Прикольные диалоги

Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:

- Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.

- Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.

суббота, 7: 30 утра. звонок. я, сонный и злой:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего! . .

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?! ...

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги

<derev0> чиполлино не читал?

<Graf> не, а это что?

<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!

<derev0> погони, стрельба, мутанты

hans: какдила?

newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...

hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d

newsmaker: это что за зверь?

hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест

newsmaker: как понять живой?

hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю

hans: вот сцуко головняк купил

newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?

hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху

так б%%%ь сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d

newsmaker: офигеть!

hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

Реальный случай.

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

Ведущая:

- Итак, вы готовы?

- Угу...

- Манда...

- ... вошки.

Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.

Немного отдышавшись, ведущая говорит:

- Мы вообще-то мандарин имели в виду...

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:

- Куда бежим?

- Домой...

- Откуда?

- Да девушку провожал. ..

Мент помолчал секунду. Потом:

- Че? Страшная такая?

Вхожу в автобус и присаживаюсь на свободное место. Рядом сидит мужчина лет 40 и читает. Как только я села, он тут же отвернулся от меня, словно я чумой болею. Я сижу себе, слушаю музыку, а он книгу столь усердно прикрывает, что мне даже интересно стало, что же он такое читает.

Смотрю — "50 оттенков серого". Решила спросить, ибо никогда не видела мужиков, которые в 40 читали эту книгу.

Он мне так грубо ответил: "Да. 50 оттенков серого, и что с того? Я нарушаю закон?! И вообще читать через плечо некультурно! "

А я ведь всего лишь спросила: "Вы Эрику Джеймс читаете?"

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

- Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???

- Ждать. .

- Долго???

- Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать

с пикапфорума

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца.

Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- Куда поедем выбирать джинсы?

- Да куда угодно.

- Ку ты определись с местом. Куда угодно - понятие растяжимое

- Ну где можно купить обычные синие джинсы?

- Да где угодно.

Будни Интернет-магазина.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде, наверное, уже не успеет!

Вчера вечером разговор с женой:

Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!

Жена: неа. они тебя трахают!

Я: опаньки! Картинка сложилась!