- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).
Я: Сегодня сможете?
У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.
Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?
У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.
Я: ну да понимаю.
У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.
Я: Но его могут перенести.
Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана.
Я: - почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М: - он голос настраивает))
Новость: "В Бресте прошел Республиканский конкурс мастерства работников по искусственному осеменению животных. "
- Хороший тамада, и конкурсы интересные)) [м]лять, почему это смешно? Я ненормальный? ))
- Прикинь, чувак девку домой приводит, а у него на стене диплом "Лучший осеменитель"
- Я тебе на ДР могу майку с такой надписью подарить
- Думаю, что в большинстве случаев это вряд-ли поможет)) - Это надо проверить опытным путем) - Пох[рен], дари!
- Это надо проверить опытным путем)
- Пох[рен], дари!
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?! !
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.
ОН: ты где трудишься?
ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)
ОН: на бульдозере будешь ездить?
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.
- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?! Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила: - Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?
- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?
vsop_judge@lj: Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло : ) zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.
zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?
"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".
- работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу
- а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
- я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить
Разговор из интернета.
— Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?
— Вдивитиром.
— Господи, почему я понял все эти адские слова?!
10 лет в браке.
М: Пойдём в кроватку, мм? . .
Ж: А давай на кухонном столе? Или в ванной?
М: Ого, да ты сегодня настроена пошалить? Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...
Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...