Прикольные диалоги

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

- Мужчинам мёд употреблять нельзя.

- Это почему же?

- Потому что импотенция...

- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!

- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!

- : продаю диски авто, комплект

- : звонят уже несколько челов

- : - а продадите два из четырёх?

- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите

- : - не ну как я потом продам два. .. . ?

- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))

Будни Интернет-магазина.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде, наверное, уже не успеет!

В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.

Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу

- Алкозельцер пожалуйста

А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:

- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?

- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!

Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:

- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)

Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:

- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!

Занавес!!!!

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме! !

- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

- Машину купил, не едет что-то

- За сколько?

- 18 т. р.

- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?

Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС? "

Первый

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю: - Коробку ферреро роше и пачку гусарских.

Она подмигивая: - Может ещё шампанского?

Я: - Он не пьёт...

J: санчос на больничном

O: а что с ним?

J: битумом облился

O: ужос! горячим?!

J: ну я даже не знаю. . попробуй холодным облиться. .

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах.

После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек:

- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась.

И, помолчав, выдал:

- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!

nazgul: Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!

korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)

nazgul: Общее снижение ICQ!

- Лох-несское чудище - это просто утка.

- Так оно ещё и летает?!