Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.
Шеф вызывает:
- За сколько сделаете?
- Ну... недели три.
- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!
- Не, все равно три недели.
Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.
Через неделю приходим:
- Готово!
Шеф:
- Как готово! Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать! В общем получили опять: )
В общем получили опять: )
red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нах[рена]..."
х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!
у: Бездорожье есть? )
х: Не, по городу мотаются
у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)
х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))
- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
- Нет! ты на диете!
- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
- Нет! Роллы все с рисом!
- Ну может, бывают роллы без риса? - Бывают. Роллы без риса называются рыба!
- Бывают. Роллы без риса называются рыба!
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном. - Тогда не надо!
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- : за что?!
- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!
Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай [фиг]ли там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы [ман]даааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту [сран]ую шуууубку. . уже думаешь
НАХ[рен] я ее пригласил... НАХ[рен] я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво х[рена]чил. .
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся? Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?
Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.
Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу. - (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...
- (длительная пауза) Кать, это моя нога.
И она не чешется...
- На корпоратив хочет кто-нибудь?
- Неа! А ты хочешь?
- Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется? ) - Это называется доставка еды на дом
- Это называется доставка еды на дом
Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)
Za: ну ты же не хочешь сказать, что Катя - шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода?
Za: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА? midnight: помидор ягода?
midnight: помидор ягода?
я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок.
консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное? я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.
я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо Сарделька: СУКА! ! ! ! !
Сарделька: СУКА! ! ! ! !
