Прикольные диалоги

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:

- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"

Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:

- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.

Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:

— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).

Я: Сегодня сможете?

У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.

Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?

У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.

Я: ну да понимаю.

У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.

Я: Но его могут перенести.

Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».

- А какая у тебя была первая детская мечта?

- Дать людям бессмертие

- ?!

- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?

- Обойти козу

- ? ?! !

- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.

- Почему?

- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну оплата же прошла. .

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня зови администратора. Охрана!

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .

- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:

Он: Здравствуйте

Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..

Он: А который час ?

Я: Уже пять.

Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

- Вход в магизин без защитной маски и перчатков запрещен!

- перчатков?!

- Будем считать, что это опечатков.

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.