Прикольные диалоги

- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...

- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами

kadze: )) ты это, не опечаталась в последнем слове?

О ГАЛАНТНОСТИ.

Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.

- Здравствуйте, Алексей.

- Доброго утра, Вам Анна.

- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?

- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?

- Пока всё нормально. Что хотите?

- По правде? Жрать!

- Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Он:

это кто пишет?

ОН

Лёша? или Катя?

Катя

А тебе кого больше хочется слышать

Катя

т.е. читать

Он

Перес Хилтон

Катя

она очень худая страшная и грудь у нее искуственная

Он

Катюха привет!

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро «Беляево».

Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:

- Точка коньков здесь?

Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:

– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро «Коньково».

Навеяло "Какаю скоро буду"

Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть

Действующие лица

Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса он в туалете, звонит она, он берет трубу

Она-"Максим тебе удобно? "

Он невозмутимо-"УДОБНО"

Она- "У тебя там бумага есть? "

Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"

Она "Ну ты сам или девченок попросишь? "

Он "Да сам смогу"

Она "ну стартуй , лови приказ на премии"

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

А в аренду почём будет?

Звонок.

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.

- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?

- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.

- Давайте встретимся...

Встреча

- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится

- помогло

- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?

— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? . .

— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

О КУЛЬТУРНЫХ ЦEННОСТЯХ ПОКОЛЕНИЙ

Лет 10 назад, семейная беседа на темы культуры. Участвуют: дочь (Д)- учится в аспирантуре по культурологии, отец (О) и бабушка (Б).

Бабушка упомянула между прочим знаменитого хореографа Игоря Моисеева (на тот момент еще здравствовавшего).

Д: А кто такой Игорь Моисеев?

Б: Как, ты не знаешь Игоря Моисеева?! Стыдно, ты ведь культурный человек!

О: Мама, сейчас другое время. Зато она наверняка знает Бориса Моисеева. ..

Б: А кто такой Борис Моисеев? ?

- Женя, да ты ж гопник!

- Это называется кэжуал!

- Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

(выбирает стиральную машину в интернет магазине)

- О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз - 5 килограмм.

- Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.

- А кота-то зачем?!