Прикольные диалоги

В магазине:

- молоко свежее?

- сегодняшнее!

- давайте! (Смотрит дату).

- у меня нет привычки обманывать!

- у меня нет привычки верить продавцам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.

- Макса возьми

- Почему его?

- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки

- Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))

-2 -1 0 +1 +2

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум - электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.

- Это просто сумасшедший дом какой-то …

- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.

Д: Ты уставший... в отпуск хочешь?

П: Да... в отпуск... я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

FireS:

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:

- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.

- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей. "

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:

— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

-2 -1 0 +1 +2

С horadric. ru:

Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.

Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче

- Скажи, что идешь в баню с [м]лядями, туда с женой - моветон

- Интересный ход...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Праге. Допрашиваю гида:

- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?

- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.

- Так метроном же колеблется: туда-сюда.

- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?

77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.

Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.

77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.

МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные? ))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа... . бабо жжёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"

- думаю, она считает, что у меня понты.

- а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!

- OO_OO

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026