Прикольные диалоги

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

ОНА: Ты мне звонил ?

ОН: нет

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясн

ОНА: А почему ты мне не звонил ????

Она: ... что мне надеть? !!! ! !

Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.

Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!! !

Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.

Она: Твоя любимая игра - секретарша? !!!

Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

- Лох-несское чудище - это просто утка.

- Так оно ещё и летает?!

- : У меня в компании есть две девственницы!

- : Вы их для жертвоприношений бережете?

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев. . при пременном - переменный. .

B: Дадада, переменный ток - он такой, то [бах]нет, то не [бах]нет

Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

- Да, хороший зонт.

- Хочешь купить за два евро?

- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.

- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

- Это ж мой зонт!

- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

- Ты пророк!

Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:

"Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"

<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви

<InuYasha> всё правильно

<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Сегодня слушал радио...

- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?

- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.

- Здорово! А за что?

- У меня благодаря ей появились деньги.

- И что же она сделала?

- Ушла от меня.

Начинается музыка. В машине все выпали.