Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.
Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"
Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю: - Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )
- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел
- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно
- Сегодня прокатился на лимузине.
- И как ощущения?
- Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.
- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:
Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "
***.
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "
П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. " Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "
- У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:
— Купи вина.
— Какого вина ты хочешь?
— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?! — Какое? — Любое! Улыбнуло.
— Какое?
— Любое!
Улыбнуло.
Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:
- Забор надо бы построить в огороде.
- Да, чтоб воры не лазили.
- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!
- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!
про трейдеров-спамеров
WadikBOSC:
На днях звонила одна сладкоголосая барышня.
Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.
- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?
- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?
- Нетm а почему Вы спросили?
- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?
- Нет, не хочу.
- Вот и я не хочу торговать на бирже.
- Ну как Вы не понимаете...
- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже
Тружусь консультантом в магазине.
Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа. С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " - и удалились.
С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " - и удалились.
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))
Она: Она спит на папе. . .
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.
1: Ты где фчира полночи был?????????
2: В линейке 4 чиса прасидел
1: да какова уровня поднялсо?
2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке [бах]нули - знач наверна до 6-ва.
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400! !
- Ну хер с ним, давай 400.
Диалог в автобусе. Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
- Приятно, [фиг]ли.
