Прикольные диалоги

Говорю мужу:

- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.

Муж:

- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?

- Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.

- Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.

- Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)

-2 -1 0 +1 +2

Levi`s: Бесит фильтр водяной.

Поставил фильтр под мойку

Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.

Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?

Wint: это ты самогонку не гнал... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХХХ: "На территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь! " (с)

YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- програмисты там нужны?

- Конечно нужны. Но надо язык учить :(

- да я много языков знаю. ..

-... Иврит я имел ввиду.

- Понял! А что на нем пишут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?

Я. нормально, устала малость

Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!

- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры.

- а вы можете забрать фаркоп в Москве ?

- я там редко бываю.

- а где вы живете ?

- в Зеленограде.

- а где вы работаете ?

- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер: еб@на мать, живут же люди, завидую!

Ты прав, менеджер... )))

-2 -1 0 +1 +2

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ну и кому ты нужна такая? ))

- родителям!

- Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги

<derev0> чиполлино не читал?

<Graf> не, а это что?

<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!

<derev0> погони, стрельба, мутанты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку.

Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик.

Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так а кто говорил про шумные? ! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его - случайно закинула не в ту папку.

И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу:

- Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"...

- У себя? - переспрашивает моя гл. ред.

Я угукаю и. .. вижу глаза посетителя...

Грохнул от хохота весь кабинет:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026