Прикольные диалоги

С сообщества о похудании:

22:19 - А через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 - Думаю, уже можно.

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.

Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним

столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается

"диалог". На "английском":

Г - гости

О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?

О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.

Г - Вот зис? Хау мэни грамс?

О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ

граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?

О - Да

Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ [дол]бЕТЕ МОЗГИ?

О - Я не [дрюч]у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

злоботрясов

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?

SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через [п]опу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его [п]опа в [п]опу.

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

диалог подслушан на почте Новосибирска.

Клиенты:

- Как можно отправить посылку в Челябинск?

Сотрудник почты:

- Обычной и ускоренной

Клиенты:

- Ускоренной. Через сколько дней доставят?

Сотрудник почты:

- 10 дней

Клиенты:

- А почему так долго? Туда даже поезд идёт всего сутки!!!

Про региональный говор и акцент.

В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все.

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

- Кушать хочу

- Что мешает?

- Дети спят

- Какие дети?

- Маленькие

- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?

Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.

- Ты чего творишь?

- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной.

- Сам открывай.

- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!