Прикольные диалоги

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

- Женька, вон, говорит, что у него все носки одноразовые

- Бумажные что ли? )))

- Да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил и он прав, ибо пачка сигарет равна пяти парам носков

- Вот видишь, бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы

Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:

- Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.

- К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.

- А к обеду?

- К обеду я все еще буду находиться на другом материке.

- Но я же должен вас хоть раз увидеть.

- Можем пообщаться с Вами по видео-связи.

- Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы.

Что это вообще было?

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.

- Пусти, я ненадолго встану.

- Зачем?

- Ну, компьютер выключить, свет погасить...

- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

- Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

- Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Пришёл к нам на завод бывший коллега контрагентом в гости. Слушали как он разговаривал с начтехбюро и медленно сползали под столы:

- как вы тут поживаете?

- да вот, реструктуризация в связи с оптимизацией прошла.

- и чего? Предприятие сразу резко оптимизировалось? Дела в гору пошли? ))

- нет у нас больше предприятия...

- как так?

- у нас теперь организация...

- организация с цехами и со станками? )

- и цехов у нас нет, у нас теперь производства...

- что?! Вы хоть в отделе работаете?

- нет, мы теперь управление...

- какое к херам управление?!

- управление главного технолога, УГТ, если короче...

- ладно хоть главный технолог остался! ))

- и главного технолога у нас нет...

- ЧЁ?!

- у нас начальник управления главного технолога...

- без самого технолога? !

- да...

- ДА ВЫ В КОНЕЦ УПОРОЛИСЬ!

- а я о чём...

- А в Москве уже весна началась?

- если -3 весна, то да)

- все что не -30 - это весна

- а гисметео говорит, что +1 - +2

aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна

bbb: у нас -15, птички тоже орут : )

ccc: от холода?

Разговор в курилке:

- У меня сегодня кофейный автомат, с@ка, 50 рублей съел!

- Ха, лошара, а у меня наоборот.

- 50 рублей съели кофейный автомат? ?

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

- дать ему по заднице!

- и по переднице!

Дэвид:

- а также по[дол]б%ться!

- ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. .

Mr. Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

- Б%я, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово! )

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...