Прикольные диалоги

** c ответов

- как Вы спасаетесь от летней жары?

- проживанием в Нижневартовске...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?" та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит:

- Мне шесть метров.

Продавец переспрашивает:

- Чего шесть метров то?

- Синтепона, - отвечает сестра.

- Какого синтепона? у нас его нет!

Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет:

- А что десять рублей то стоит?

Продавец:

- А я просто не поняла, что вы спросили!

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло "Какаю скоро буду"

Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть

Действующие лица

Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса он в туалете, звонит она, он берет трубу

Она-"Максим тебе удобно? "

Он невозмутимо-"УДОБНО"

Она- "У тебя там бумага есть? "

Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"

Она "Ну ты сам или девченок попросишь? "

Он "Да сам смогу"

Она "ну стартуй , лови приказ на премии"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гость из-за рубежа:

- А правда, что в России дороги строят б%%%и?

- Нет, конечно! Откуда вы это взяли? ??

- Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:

— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?

— Ну... что-то вроде читал...

— А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать!

— Это вы группа Oasis?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:

- Куда бежим?

- Домой...

- Откуда?

- Да девушку провожал. ..

Мент помолчал секунду. Потом:

- Че? Страшная такая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?

– В туалете.

(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?

- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!

«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом

-2 -1 0 +1 +2


- из тех, кто говорит "на порядок" [больше или меньше], половина не понимает, что это в 10 раз.

- Я вам больше скажу! Из тех кто говорит " стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- в отпуск когда?

- хз. предлагаешь совместить?

- у тебя когда?

- у меня тоже хз, соответственно, совместили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Саш! Ты вроде на биофаке учишься?

- Вроде как. А тебе зачем?

- Просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила. И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?

- От счастья, наверное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026