Прикольные диалоги

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.

Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним

столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается

"диалог". На "английском":

Г - гости

О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?

О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.

Г - Вот зис? Хау мэни грамс?

О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ

граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?

О - Да

Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ [дол]бЕТЕ МОЗГИ?

О - Я не [дрюч]у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

злоботрясов

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. .

- Здравствуйте. Чё, снега много?

- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.

- Как так-то?

- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

- Как это "выловил"?

- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?

— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? . .

— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.

Сегодня меня поставили в тупик : (

Отвечаю на долгий звонок. Там:

- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...

Я (с эмоциональным подъемом):

- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!

Она:

Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:

- Мы вам перезвоним.

Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:

- Я никогда не устанавливал пластик.

- У меня окна все дорогущие буковые.

- Почему мне не дали сделать заказ?

- Может цель была в чем-то другом?

- Зачем надо было грубить этим малолеткам? Они всего лишь спросили закурить.

- Нечего было так дерзко спрашивать!

- Они нормально спросили, только после твоего ответа в бычку полезли. А если бы драться пришлось? У меня, между прочим, ноутбук с собой, мог разбиться!

- Фигня, я бы его подержал.

Стою на кассе в большом супермаркете. Неожиданно на весь магазин включается звук птиц. Спрашиваю продавщицу:

– Зачем вы птиц включаете?

– От крыс! - уверенно отвечает она.

– У вас здесь крысы?!

Продавщица зависает. Долго думает и отвечает:

– НЕТ!

Ей неловко. Она пробивает мои продукты. Решаю поменять тему:

– Интересно, почему у вас в магазине так много молодых девушек работает?

- Зарплату в черную платят. Никто работать и не хочет, - она опять долго думает и добавляет. - Что-то я сегодня много говорю.

– Что ещё я должен знать?

– Я бы на вашем месте крупу эту не покупала. Сами понимаете…

– Хорошо. Уберите.

– Галя, у меня отмена!

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?

ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?

lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет

ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

- Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

- лучше рысь тогда тёще точно пипец

- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

-Скажи честно, сколько тебе лет?

- 27

- Хорошо . А где ты работаешь?

- ПОКА НИГДЕ

- Учишься?

- НЕТ

- А чем занимаешься?

- ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

- А у Вас пол какой?

- У меня? Хм... Мужской!

Чёртом выла электричка, унося в сиреневую даль. Неспешны дорожные разговоры.

- Я по советскому хлебу своего детства и юности тосковал часто. Свежевыпеченному, благоухающему, с вкуснейшей корочкой. У нас он исчез в самом начале 90-х. Шли годы и десятилетия, я начал считать светлую память о нем возрастным явлением. Типа, раньше и трава была зеленее, и солнце стояло выше. Пока не сменил пекарню. В новой он еще вкуснее, чем был раньше! Больше стало хрустящей корочки, воздушности и ароматности.

- Хм! А у меня то же самое вышло, когда жену сменил. Причем не на молодую, а просто совсем другую, хоть и того же возраста. Но весом килограмм на 30 меньше, мирную и страстную. Сразу исчезли все возрастные явления!

- Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.

- Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.

- Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?

- Не знаю, я его почти не слышу.

Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. Мужик (жилец) вылез с фразой (дословно):

- Какого х[рена] вы тут делаете?!

Я не сдержался и ответил:

- [фиг]ачим мы тут, как негры

Мужик пробормотал:

- И хер возразишь - и ушёл