Прикольные диалоги

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT

yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем надо было грубить этим малолеткам? Они всего лишь спросили закурить.

- Нечего было так дерзко спрашивать!

- Они нормально спросили, только после твоего ответа в бычку полезли. А если бы драться пришлось? У меня, между прочим, ноутбук с собой, мог разбиться!

- Фигня, я бы его подержал.

-2 -1 0 +1 +2

- На рынок зашел. Продавщица говорит - Помидоры нужны? А я так с надеждой типа - "А они твердые? " - "Дааа! ! " - "Как яблоки? " - "Как яблоки! " - "Жаль, а мне мягкие нужны" - " Ну они как мягкие яблоки, скорее как мягкие груши, даже еще мягче! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чатике про образование, в котором я состою и в котором взрослые, умные, состоятельные люди обсуждают лучшие детские сады, школы и университеты, произошел впух-и-праховый срач из-за Деда Мороза.

Началось все с недовольства одной из проведенных елок.

— Хотелось бы оставить отзыв, — сказала родительница номер 1, — на проведенную елку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.

Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.

Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!

Он: - Ну да, а чего им нервничать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я электрик. Звонит мне ceгoдня потенциальная заказчица:

– Добрый вечер! Вaш номер мнe дала общая знакомая, cкaзaлa, чтo к вaм мoжнo обратиться по вопросам электрики. Xoтeлa бы узнать, вы настоящией электрик?

– Вeчep добрый! Для нaчaлa определим, чтo вы подразумеваете пoд словом «настоящий». Ecть ли у мeня оразование, группа допуска, опыт?

– Ну я вceгдa думала, чтo настоящий электрик мoжeт работать, не отключая электричество.

– А cкoлькo настоящих электриков вы знaeтe личнo?

– Ни одного. Ecли бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вooбщe, чтo за вопросы?

– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не настолько настоящий электрик : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно

-2 -1 0 +1 +2

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?

- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.

- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.

222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?

333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.

444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.

555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал во время встречи в Новый год:

Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.

Тормозит: "че?"

Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!"

Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..."

не села...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво конечно, ... актера вспомнить не могут.

Один другому:

- Ну этот, руки еще у него из жопы растут!

Второй:

- АААА БЕЗРУКОВ! !!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- прива! как делы? че молчишь?

- здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.

- весело посидели?

- сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (

- и что?

- ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело. .. терь будем работать до упора"

- однако подстава...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?

- ну я думаю ipad 2 - хороший подарок

- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.

- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им

- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет

Flash: подарю тебе кота )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026