Прикольные диалоги

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку):

- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

- Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень:

- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

Я проржал по полной! !

Любимая отожгла...

Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.

Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".

Б. . ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.

Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...

Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.

Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет".

Дальше семечки ела она одна!

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.

Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.

Спрашиваю: почему ты не реагируешь?

Он:

— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.

- Видел, техдир новый статус поставил только что в мессенджере: "Раздолбаев всех начальник, раз[гиль]дяев командир" ?

- Так он же еще с планерки не вышел?

- Неа )

- Тааак. .. хочешь сказать, на квартальную премию уже можно не рассчитывать?

- Блин!!! денег нет, работу найти не могу.

- В п@рнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых п@рнуху смотрит.

- Это как мы это узнаем?

- А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

1: А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом

2: В асе шепотом??? Это как?

1: А я яркость экрана на минимум поставил )

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT

yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки.

eagleas:  А катера прямо с деффками поставляются?

tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования.

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?! !

Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.

Ххх: Блин, спасибо, друг!

Ууу: Только верни потом.

-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. ..

- ???

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

- давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?

- ок

- только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"

- ? ??

- чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы? "