- Обожаю ходить за грибами!
- А я ненавижу!
- Почему?
- У меня жены нет. ыыы: А я и рыбалку не люблю.
- Не, рыбалку я люблю! Сидишь себе с пивасиком, смотришь, как кто-то ловит...
Разговор со своей девушкой
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет. . .
Я: По попе? )
Я: Грудь? )
Она: Нет. . . Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это - большой грех?
Руслан: да, это так.
Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?
Руслан: конечно, смогу.
Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины? Руслан: мляя, палюсь!
Руслан: мляя, палюсь!
Из магазина выходят, видимо, муж с женой, оба груженые огромными пакетами. Случайный встречный придержал им дверь.
- Можете не благодарить!
- Да мы, вообще-то, и не собирались.
- Ну раз так, давайте я каждому из вас пинок под зад дам, чтоб никому обидно не было.
- Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.
- у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ; ) - Так у тебя уже есть умный будильник! :) - типа того : )
- Так у тебя уже есть умный будильник! :)
- типа того : )
- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.
- За что?
- На днюху чью-то скидываемся
- Я те по секрету скажу... Это моя днюха
- Привет, чем занят?
- Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
- Правильно - пармиджано реджано!
- У меня нашего производства. Пармезано рязано : )
Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...
- А ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?
- Программерствую понемногу, защитой информации занимается
- Т. е. б/у экскаватор вам никак не впарить?
Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.
Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:
Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "
***.
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "
П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. " Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "
Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?
Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
- : извини пожалуйста, уходил
- : у меня п%%%%ц на работе случился
- : ты хоть свой п%%%%ц решил? - : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно
- : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно
- Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.
- Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))
[в личку]: Это ты просто в гостях у - никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца!
Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. .
- Здравствуйте. Чё, снега много?
- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.
- Как так-то?
- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...
- Как это "выловил"?
- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.
Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "
