Прикольные диалоги

Очередной бред из табачного:

- дайте пачку синего честера.

- нету

- синего бонда

- нету

- синего винстона

- нету

- а какие есть?

- я не могу вам сказать

- ... И что мы будем делать?

- спрашивайте

- майлдсевен?

- нету

- ... может вы все же скажете, какие есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент? ". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину? ". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги? ". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться? ". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

-2 -1 0 +1 +2


Сестренка моя ранним утром собирается на учебу, я полуспя-полубодрствуя, созерцаю ее сборы. Спать хочется жутко, и спросонья она никак не может найти нужную вещь на полке с бельем. "Где же трусы?" - приговаривает она. "Нету... Неужели нету? А, ладно, не в трусах счастье".

Я (с кровати, сонным голосом): "А где же еще???"

Смеялись долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

- А что по слухам в архиве?

- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?

— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? . .

— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

-2 -1 0 +1 +2


Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.

Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс

- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...

И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня прокатился на лимузине.

- И как ощущения?

- Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит : -)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))

- : Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026