Прикольные диалоги

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Два гопа под окном:

- Запиши мне свой номер куда-нить

- Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял

- Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

- Дорогожичи за 25?

- Не, 30 и поедем - отвечает таксист

- Хорошо, 20! - бодро парирую я.

- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!

И диалог (крик) через коридор:

- Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !

- Что??? ?

- У Димы стоит!!! ! !

Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:

- У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?

Major в 14: 22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14: 30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14: 31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14: 34

- Все вернули.

Major в 14: 34

- Спасибо, я тоже все исправил.

Admin в 14: 35

- Что вы могли исправить?

Major в 14: 35

- Бросил девушку

- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.

- это где так холодно?

- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

В курилке Института языкознания РАН.

Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? «Зин! Где бензин?! » — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик «Зин» вместо «Зинаида» указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола «находится» — на кризисную коммуникацию.

Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. «Бензин» здесь — метафора утраченного ресурса, а «Зин» — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.

В. И. : Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с «Кин-дза-дзой»! «Ку» ? «Зин», «пацак» ? «бензин»! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!

С. М. : Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического «Зина». Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.

Оба замолкают, затягиваются.

В. И. : Жутко.

С. М. : Но… элегантно.

Докуривают и расходятся, качая головами.

Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

Он в ответ:

- А мы с Вами разве на ты?

Не моё

Сегодня зашел ко мне постоянный клиент. Зашел без какой-то надобности - просто так. Вернее, все же за надобностью - похвастаться.

- Догадайся, - говорит, - что подарил сыну на день рождения!

Старшему сыну, от первого брака, в день десантника исполнилось 12. Призадумался я. О чем мечтают дети в 12 лет? Я в 12 лет мечтал о "Денди".

- Теряюсь, - говорю, - в догадках. Наверно, "Денди".

- Нет! Питбайк!

- Опа! Правильный подарок! Во-первых, есть запасной сын от второго брака. Это плюс. Во-вторых, видно, что ты посчитал экономику. Купить один питбайк - дешевле, чем еще 6 лет платить алименты.

- Че это? - говорит. - Че это ты моему сыну зла желаешь, что он обязательно разобьется?

- А ты интернет открой и посмотри, как эти малолетки по асфальту размазываются.

- Да я ж не совсем дурак! Я ж ему и шлем купил!

- Это ты зря. Когда мотоциклист без шлема - мозги с асфальта вообще легко лопатой отскребаются. Совковой. А когда мотоциклист в шлеме - устанешь мозги из шлема выколачивать. Как кетчуп из бутылки!

- Это, - говорит, - дебилы всякие бьются! Мой сын - не такой!

Обиделся, ушел. Даже красивый бумажный пакет, с которым приходил, в котором было что-то тяжелое, с собой забрал.

Но по факту человек задумался. Может, заберет подарок у сына...

Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.

И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.

Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.

- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой! ?

- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...

- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!

- А! Стресс! Давай покурим!

Закурили.

- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!

pin : гыы. притащил домой шредер. Сестре сказал что это "сканер такой специальный".

pin : она второй день со мной не разговаривает: он сожрал вырезку про Наталию Орейро из журнала...

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...