- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?
- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.
- Ага, телефонная.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру? - А ты хочешь не отдать долг?
- А ты хочешь не отдать долг?
Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке! Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.
Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.
- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )
- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел
- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно
Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
Он в ответ:
- А мы с Вами разве на ты?
- Когда собаке делать нечего, она… лижет, а когда дизайнерам — они выдумывают новый имидж.
- Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров. - Неужели тоже лижут?
- Неужели тоже лижут?
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла. .
- Вы меня за дуру держите? - У вас чек же вылез! - Так, Таня зови администратора. Охрана!
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».
- : извини пожалуйста, уходил
- : у меня п%%%%ц на работе случился
- : ты хоть свой п%%%%ц решил? - : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно
- : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно
- Женька, вон, говорит, что у него все носки одноразовые
- Бумажные что ли? )))
- Да он их берет по 10 р. за пару или 20, говорит что может позволить, курить типа бросил и он прав, ибо пачка сигарет равна пяти парам носков
- Вот видишь, бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы
- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?
- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.
Диалоги с официантами (из личного опыта)
– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)
- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»
- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом
«Итальянский сад»
- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»
- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»
- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»
- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”
- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере
Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню! McDonalds (любой)
McDonalds (любой)
после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить. Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.