Прикольные диалоги

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...

- Все-таки, спать на работе опасно.

- Что, начальник застукал?

- Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

Она: Привет! Ну что, поженились?

Он: угу

Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)

Он: да никак... не разговариваем третий день

Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?

Он: сразу после загса

Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?

Он: из за чувства юмора моего [бах]нутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

-= Высшее Тайское образование =-

Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.

По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:

- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.

- Здорово!

- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.

- Университет? Молодец! А на кого она учится?

Молчит.

- Какой у нее факультет?

Молчит.

- Специальность?

Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:

- Наверное она учится на менеджера?

- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

- почему в сутках не 48 часов?! .

- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

- обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

- стадо оленей там внутри, со дня открытия.

- полегче, я там работаю!

- почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?

- потому что гвозди покупают с пиломатериалами

- а шурупы?

- скотина, я тебя ненавижу.

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

- Давай им наркотики подбросим.

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик : )

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.

Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.

Он:

– Я на видак коплю.

Я:

– А я – на чёрный день.

Пауза. Братик, подняв одну бровь:

– А зачем он тебе нужен?

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр

KOT: махнемся не глядя?

Bobrik: чем

KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?

Bobrik: не равноценно

KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами

kadze: )) ты это, не опечаталась в последнем слове?

- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится

- помогло

- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе