Прикольные диалоги

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У"

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с воскресенья у?

- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.

- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

- А что по слухам в архиве?

- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:

Н: - Они там что, ох***ли???! !

Я: - Думаю, да.

Н: - Думаешь, да?

Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.

Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

- А у Вас пол какой?

- У меня? Хм... Мужской!

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

- Забор надо бы построить в огороде.

- Да, чтоб воры не лазили.

- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!

ОН (10:44:24 25/07/2008)

чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)

все было хорошо, пока тебя не было)))

- Привет, чем занят?

- Бутер ем. С сыром. С пармезаном.

- Правильно - пармиджано реджано!

- У меня нашего производства. Пармезано рязано : )

Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. Мужик (жилец) вылез с фразой (дословно):

- Какого х[рена] вы тут делаете?!

Я не сдержался и ответил:

- [фиг]ачим мы тут, как негры

Мужик пробормотал:

- И хер возразишь - и ушёл

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает

AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.

AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.

AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь

Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))

AndrewKS: 0_о Ты о чем?

с сайта знакомств:

Александр: может посидим где?

Анастасия:

Я во Владивостоке

Ты в Москве ))

Где посидим? )))

Александр: судя по всему в поезде

Разговорчик в сети.

111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец...

222: ?

111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно! "

Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу...

222: А я тебе говорил, что ты придурок...

111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула...

Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:

- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.

А он мне:

- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.