Прикольные диалоги

- обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

- стадо оленей там внутри, со дня открытия.

- полегче, я там работаю!

- почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?

- потому что гвозди покупают с пиломатериалами

- а шурупы?

- скотина, я тебя ненавижу.

Подросток и стусло, в диалогах.

В. - Мам, у нас лобзик есть?

М. - Тебе для зачем, Вить?

В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать.

М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло.

В. - А это ЧО! ?

М. - Гм-м, как бы тебе объяснить,

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT

yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я - баран-матка!

Смотрю матч Франция - ЮАР.

- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.

- [мав]ры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.

Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.

Добрый день.

Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им

смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,

обещают гололед". Вот какие ответы я получил:

- Гы гы

- Хорошо

- А на руках?

- А завтра?

- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)

- Гы:-) я на зубах в случае чего

- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!

- У меня ноги колесом:)

- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)

nazgul: Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!

korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)

nazgul: Общее снижение ICQ!

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

111: Настоящий шаолиньский монах может сделать оружием всё!

222: а самый настоящий монах может сьесть любое оружие!

111: и потом снова изготовить из него оружие!

333: на такое спoсобен только настоятель монастыря

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку):

- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

- Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень:

- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

Я проржал по полной! !

- Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!

- Кому ты это говоришь? Я - филолог...

Муж: ну что купить в магазе?

Жена: из еды?

Жена: возьми курку, сметанку, овощи

Жена: и средство для мытья унитазов

Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!

Жена: а со сметанкой?