Прикольные диалоги

-Скажи честно, сколько тебе лет?

- 27

- Хорошо . А где ты работаешь?

- ПОКА НИГДЕ

- Учишься?

- НЕТ

- А чем занимаешься?

- ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

- : один дома? я заскочу через 10 мин

- : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

- : где?

- : да на лавочке у подъезда

Чёртом выла электричка, унося в сиреневую даль. Неспешны дорожные разговоры.

- Я по советскому хлебу своего детства и юности тосковал часто. Свежевыпеченному, благоухающему, с вкуснейшей корочкой. У нас он исчез в самом начале 90-х. Шли годы и десятилетия, я начал считать светлую память о нем возрастным явлением. Типа, раньше и трава была зеленее, и солнце стояло выше. Пока не сменил пекарню. В новой он еще вкуснее, чем был раньше! Больше стало хрустящей корочки, воздушности и ароматности.

- Хм! А у меня то же самое вышло, когда жену сменил. Причем не на молодую, а просто совсем другую, хоть и того же возраста. Но весом килограмм на 30 меньше, мирную и страстную. Сразу исчезли все возрастные явления!

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные? ))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа... . бабо жжёт!

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги

<derev0> чиполлино не читал?

<Graf> не, а это что?

<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!

<derev0> погони, стрельба, мутанты

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. .

- Здравствуйте. Чё, снега много?

- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.

- Как так-то?

- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

- Как это "выловил"?

- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

- Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .

F-na: Случайно. . .

B-er: Как хоть ты умудрилась? : D

F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . .

F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.

- Ты меня игнорируешь?

- Я спал вообще-то : )

- А чего комп не вырубаешь на ночь?

- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят...

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!

Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю:

- Убьешь кого нибудь, попадешь.

Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.

Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!