Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:
- Куда-нибудь едешь?
- Да, - отвечает, - еду.
- А куда?
Девушка помолчала и нехотя отвечает:
- Туда.
Парень:
- Дааа! Очень вразумительный ответ.
И тут девушка спрашивает:
А ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: - А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Парень, быстро и радостно:
- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Бабушка:
- Что будешь на ужин - макароны или суп?
- Макароны
- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец? — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
Major в 14: 22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14: 30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14: 31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14: 34
- Все вернули.
Major в 14: 34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14: 35 - Что вы могли исправить? Major в 14: 35 - Бросил девушку
- Что вы могли исправить?
Major в 14: 35
- Бросил девушку
Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать. - Водители автобусов много не зарабатывают.
- Водители автобусов много не зарабатывают.
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на
Оператор связи сказал правительству «Есть! » и тупо поменял в моем номере единицу на девятку. И началось. . . . . . .
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
- А вес?
- 59 кг.
- А вы блондинка, или брюнетка?
- Я блондинка.
- Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя жена!
____________________
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
- Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
- Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
- Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два. Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно. . . . . .
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно. . . . . .
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом: «? » «! » — был ответ издателя.
«? »
«! » — был ответ издателя.
maralina
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.
Она: ... что мне надеть? !!! ! !
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!! !
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша? !!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:
- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета). Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
- Куда поедем выбирать джинсы?
- Да куда угодно.
- Ку ты определись с местом. Куда угодно - понятие растяжимое
- Ну где можно купить обычные синие джинсы? - Да где угодно.
- Да где угодно.
Обычная португальская школа.
На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:
- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.
- Да, хороший зонт.
- Хочешь купить за два евро?
- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?
- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.
- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.
- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!
И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!
И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:
- Это ж мой зонт!
- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал. Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом: - Ты пророк!
Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:
- Ты пророк!
Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре
- соедини с оператором
- у вас вопрос по карте?
- спросите меня, я могу помочь
... ... ... в итоге она выдала
- спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора
[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать
- какой период полураспада радия? - соединяю со специалистом...
- соединяю со специалистом...
