Прикольные диалоги

- : вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось ! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!

- : а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство! !

Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею". (

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:

- ну! как дела?

- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается...

- а ты пробовал... УСТАТЬ?

- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )

- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел

- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.

Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:

- А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда:

- Нет, нету.

Женщина:

- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:

- Стыдно, что колясок нет.

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .

- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

- Это не Костик, это Максим.

- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится

- помогло

- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

- Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.

- Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))

[в личку]: Это ты просто в гостях у - никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца!