Прикольные диалоги

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?

Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.

Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.

Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...

Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?

Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Вчера сижу в гостях у свежепоженившихся друзей. И наблюдаю такой диалог:

Марина: Зайка, а ты меня завтра на работку отвезешь?

Артем: Нет, милая, мне завтра в семь уже на объекте быть нужно!

Марина: А в глаз? )))

Артем: Милая, ну как я могу тебе в глаз дать?

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...

он: да, звонил.

она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!

она: а зачем тогда 23й раз звонил?

он: хотел сказать

она: что?

он: ПОШЛА ТЫ НА Х[рен]!!!!

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?! ".

Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

- Мужчинам мёд употреблять нельзя.

- Это почему же?

- Потому что импотенция...

- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!

- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!

- Михаил Петрович, желаем вам достаточно денег к новому году!

- А почему "достаточно"?

- А что бы вы нам уже зарплату с премиальными дали наконец!!!

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- Неа. Будешь готовить ты!

- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.

- Ты его выкинул?

- Нет, ел с осторожностью.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?

— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? . .

— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

nt> Надо ковер выбить

lx> Негде вешать и нечем бить

nt> На детской площадке, на турнике, бейсбольной битой

lx> Стыдно перед соседями

nt> А мы - ночью

lx> В масках, и, чтобы без палева, я буду орать: "Где деньги, с@ка?! ! ", - а ты, жалобно: "Не бейте меня, я всё верну! "

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

диалог c заказчиком

З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)

Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)

З: подъезжайте через полчаса..

- Все-таки, спать на работе опасно.

- Что, начальник застукал?

- Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

Ломаем с братом старые деревянные окна (монтажники окон пвх) Внезапно у брата срывается монтировка и попадает ему точно в переносицу. Слышу мат, забегая в комнату вижу картину: сидит на корточках, прижимает руку к носу. Я не нашел ничего умнее чем спросить его: -Что там? Кровь? На что получаю не менее умный ответ: - Нет, [м]ля , нефть!

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )