Прикольные диалоги

непритязательно:

— Аффтар, выпей йаду!

Я ответил:

— Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

По возникшей паузе я понял, что соперник немного опешил.

— Чувак, я просто не врубаюсь, зачем пипл тебя плюсует.

— Зависть — топливо для злословия.

Этот ответ всплыл легко, хотя и не совсем мне нравился.

— Чему завидовать-то?! Твоим отстойным афоризмам?! Да я пишу в сто раз лучше тебя!

А тут он предоставил мне хорошую возможность, и я ответил:

— У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Он взорвался:

— Сам ты безмозглый! Ты в школе-то учился? Или по помойкам лазал?

Я на мгновение растерялся. Но потом нашёл, что ответить:

— Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.

— Ты мне?! Ха-ха, не смеши мои тапочки. Если б мы были в реале, я б тебя в бараний рог свернул! Уж поверь, для человека, который десять лет в зале пашет, это не проблема.

Он снова неудачно подставился и я использовал возможность:

— Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Здесь у него началась истерика.

— Сдохни на фиг!

Мой ответный укол оказался решающим:

— Ты такой редкий козёл, а в Красной книге не числишься.

Больше он не писал.

лет 18-20, наглючий и пахабный.

Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.

Подруливает ко мне:

- слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:

- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!

Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.

Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?

Пауза. Он продолжает:

- и чё бы без верха, пнял?

- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...

Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество?

- На Вы! - притом так с угрозой в голосе.

- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.

- Ты ччё? ох*ел?

- будешь матерится - не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.

- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?

- Знаю! Хамло!

- Ты чче, [м]ля? Позови главного!

Я тут же кричу:

- Администратор! Тут срочно нужен администратор!

Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.

Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.

Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.

Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:

- Я слушаю Вас...

Мажор:

- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.

Он в ту же секунду:

- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...

Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.

Я в догонку ему:

- А извинятся батя не научил?

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб. ..

: )))