Говорит молодой норвежский пограничнико-таможенник человеческим голосом да по английски
«О водка? »
А там полканистры уже.
«Нет уж -весело улыбнулся мой отец-Вода»
Но подуставший от однообразия норвежский комбиофицер продолжал настаивать:
« Должна быть водка! »
«Ладно-согласился отец- да сколько там осталось то? Нам ещё 1500 км ехать»
Тут уж заржали оба.
Досмотр был прерван , шлакбаум открыт и наша семья покинула зону шуток смешных только при особой предварительной подготовке.
Повторять не посоветую, а ежели не смешно, так значит с головой то у вас , дорогой читатель скорее всего всё в порядке.
Но всё же мы шутили и шутить будем.
А место и людей уж надо по серьёзному как то выбирать, но это уже каждому своё, мне вот такое выпало.
Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера:
- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? . Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.
Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить! "
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"? Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!
Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!