Прикольные диалоги

- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта

- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

ОН: ты где трудишься?

ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)

ОН: на бульдозере будешь ездить?

- я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

- сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

- и?

- ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

- зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

- не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

- ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

жжж: че на парах не была?

Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...

жжж: :-)

Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

Знакомая рассказала.

Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны

". . Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.

Я: Цели получения кредита?

Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...

Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(! ) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".

Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный: )

Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.

Я: Что?

К: А что дальше писать?

Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "[дол]бительские нужды"!

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.

- Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?

- Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: б%я, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

"Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией."

- Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

- Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

Na-ta: Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать. . Тех, кто ставил уж не найти.

Заранее спасибо.

Kondrat: для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выёпываться послать на 3 буквы, т. е. в суд.

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев. . при пременном - переменный. .

B: Дадада, переменный ток - он такой, то [бах]нет, то не [бах]нет

Баллада о непереводимой игре слов

В прежние годы вызывают как-то переводчика П. на госбиржу труда переводить. Некий товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и довольно быстро умер. А наследники ресторан продали. Так что выходное

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?! ".

Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

- Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать

- Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой х[ер]ни

- А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать

- Там метров 50 по приемлемому грунту

- мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз

- Так мне не на один раз. А каждую неделю я [дол]банусь так бегать

- раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс

- А что у тебя там вообще есть?

- Есть ваз21074 и 70кг меня

- А сколько у него ёмкость бака? )

- А на чём я ехать буду? )

- Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.