Прикольные диалоги

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

DEADCAT

Как дела?

LunarFox

Нормально, осталось 9 месяцев

DEADCAT

0_о и кого ждёшь?

LunarFox

себя. из армии.

- В "Титаник" бы лучше добавили больше ceкса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.

- Или Брюса Уиллиса

- Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ; )

- вот-вот...

- А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе!

Хедхантер куда то утёк под стул

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги

<derev0> чиполлино не читал?

<Graf> не, а это что?

<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!

<derev0> погони, стрельба, мутанты

- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!

- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

С форума

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

...

Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

EDW: Я сотрудник с опытом и без.

kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

- :

В тему свидетелей Иеговы.

Сыну 7 месяцев, соответственно, в голове кроме "Гуси-гуси, га-га-га" особо ничего нет. Так вот, этой зимой гуляю с коляской, навстречу пара приличных тёток:

- Здравствуйте, мы сегодня говорим о религии...

- Здравствуйте, а мне ближе темы о детских какашках и ceксе. Так о чём мы с Вами будем бесе... Постойте, куда же Вы, я ведь только начала!

Стоит ли говорить, что последние слова прозвучали в пустоту, ибо пятки тёток сверкали ярче снега? =)

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так а кто говорил про шумные? ! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?

Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.

Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.

Спрашиваю: почему ты не реагируешь?

Он:

— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?

– В туалете.

(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?

- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!

«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом

- Женька, вон, говорит, что у него все носки одноразовые

- Бумажные что ли? )))

- Да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил и он прав, ибо пачка сигарет равна пяти парам носков

- Вот видишь, бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы

Разговорчик в сети.

111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец...

222: ?

111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно! "

Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу...

222: А я тебе говорил, что ты придурок...

111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула...

Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!