Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?
Бабушка:
- Что будешь на ужин - макароны или суп?
- Макароны
- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
"
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
. .. Задал этот вопрос жене. Она моментально: - Сиси...
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси...
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
Девушка:
- Приветик. Сереж, мне нужна твоя помощь как компьютерного профессионала.
- Работаю за поцелуи
- У меня компьютер запоролился сам, я не могу его распоролить.
- Завтра нормально будет? Сегодня вечером меня уже брат целует
- Да, это было бы замечательно, но сначала я завтра буду целоваться с гаишниками за тех. осмотр, а потом уже с тобой, договорились?
Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре
- соедини с оператором
- у вас вопрос по карте?
- спросите меня, я могу помочь
... ... ... в итоге она выдала
- спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора
[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать
- какой период полураспада радия? - соединяю со специалистом...
- соединяю со специалистом...
- он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
- а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкса!!!
- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хера себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки! - Так это... Закупаем? - Закупаем, закупаем.
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем.
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
- А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
- Нет, нету.
Женщина:
- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: - Стыдно, что колясок нет.
Продавец:
- Стыдно, что колясок нет.
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Он:
-Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан!!!
Она:
-Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог. .. И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан!
В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу
- Алкозельцер пожалуйста
А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:
- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?
- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!
Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:
- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)
Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола: - И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!! Занавес!!!!
- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!
Занавес!!!!
Работаю я в редакции газеты
Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент - ужасный.
Написал текст. Заполняют приходный ордер.
Бухгалтер: - Фамилия?
Армянин: - Парысян.
Бухгалтер: - Как?
Армянин: - Парысян!
Бухгалтер: - Как это?
Армянин: - Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Пaрис (Борис)
С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.
