Na-ta: Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать. . Тех, кто ставил уж не найти.
Заранее спасибо.
Kondrat: для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выёпываться послать на 3 буквы, т. е. в суд.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: вы@бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают! Жена: неа. они тебя трахают! Я: опаньки! Картинка сложилась!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?
Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:
"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей. "
tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо
- Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.
Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:
- Что вам?
- Талон к лору. - А что вас беспокоит? - Глобальное потепление...
- А что вас беспокоит?
- Глобальное потепление...
Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Бесплатные обеды будут?
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму? — Да–а... Она разорилась.
— Да–а... Она разорилась.
- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).
- Длинновато как-то ...
- Ну тогда Мабонга в квадрате.
Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.
- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?
- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.
- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)
- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.
Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.
- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .
*меня не будет касаться
P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?
- : Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.
- : Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...
- : просто всё плохо =)
- : Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:
- Вано, ты же совсем не композитор!
- Это почему же?
- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!
-Скажи честно, сколько тебе лет?
- 27
- Хорошо . А где ты работаешь?
- ПОКА НИГДЕ
- Учишься? - НЕТ - А чем занимаешься? - ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
- НЕТ
- А чем занимаешься?
- ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:
- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.
- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.
Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.
