Прикольные диалоги

По пути на пляж встретили компанию молодежи лет по 20, идущую обратно, услышали разговор.

Девушка, возмущённо:

- Да у меня везде песок, даже в трусах между ног песок!

Парень, невозмутимо:

- Это от старости.

Из разговора в офисе.

- Как работается?

- Нормально. Вот, только что пришел.

- На работу?

- На работу!

- А работать когда будешь? Уже почти обед!

- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать

- Как ты можешь? !

- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

- сигаретки не будет?

- угощайся

- а можно парочку?

- можно, 23 рубля

- чо?

- ну мне на маршрутку пригодится

- ты ох[рен]ел?

- опа, теперь ты богач, а я попрошайка

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?

Он: Угумс. А чо?

Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся - она не в курсе! !!

Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(

- На корпоратив хочет кто-нибудь?

- Неа! А ты хочешь?

- Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется? )

- Это называется доставка еды на дом

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

- везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!

- а мне 2 часа на куче транспорта!

- это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!

- я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой

- я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)

- ах ты ж хитрая [п]опа!

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:

- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?

*очень долгая пауза*

- Нет, нельзя.

Вспомнился диалог на работе:

- я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

- не, я уже 4 года назад на нем был.

<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви

<InuYasha> всё правильно

<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма

1: Ты где фчира полночи был?????????

2: В линейке 4 чиса прасидел

1: да какова уровня поднялсо?

2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке [бах]нули - знач наверна до 6-ва.

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

- Длинновато как-то ...

- Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

*меня не будет касаться

P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.

Шеф вызывает:

- За сколько сделаете?

- Ну... недели три.

- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!

- Не, все равно три недели.

Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.

Через неделю приходим:

- Готово!

Шеф:

- Как готово! Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!

В общем получили опять: )

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я - баран-матка!