Прикольные диалоги

zloradskij: А насколько сложно предать пасленовых греховному межвидовому скрещению? Я вот думаю: картошка - пасленовая, томат тоже, причем карт. ботва торчит в атмосферу бесполезно для народного хозяйствава, а корневище томата, наоборот, без толку занимает подземную жилплощадь. Не уместно ли было бы совместить?

anima_atra: Обычно подобные хитрожопости с людской стороны заканчиваются созданием гибрида, у которого низы от помидора, а верхи от картошки. : )

zloradskij: Чем-то неуловимо напоминает результаты попыток строить демократию на Руси...

- Уволилась.

- Поздравляю?

- С чем?

- Увольнение, это же как развод, только лучше! Как бы тебя на работе не затрахали, от нее детей не бывает!

- наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017 ?

- всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. инфа 100%

- блин, не поспоришь((

- Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!

- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев. . при пременном - переменный. .

B: Дадада, переменный ток - он такой, то [бах]нет, то не [бах]нет

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

- здравствуйте Наталья

- здравствуйте, я не Наталья

- а кто вы?

- а вы кто?

- я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей

- у вас так же есть информация что я Наталья

- до свиданья

Забавную беседу услышал 27 февраля 2025 на лесном пруду, где купаются моржи. Солнце сияло вовсю в голубом небе, при этом температура +3, редкое для Москвы явление. Тут зимой обычно дубак + солнце либо околоноля + хмарь, долетевшая с Гольфстрима через Питер. А сейчас просто чудо погоды, я в восторге.

Деды же как всегда ворчливы.

- Ну вот и зима кончается. А ее считай что и не было. Раз не было зимы, будет ли весна хороша?

Недовольно пожмурился на солнышко, нырнул и уплыл далёко в прорубь.

- Хе! - ехидно сказал ему вслед другой - вот придет марток, надевай семь порток!

И пошел греться после купания к жаркой печке.

С любопытством посмотрю, сбудется ли это пророчество аксакала в марте, и каковы будут предсказания читателей в комментах.

- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.

- это где так холодно?

- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:

- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли орг@змирует.

А девушка отвечает:

- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Сидим на работе.

По радио реклама:

- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

- У старого сотрудника пальцы закончились...

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:

- Вы спрашивайте, я вам подскажу.

- Спасибо, у вас рыба есть?

- Какая?

- Ну, не знаю. . жареная рыба.

- Да, конечно.

- Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

- По-моему это не рыба, - говорю.

- А что это?

- Это грибы.

Она изумлённо:

- Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.

Мой папа живёт в деревне. У него есть собака и кот, оба белого цвета. В доме у него стоит старое драное кресло специально для животных: кот дерёт об него когти, а собака там спит иногда. Естественно, что на этом кресле полно белой шерсти. И вот однажды я на это кресло села, потом встала, и папа мне говорит: "Тань, у тебя вся жопа белая". Я ему отвечаю: "Папа, и не стыдно тебе при женщине говорить слово "жопа"? ! " Он мне: "Мадам, у Вас вся срака в волосах! "