Прикольные диалоги

Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:

- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?

- Попроси.

- Дашь машину, на дачу сгонять?

- Не дам.

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?

SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.

- : вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось ! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!

- : а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит Альфабанк.

— ... вам одобрен кредит блабла согласны?

— Спасибо, не интересно.

— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?

— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?

— А... вы не расслышали?

— Не-а.

— *отключается*

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.

Кысо: Романтика...

Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.

Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...

Реальный диалог (взято с автофорума на мейл. ру)

Небольшой диалог в мастерской:

- Ну что там мой стартер? Жить будет?

- Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать.

- Всё, заводит мотор?

- Запускайте, слушайте.

- А бендикс не надо было менять?

- Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.

- Так что, и будет нормально работать?

- Конечно. куда ему деваться?

- Так его не надо менять на новый?

- Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер.

- А может, всё же заменить?

- Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!

Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... , его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?

... . Немая сцена... Занавес.

Katodur: здарова!

mtRbk: привет

mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...

Katodur: и что?

mtRbk: я долбое[ж]

Katodur: это она так сказала?

mtRbk: да

Katodur: и ты с ней согласен?

mtRbk: она меня убедила...

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?

- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! Сцуко!!!

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.

Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз

он: почему вы не едете?

я: там камаз. мало ли...

он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)

я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)

Крутой поворот

он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!

я: у меня чувство что я родила, а не повернула

Паркуемся

он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся... вот так, я с вами точно поседею...

я: лучше бы пристегивались, а не седели

(получила тяжелый взгляд)

на мост

он: газу газу газу! да еще газууу

я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю.

я: вы так много народу знаете, круто наверное

он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

- Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает?

- Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".

- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

- А что по слухам в архиве?

- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:

- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?

*очень долгая пауза*

- Нет, нельзя.