Прикольные диалоги

** c ответов

- как Вы спасаетесь от летней жары?

- проживанием в Нижневартовске...

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

— Все пишут, что в администрации Трампа обсуждается сценарий, при котором президент Венесуэлы Мадуро может согласиться на изгнание в Россию. То есть, сбежит по разрешению.

- Я слышу это с 2018-го года. А до этого у них Чавес сбегал.

- Мадуро умрет, но не сбежит. В противном случае наркокартели убьют всю его семью.

- Жаль, если вы правы. А как было бы интересно! Как в тот анекдоте - «Я вас, [м]лядей, 4 года собирал!».

- Предположим, сбежит. Тогда вопрос: куда все эти истуканы потом, когда случится какая-нибудь, заваруха в России, будут удирать?!

- хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает : )))

- мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.

Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.

Мать: - Как покусала?

Сын: - Да вот прямо жевала.

Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!

Сын: - Нет, можно, там дырочки.

Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?

Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.

Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.

- У вас телефон не работает?

- Да.

- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.

- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".

- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?

- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

- я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

- сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

- и?

- ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

- зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

- не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

- ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!

М: А откуда у тебя этот пододеяльник?

С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.

М: Какая мамка? На какую свадьбу?

С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!

М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!

С: А, ну да.

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.

Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:

- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.

На что парень с перфом ответил просто и честно:

- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Куколка: как у тебя дела, милый?

mcbeat: х[рен]ово (

Куколка: голова опять?

mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (

Куколка: какой кредитный менеджер? ?? какой ты кредит собирался получать?!

mcbeat: блин, да у мамы