- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто". - У тебя день рождения был?!!
- У тебя день рождения был?!!
humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.
evenover > А целлюлит у них есть? zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету
zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету
- почему в сутках не 48 часов?! .
- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "
Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво конечно, ... актера вспомнить не могут.
Один другому:
- Ну этот, руки еще у него из жопы растут!
Второй:
- АААА БЕЗРУКОВ! !! Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...
Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...
сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда. .. ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:
— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?
Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.
— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.
Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.
Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что… …приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
- сигаретки не будет?
- угощайся
- а можно парочку?
- можно, 23 рубля
- чо?
- ну мне на маршрутку пригодится
- ты ох[рен]ел? - опа, теперь ты богач, а я попрошайка
- опа, теперь ты богач, а я попрошайка
Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
- дать ему по заднице!
- и по переднице!
Дэвид:
- а также по[дол]б%ться!
- ? Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.
- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай
"Очень-очень странный вид:
речка за окном горит,
чей-то дом хвостом виляет,
песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку,
кот в очках читает книжку,
старый дед влетел в окно,
воробей схватил зерно,
да как крикнет, улетая:
вот что значит запятая!"
- И что?
- Собственно вопрос. КАКОГО Х[рена] Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку.
Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик.
Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули... .
nt> Надо ковер выбить
lx> Негде вешать и нечем бить
nt> На детской площадке, на турнике, бейсбольной битой
lx> Стыдно перед соседями
nt> А мы - ночью
lx> В масках, и, чтобы без палева, я буду орать: "Где деньги, с@ка?! ! ", - а ты, жалобно: "Не бейте меня, я всё верну! "
с пикапфорума
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца. Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. .. К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
