Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.
Мужчина спрашивает:
- Ручку дать? Я недоуменно: - Зачем? - А чтоб два раза не купила!
Я недоуменно:
- Зачем?
- А чтоб два раза не купила!
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
Jazz (14:52:17 8/08/2008)
ты палатку берешь?
chaif (14:52:22 8/08/2008)
ну да
Jazz (14:52:31 8/08/2008)
она большая?
chaif (14:53:02 8/08/2008)
номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня он: а что будет завтра утром? она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника он: нахрена, завтра же суббота! она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов она: такооооой каааайф!
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))
Г: Пацан, ты че задрот чтоль?
П: Почему задрот то сразу?
Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.
Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:
Г: А че ты идешь, лох чтоли?
П: Да я просто в покер проиграл желание...
Минутное молчание. Г: Пацаны он свой. И уходят. Это п%%%%ц.
Г: Пацаны он свой. И уходят.
Это п%%%%ц.
Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать. - Водители автобусов много не зарабатывают.
- Водители автобусов много не зарабатывают.
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.
- выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов.
- так у нас выглядит кустовая добыча в -46
- а дневное фото будет? - это и есть дневное
- это и есть дневное
- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
- А что по слухам в архиве?
- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
- : на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника
- : объясняем, что такого здесь нет и не было никогда
- : на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом
- : и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:
- : - вы должны знать, что наш разговор записывается!
- : проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?
- Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
- Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
- Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да. - Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
- Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми. "
Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.
С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?
П: 100 литров.
С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?
П: Ну хорошо. Купи пять банок.
С: Лады. Будет. Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила? Я: Нет Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
