Прикольные диалоги

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

- Дорогожичи за 25?

- Не, 30 и поедем - отвечает таксист

- Хорошо, 20! - бодро парирую я.

- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

- А хорошо так мы с тобой поторговались...

-2

-1

* * *

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

- Забор надо бы построить в огороде.

- Да, чтоб воры не лазили.

- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!

-2

-1

- В выходные наготовила еды на неделю

- Теперь играю в тетрис с холодильником

- И что? Заполненные уровни пропадают?

-2

-1

* * *

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

-2

-1

* * *

- давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?

- ок

- только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"

- ? ??

- чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы? "

-2

-1

* * *

- : Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- : Тебе для понтов или самообороны?

- : Для самообороны.

- : Бег.

-2

-1

* * *

О ГАЛАНТНОСТИ.

Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.

- Здравствуйте, Алексей.

- Доброго утра, Вам Анна.

- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?

- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?

- Пока всё нормально. Что хотите?

- По правде? Жрать!

- Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...

-2

-1

* * *

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

-2

-1

Смотрю матч Франция - ЮАР.

- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.

- [мав]ры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.

Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.

-2

-1

* * *

- Ты почему в комнате свет выключил?

- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.

- Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

-2

-1

* * *

Прохожу границу с Финляндией.

Финский пограничник, решив блеснуть знаниями русского языка спрашивает у меня с жутким финским акцентом:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки, - отвечаю.

- За-ачем Хельсинки? - уточняет финн.

- Потому что столица.

- За-ачем столица? – удивляется пограничник.

- Понимаете, - говорю я. – Финляндия является государством, а у каждого государства, обычно, есть столица. Это город такой, где правительство находится.

- По-очему Хельсинки? – не сдается финн.

- Так исторически сложилось. Император Всероссийский Александр Первый объявил Хельсинки столицей Великого княжества Финляндского в 1812 году.

- По-очему Александр? – спрашивает пограничник.

- Потому что он стал великим князем Финляндским в 1809 году.

Финн задумался.

Посмотрел на мой паспорт, затем на меня и решил начать все сначала:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки. – повторил я.

- Как Александр? – спросил финн.

Я не знал, ездил ли Александр Первый в Хельсинки или нет, но решил уже согласиться и подтвердил:

- Да, как Александр.

- Про-оезжайте!