Прикольные диалоги 21/36

Агитация, опросы, подкаты-откаты...

Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.

- бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?

- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять...

- понятно, значит против всех... .

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!

- А я его не помню! - отвечает программист ему.

- А как долго не помните?

- Ну года два!

- А как же Вы деньги снимаете?

- Так я их и не снимаю!

- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

- Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди! !

Телефонный разговор

- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.

- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!

- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.

- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.

- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.

- Я: так газа же нет? врезки не было.

- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.

И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.

Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?

Д - Да.

М - Сколько стоит?

Д - Три рубля страница.

М - Можно десять страниц отксерить?

Д - Нет.

М - Почему???

Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"

- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке.

- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?