Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох? Она: Там нет родителей, универа и работы. Он: Мля, хочу в Воронеж!
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени. - ... - ... что значит "пошёл нах[рен]"?
- ... что значит "пошёл нах[рен]"?
Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?
Она: Ты пойдешь ко
Он: Только в качестве жениха
Она: Как тонко ты отказался
Он: Нет, как тонко ты мне отказала
Cheshire Omega:
Подслушанный разговор коллеги:
"А, да, давайте, в 6. 30 встретимся тогда, ну, в 18. 30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18. 30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда! "
- Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
- Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом. - А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск. - Думаешь, уснут?
- А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
- Думаешь, уснут?
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
Разговор с мужем инженером:
- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?
- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С° - Блин, Ген, курица у меня кипит! - В титане?
- Блин, Ген, курица у меня кипит!
- В титане?
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность
а почему не ноль?
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... б%я... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?
ну вот чтобы такой х[ер]ней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
- хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает : )))
- мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!
С сайта знакомств:
Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х[рен] напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нах[рена]чить?!?!?
Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .
- Если бы я хотел работать, я бы нашел работу
- У тебя же есть работа!
- Нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй
Разговор моряков, подслушанный в сауне:
- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!
- Заявил в полицию?
- Заявил. Не нашли!
- И что?
- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!
- Заявил?
- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!
- Что делать будешь? - Я им, с@кам, Майбах куплю - пускай подавятся!
- Я им, с@кам, Майбах куплю - пускай подавятся!