Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец? — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
- Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть - думал что протыкали при переезде очередном) салатники!
- а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят
- это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!
- хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент - гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.
Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:
- Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.
- К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.
- А к обеду?
- К обеду я все еще буду находиться на другом материке.
- Но я же должен вас хоть раз увидеть.
- Можем пообщаться с Вами по видео-связи.
- Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы. Что это вообще было?
Что это вообще было?
она
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он
мужу этот тезис озвучивала?
Она
конечно
мы не лазим друг другу в телефоны
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: вы@бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Переписка на одном сайте:
- : Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой?
- : Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую... .
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: )) ты это, не опечаталась в последнем слове?
- обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!
- стадо оленей там внутри, со дня открытия.
- полегче, я там работаю!
- почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?
- потому что гвозди покупают с пиломатериалами
- а шурупы? - скотина, я тебя ненавижу.
- скотина, я тебя ненавижу.
"
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
. .. Задал этот вопрос жене. Она моментально: - Сиси...
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси...
Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень, нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог (парень(п), гопники(г))
Г: Пацан, ты че задрот чтоль?
П: Почему задрот то сразу?
Г: Идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
П: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор, то будет больше времени чтобы ее поднять.
Гопники в сильном а[ут]е, но предпринимают последнюю попытку до[дол]баться:
Г: А че ты идешь, лох чтоли?
П: Да я просто в покер проиграл желание...
Минутное молчание. Г: Пацаны он свой. И уходят. Это п%%%%ц.
Г: Пацаны он свой. И уходят.
Это п%%%%ц.
х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х[рен] чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
- Ты тут?
- Да
- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану? - Да наш. Зовут Михаил - Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.
- Да наш. Зовут Михаил
- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.
Звонит шеф:
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает! Ш: а че тогда никого нет в агенте? Я: работают...
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...
- А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя? ! - Если Цой учился играть на гитаре - значит, он уже был!
- Если Цой учился играть на гитаре - значит, он уже был!
nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!
